شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۳۲)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******
1. من بچه که بودم بیشتر از اینکه از گم شدن بترسم از پیدا شدن میترسیدم. وقتی پیدا میکردنم یعنی جوری میزدنم که تا یه هفته صدا سگ بدم!

2. طرز صدا کردن مامانم زمانى که غذا آمادست!
تخم مرغ : عزیزم ، الهى مادر فدات شه بیا غذا حاضره.
کوکو : عزیزم غذا آمادست
خورش : بیا دیگه غذا یخ کرد
مرغ : ما الان مى خوریم و جمع مى کنیم
کباب : اصلا صدا نمى کنه بعدا میگه هر چقد صدات کردیم نیومدى

۳. منی که شبا تا صبح بیدارم و تا لنگ ظهر میخوابم
بیکار نیستم
بیمار هم نیستم
فقط بدنم با ساعت خارج تنظیم شده

4. دقت کردین؟ ثابت کردن اینکه یه نفر تو خواب خروپف میکنه از اثبات قتل سخت تره!

5. چیزی که تو بچگی فکرمو مشغول میکرد این بود که چرا ارواح تو فیلم ها از دیوار رد میشن اما تو زمین فرو نمیرند!؟

6. یعنی یجوری شده که قبل اینکه بخوای از مشکلاتت با یکی حرف بزنی باس بهش بگی:
میدونم تو بدبخت تری یه دقیقه خفه شو من حرفمو بزنم
بعد تو شروع کن

7. امروز سر جلسه امتحان بالای ورقه به جای نام و نام خانوادگی یوزر پسورد اینستاگراممو نوشتم. حواس نمیذارین که!

8. مورد داشتیم دختره رفته شیرینی فروشی گفته یه جعبه شیرینی میخوام
یارو گفته چند کیلویی؟ ... دختره گفته ۴۵ کیلو ام ولی رژیم گرفتم لاغر شم :|
میگن شیرینی فروشه رفته تو یخچال نشسته میگه من شیرینی ناپلئونیم....!!

9. رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه
مهمونیه که شب مونده و صب زودتر از همه بیدار می‌شه
جاشو جم می کنه و عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر صبحونه!

10. روزه داران گرامی ، لطفا یک لیوان آب هویج بستنی را تصور بفرمایید ...عرض دیگه ای ندارم ، موفق و موید باشید!
لازم به ذکر است هر گونه لفظ نا مربوط و رکیک موجب باطل شدن روزه میگردد
با تشکر

11. طرح جدید ایرانسل برای ماه رمضان:
با ارسال کلمه ی Moft به ۸۰۸۰
هر روز از نذری ها و شام های کلیه مساجد با خبر شوید!

12. "خدا شانس بده" چیست؟ عبارتی که معمولا خانومها برای بیان حسادت خود نسبت به خانوم دیگری که به موقعیت خوبی دست یافته (معمولا شوهر) استفاده می‌کنند!

13. به نظرم پیرمردا و پیرزنا جای خاصی نمیخوان برن و فقط به این دلیل سوار مترو و اتوبوس میشن که صندلیا رُ از چنگ جوونا دربیارن.

14. امروز، مهم‌ترین تکیه‌گاه زندگی‌ام را از دست دادم
.
.
پشتی صندلی کامپیوتر شکست

۱۵. میدونین چی از ۱۰۰تا فحش بدتره؟
.
۲۰۰ تا فحش!
والا

16. طرح جدید فصول سال ۱۳۹۴ بهار، تابستان، تابستان ولرم، تابستان خنک!

17. دقت کردین وقتی میرین دکتر مریض قبل شما ٣ ساعت تو اتاق دکتره ولی وقتی نوبت شما که میشه دو ثانیه معاینه میشین و میایین بیرون؟!

18. زنه میگه شوهرمو فرستاده بودم سیب زمینی بخره تریلی شوهرمو زیر گرفت؛ بهش میگن خوب حالا میخوای چیکار کنی؟؟؟ میگه نمیدونم شاید ماکارونی درست کردم!!!

19. ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ…… ﻣﺎدرﻢ ﺩﺭ ﺣﻤﻮﻡ ﻭ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺤﺴﻦ ﯾﮕﺎنه ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟؟ ﻣﻨﻢ گفتم: ﺁﺭﻩ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟؟!!!! . . . ﻣﺎدرم ﮔﻔﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﺎﻻﯾﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﺯ ﻣﺤﺴﻦ ﯾﮕﺎﻧﻪ هم ﺑﺨﻮن!!!!

20 . تنها سودی که رشته ی تحصیلیم تا الان داشته این بوده که ؛ هر بار میرم تو آشپزخونه. بابام میگه: مهندس یه ۲ تا چایی بیار بخوریم.

21. رفیقم گوشی GLX خریده، حالا گیر کرده تو جیبش در نمیاد. هیچی دیگه برد نمایندگی درستش کرد. الان مثل روز اول داره از جیبش در میاد!

22. هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون مامانم اولین کاری که میکنه اینه که میاد تو اتاق ما پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه ...
یعنی رسمن ما رو به چشم راسو میبینه.

۲۳. چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من… پیشی من… و موشی و از این کلمه ها طرف خوشش میاد… اما اگه بگن حیوون عصبی می شه؟! مگه جفتشون یکی نیستن؟

۲۴. دیشب داداشم تو خواب هذیون می گفت و جیغ می کشید… رفتم تو اتاق می بینم بابام بالاسرشه. می گم خب بیدارش کن! می گه بذار کابوسشو ببینه، اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک می گیره بذار سه بعدیشم ببینه!

۲۵. به دادشم گفتم لپ تاپمو بده. دو متر کلا از هم فاصله داشتیم. دیدیم نه می تونه پرت کنه نه می تونه سُر بده. آخرش گذاشتش روی یک پتو گفت بکِش از اون ور!

۲۶. ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺳﺮﯾﺎﻝ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﻮﻥ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻋﮑﺲ ﭘﺴﺮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ! ﺁﺧﻪ ﻋﻘﺐ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﻫﺎ! ﻣﮕﻪ ﺩﻭﺭﻩ ﻣﺸﺮﻭﻃﯿﺖِ ﮐﻪ ﻋﮑﺲ ﺑﺪﻥ ﺑﻬﻢ ﺩﯾﮕﻪ؟ ﻋﺼﺮ ﺍﯾﻨﺴﺘﺎﮔﺮﺍﻣﻪ ﻫﺎ!

۲۷. زندگی مثل نقاشیه، منتها زندگی اروپایی ها و آمریکایی ها رو داوینچی کشیده زندگی ما رو عاطفه غلامی ۶ ساله از کهگیلویه و بویراحمد.

۲۸. آشپزی سخته، ولی می تونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین، مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد.

۲۹. اینقدر که شبکه جم برنامه نقد و بررسی واسه فیلم فاطما گل گذاشته، فرانسیس کاپولا واسه فیلم پدرخوانده نذاشته.

۳۰. فقط یه ایرانی میتونه آدمو صدا کنه و زمانی که رفتی پیشش ازت سوال کنه : چی کارت داشتم؟ جالب اینکه ما هم می شینیم حدس می زنیم یارو چیکارمون داشته!