شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۳۷)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******
1. من دیگه ماه عسل نگاه نمی کنم، صبر می کنم بعد افطار جوکاشو می خونم!

2. خدایی هر جور نگاه می کنم باورم نمی شه که گاو بتونه با علف همچین هیکلی به هم بزنه.

3. شما موفقیت تون رو مدیون کی هستید؟
- همش رو مدیون خانواده شوهرم هستم. تمام تلاشمو کردم تا چششون درآد.

۴. و من با کارگر کارواش خداحافظی می کردم که طوفان شد.

۵. فقط یه ایرانی می تونه اینو باور داشته باشه که می تونه با زدن فلاشر تو اتوبان دنده عقب بره!

۶. پخش زنده یعنی فاصله این صحنه آهسته تا صحنه آهسته بعدی.

۷. «جلال الدین محمد ابن سعید عبدالرزاق اصفهانی» خدابیامرز خیلی دوست داشت بقیه حروف الفبا رو توی اسمش جا بده ولی متاسفانه ثبت احوال مانع شد!

۸. می دونید خر چرا کلوچه نمی خوره؟ چون انگشت نداره که دندوناشو تمیز کنه!

۹. به دختره می گم چرا انقد خودتو می گیری؟ می گه من نگیرم تو میای منو بگیری؟ با آخرین قدرت زدم به چاک. الان نزدیکای دشت لوتم.

۱۰. ینی عاشق اون لحظه ام که استادم در حین درس دادن یهو زل میزنه به چشمای من، و من در حالی که هیچی نفهمیدم سر مو به نشانه تایید تکون می دم.

۱۱- هسته زردآلو از خودش خوشمزه تره، باید اسم این میوه رو می گذاشتن زرده ی هستآلو!

۱۲. رفتم پمپ کولر بخرم گفت: چینی می خوای یا ایرانی؟ گفتم کدوم بهتره؟ گفت ایرانی. بعد دوتایی دست به سینه وایسادیم سرود ملی رو خوندیم.

۱۳. دیشب قبل از خواب رفتم حسابم رو خالی کردم، ۴ هزار تومن گذاشتم واسه شارژ گرفتن! نصف شب بانک ملی اس ام اس داد: هزار طلب ما!

۱۴. میگن چگوارا یه برادر داشته به اسم چخوشمزه. تا اکتشافات بعدی خدانگهدار.

۱۵. زن عاشق میگه: «اگه اتفاقی برات بیفته می میرم» ولی مردِ عاشق می گه: «بمیرم نمی گذارم برات اتفاقی بیفته»... به افتخار همه مردها و زن های عاشق که هر دو حرف مفت می زنند، عشقِ واقعی موقع تقسیم ته دیگ سیب زمینی مشخص میشه!

۱۶. دخترهای قدیم کدبانو بودند، از پس کارهای خونه برمی اومدند، صداشونم درنمی اومد! دخترهای الان اگه درِ نوشابه رو هم باز کنند و دست شون یه ذره زخمی بشه، سریع توی فیس بوک می نویسند: «امروز مرگ رو با چشام دیدم!»

۱۷. دقت کردین اینایی که تو مترو جاشون رو می دن به بقیه و بلند می شن اصرار دارن خیره شن به دوردست ها؟

۱۸. کشتیِ گیرا جلویِ تماشاگرا اینجوری لباس می پوشن، خونه چه جوری می گردن؟

۱۹. یه بار مامانم بهم شک کرده بود فکر کرده بود سیگار می کشم. زنگ زده بود به داییم بیاد نصیحتم کنه. نزدیک ظهر بود داییم اومد ناهارشو خورد و خیلی ساده و خاکی اومد رو مبل پیشم نشست، یه سیب برداشت گفت: عزیزم این سیب رو می بینی؟ گفتم بله دایی
گفت: دیگه سیگار نکش!
تو عمرم اینطوری قانع نشده بودم.

۲۰. قبل از مرگم باید یه سر برم خونه همسایه ببینم این همه سال با دریل رو دیوار چی کار می کرده.

۲۱. آقا می خوای کسی از حالت بی خبر نباشه؟ دو هزار تومن ازش پول قرض بگیر.

۲۲. چقدر خوبه وقتی داری جوجه کباب درست می کنی، خودش بچرخه بگه اینجام، اینجام، اینورمم نپخته.

۲۳. تو ژاپن از هر چیزی برق تولید می کنن، تو ایران سوسیس و کالباس.

۲۴. انقد بدم میاد از اینایی که از سادگی و صداقت بچگیامون سوءاستفاده می کردن و حرف می کشیدن ازمون. الان می فهمم چه مسائل فوق سری رو لو دادم!

۲۵. کاش فصل هندونه زودتر تموم شه. تو خونه هر وقت می گم گشنمه می گن هندونه تو یخچال هست.

۲۶. رفتم داروخونه شامپو بگیرم. یارو گفت دویستی داری؟ منم دست کردم تو جیبم یه چسب زخم درآوردم. دیگه وقت انتقامه.

۲۷. می دونین بیشعور ترین آدما کیان؟ اونایی که تو عروسی بلندت میکنن برقصی بعد خودشون میرن میشینن!

۲۸. شمال واسه تهرانیا شده مثل مدرسان شریف !!!
عید بشه : بریم شمال
عروسی بشه : بریم شمال
عزا بشه: بریم شمال
آخر هفته بشه ：بریم شمال
تعطیل رسمی بشه ： بریم شمال
کی : شمال
چی: شمال
کجا: شمال

۲۹. دیشب دزد اومده بود خونمون داشت میگشت. بلند شدم گفتم دنبال چی میگردی؟ گفت پول. پا شدم دوتایی گشتیم .

۳۰. هوای اینجا انقد گرمه که به خانواده سپردم اگه من خوابم برد با کفگیر زیرو روم کنن یه وقت خدایی نکرده ته نگیرم.