شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۴۹)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

*******
1. یه مدت شک داشتم جواب ابلهان خاموشیست یا سکوت علامت رضاست الان جدیدا دارم فکر میکنم شایدم حرف حساب جواب نداره. کلا هنگ کردم دیگه.

2. به شکمم گفتم راحتیا، من کار میکنم تو میخوری. شکمم عصبانی شد گفت، میخای من کار کنم تو بخوری. از من به شما نصیحت، با شکمتون بحث نکنین، اعصاب ندارن.

3. ایشالا علم انقدر پیشرفت میکنه که یه روز قورمه سبزی کیسه ای میگیریم، 5 دقیقه میذاریم تو آب جوش و قورمه سبزی ما آماده خوردن میشه.

4. تو فیلما نشون میده پسره یه کار اشتباه میکنه بابائه میگه اشکال نداره عزیزم، واقعیه؟ من هر دفعه اشتباه میکنم بابام جوری میزنه یادم میره کی بودم.

5. آب تهران اول آهک بود بعد یه کم توش آب ریختن کسی شک نکنه.

6. مامان بزرگ من تا 10 به زور میشمره اونوقت بحث پول که میاد وسط کل بودجه مملکت رو تقسیم به جمعیت ایران میکنه و حساب میکنه به هر نفر چقدر میرسه.

7. میگن نیمرو اگر دوبارگرم بشه سرطانزا میشه! آخه کسیکه نیمرورو دوبار داغ میکنه میخوره ازسرطان میترسه؟ چیزی هم واسه از دست دادن داره این بزرگوار؟

8. اگر میخواهی کسی را برای یک روز سیر کنی به او یک ماهی بده، اما اگر میخواهی برای یک عمر او را سیر کنی به او خیلی ماهی بده.

9. بابام رفته موز خریده بعد موزاش خرابن اکثرا. میگیم این چیه خریدی؟ میگه آفتاب خورده آب شده، بذاری یخچال درست میشه. مگه بستنی اینجور نبود؟

10. طرفو تو توئیتر آنفالو کردم رفت فیسبوک انفرندم کرد تو اینستا هم بلاک، تو خیابون پیاده میرم حواسم به ساختمانای بلند هست تک تیر انداز نزنتم.

11. واقعاً 700 هزار تومن پول عینک میدید؟ من اگه 700هزارتومن پول عینک آفتابی میدادم مث معین تو خونه هم میزدم، فوقش ملت میگفتن فلانی کوره.

12. روزی که ملت جوراب پارازین از شیر حموم آویزون نکنن، ایران یه گام بلند به سوی توسعه برمیداره.

13. يه چى از دست همسايه افتاد شكست با اينكه نديدم چى بود ولى خوب شد اسباب خود بينى شكست.

14. صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده‌بود پیاده که شد در رو محکم بست راننده کله‌شو درآورد داد زد مرتیکه رومیزی.

15. نارگیل و آناناس خدایی اصن بهشون نمی خوره میوه بوده باشن. بیشتر بهشون میاد که نمونه سوال امتحان ورودی تیزهوشان باشن.

16. سوسکای خونمون اونقدر زیاد شدن که هرموقع از بیرون میایم خونه یا الله میگیم تا سوسکای گرامی خودشون رو جمع و جور کنن.

17. اگه جای اوسین بولت سریعترین دونده ی جهان باشم به هرکی دلم خواست فحش میدم و فرار میکنم.

18. یه مدرسه روبه روی خونمونه صبحا مدیرش یجوری داد میزنه "از جلو نظام" که کل محل از زیر پتو دستشون رو دراز میکنن و میگن "خبردار" و بعد میگیرن میخابن.

19. یجوری یخچالمون خالیه که میترسم همین روزا هلیکوپترای یونیسف بیان واسمون بسته های غذایی بندازن پایین و آبرومون جلو دروهمسایه بره.

20. راننده تاکسیه به آمبولانس راه نمیداد بره، گفتم چرا بهش راه نمیدی؟ گفت بابا اینا مریض ندارن، الکی آژیر میزنن هنرپیشه ها رو میبرن سر صحنه فیلم. سکوت کردم. شاید راست میگفت.

21. یارو آگهی فروش سه عدد دنت کارامل گذاشته رو سایت دیوار. میگه چهارتا خریدم، از طعمش خوشم نیومد این سه تا مونده رو دستم.

22. ورزشگاه آزادی خیلی کثیف شده. وقتشه که تیم ملی کره رو دعوت کنیم، بعد بازی بدیم تماشاگرهای کره ای قشنگ تمیزش کنن و بشورنش.

23. یک لحظه زدم شبکه تلویزیونی بازار، یهو مدیر شبکه زنگ زد بعد یک ساعت گریه گفت تو امسال اولین بیننده ما هستی، همکارام همه دارن اشک شوق میریزن.

24. یبارم رفتم واسه مصاحبه کاری واسه استخدام. رفتم اونجا گفتم پس دوربین و اینا کجان واسه مصاحبه؟ گفتن شما برو خونه ما بهت زنگ میزنیم.

25. چرا انقد کليد کرديد که سن ازدواج رفته بالا ؟ خب با گذر زمان سن همه ميره بالا ديگه، سن منم ميره بالا، سن شمام ميره بالا.

26. هر کسی رو ببخشم، اون کسی که فکر میکرد سمندون مناسب گروه سنی بچه هاست رو نمیبخشم. هنوز تو کابوسام میبینمش.

27. من اگه یه چراغ جادو پیدا کنم بسابمش غولش بیاد بیرون بگه سه تا آرزو بگو، مادرم فوری میپره وسط میگه "سلامتی، تندرستی، تن سالم" فرصتم از بین میره.

28. کاش پوشال کولر میشدیم، شیش ماه سال که رسما بخور بخواب شیش ماه دیگه هم خنک و تگری عشق و حال زندگی.

29. عطر فقط عطر مشهدی، بمالی به خودت تا سه نسل بعد تو بوش میمونه.

30. ما يه خانواده ي مدرنيم،اگه رفتيم دم خونه فاميل درو باز نكردن انلاين وايبر اعضا ر چك ميكنيم. اگه انلاين باشن با نارنجكاي ٤شنبه سوري ميريم تو.