شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۳۸)

۱. بو کردن هندونه
پرت کردن و گرفتنش از رو هوا
وزن کردن با دست
شمردن خطهای هندونه
زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر
نگاهِ عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی ( که آره آقا من این کارم)
خریدن هندونه
آوردن به منزل
همه رو چنگال به دست جمع کردن
دست و سوت و جیغ و هورای حضار
پاره کردن هندونه
پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید و با طعم خـــــیار :|

2. داستان زندگیه من:
وقتی سرم خلوته کسی بهم اس نمیده!
حالا کافیه سرم شلوغ شه...
بازم کسی بهم اس نمیده

۳. ﺷﻤﺎﺭﺵ ﭘﺴﺮﺍ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﮕﺎﻩ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻭﺯﻧﻪ ﺯﺩﻥ:
ﯾﮏ
ﺩﻭ
ﺳﻊ
ﭼﺎﻉ
ﭘﻊ
ﺷﯿﻊ
ﻋﻔﺖ
ﻋﺸشت
ﻋﻮوووووﺡ
ﻋﺢ

۴. شیر روزی ۱۸ ساعت استراحت می کنه الاغ روزی ۱۸ ساعت کار می کنه. اگه کار زیاد باعث موفقیت میشد الان سلطان جنگل الاغ بود نه شیر. اينو گفتم كه براي علاف بودنتون عذاب وجدان نداشته باشين. ادامه بدين حال ميده.

۵. یکی از ویژگی های عجیب دخترا:
وقتی عصبانی میشه به مدت ۴ ساعت با سرعت نور حرف میزنه!
آخر سر پاشو میندازه رو اون یکی پاشو میگه:
دهنمو باز نکن
بزار ساکت بمونم بهتره

۶. ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺭﻓﻴﻘﻤﻮ ﺻﺪﺍ ﮐﻨﻢ
ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ : الاااااغ …
۶ ،۷ ﻧﻔﺮ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ |:
این آمار واسه کشورمون فاجعس

7. خدارو شکر این بابانوئل مجبور نیست بیاد تو جوراب ما چیزی بزاره وگرنه هر سال میومد از بوی جوراب حالت تهوع میگرفت یه فحشی هم میداد میرفت.

8. یکی از بدی های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش، باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی.

9. هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز... فردا یه عالمه کار داری، قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالــــــــــــــتم راحت باشه!

10. حسی که برای زنگ ورزش به خصوص تو دبستان داشتم حتی برم لالیگا ام به دست نمیاد! اصن شب قبلش خوابم نمیبرد!

11. "دهن منو وا نکن" چیست؟
تهدیدی تو خالی که معمولا با جمله "وا کن ببینم چه ....ی میخوای بخوری" خاتمه می یابد.

۱۲. این که میوه های کشور های استوایی رو میارن یه کشور دیگه اصن خوب نیس! ما یه چی تو مایه های آناناس خریده بودیم مثل بُــــز نگاش می کردیم همینجوری .دفترچه راهنما هم نداشت.

۱۳. رفتم یه سیمکارت همراه اول خریدم ایرانسل بهم اس داده :فکر نمیکردم بهم خیانت کنی! واست متأسفم! بای

۱۴. داریم کم کم نزدیک میشیم به روزی که یه پسر از خودش عکس بزاره و زیرش بنویسه "اینم من بدون آرایش"

۱۵. امروز داشتم فکر میکردم اگه ۳۰ سال دیگه به پسرم بگم برام یک سی دی آهنگ قدیمی بزن برام ساسی مانکن میزنه.

۱۶. احساسی که راننده ها موقع سبز شدن چراغ قرمز دارند، فضانوردان موقع پرتاب موشک ندارند!

۱۷. همسرم اومده میگه عزیزم تو چرا پست نمیزاری تو لاین؟؟؟
اصن بلدی؟؟؟
گفتم: نه عزیزم اصلا لاین فعالیت ندارم
میگه آفرین به زندگیمون برس
نمیدونه بلاکه :D

۱۸. ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﺁﻓﺘﺎﺏ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻣﯿﺘﺎﺑﻪ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﻬﺶ ﻓﻮﺵ ﺩﺍﺩﯾﻢ!

۱۹. آدم تو زندگیش همه چی رو راحت از دست میده جز اضافه وزنش...

۲۰. کم کم رسیدیم به مرحله ای که گوجه فرنگی رو هم باید به شرط چاقو خرید. والا ازبس ظاهرشون قرمزه داخلش سفید کلمی.

۲۱. تو خیابون با تلفن حرف میـزدم
یه آقاهه از بغلم داشت رد میشد...
با تلفن گفتم من اونو زنده میخوام
صبر کن یکی حرفامونو شنید...
تک تیر انداز، مرد قرمز پوشو بزن!
یارو از ترس مث پلنگ زیگ زاگ می دویید تیر بهش نخوره

22. انقدری که بابام آهنگِ بی کلام گوش میده توی خونه؛ همش حس میکنم توی آسانسورم.

23. یارو داداشش فوت میکنه نمیدونه چطوری به زن داداشش خبر بده،
میره بهش میگه داداشم رفته زن گرفته!
زن داداشه قاطی میکنه میگه ای خدا، الهی جز جگیر بزنه، الهی تیکه تیکه شه، الهی جنازشو بیارن خونه!!
یارو میگه : بچه ها حله سریع جنازه رو بیارید!

۲۴. یه روز یه نفر میره پرنده فروشی میگه: این طوطی چنده؟
فروشنده: میگه ۲ میلیون!
طرف میگه: مگه چی بلده؟؟؟؟
فروشنده:دیوان حافظ !
طرف میبینه یه طوطی دیگه هست میگه: این چنده؟
فروشنده: ۳ میلیون
طرف میگه: چه خبره باباااا ؟؟؟؟
فروشنده:این مثنوی معنوی بلده با دیوان حافظ
طرف میبینه اون بالا یه طوطی لاغر مردنی پرش ریخته داره می میره.
میگه: اون چند؟ فروشنده میگه: ۵ میلیون !!!!
طرف میگه: مرتیکه چه خبره این چیا بلده؟؟!!!
فروشنده: نمیدونم والا فقط میدونم این ۲ تا بهش میگن استاد!

25. ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪﺍﯼ ﺍﺯ ﮐُﻨﺪﯼ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺑﻞ ﮐﻠﯿﮏ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺭﻭ ﻣﺎﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺑﻌﺪ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﻣﯿﺪﻩ : ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﺠﺎ رو ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯼ !؟

26. عشق های امروزی شدن مثل شرکت های هرمی مثلا：من یه مخاطب خاص دارم؛ مخاطب خاص منم شیش تا مخاطب خاص داره!!

27. یکی از قابلیت هایی که ما داریم ولی آمریکایی ها و انگلیسی ها ندارن اینه که اگه بهشون به فارسی فحش بدیم نمی فهمن ولی اونا هرچی بگن ما بدترشو بلدیم!

28. مردم ایران طی بیانیه ای از دولت آمریکا خواستند پول های بلوکه شده ایران رو همونجا نگه داره. جاش امن تره.

29. یه سوال برام پیش اومده؛ اینایی که میرن روی ریل قطار دراز میکشن و با پرستیژ خاصی عکسِ احساسی میگیرن، هیچ خبر دارن توالت قطار یکسره است؟؟؟

30. یکی از خوبیای ماه رمضون اینه که نون از نونوایی سالم میرسه خونه!