شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۶۲)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

*********
۱- ساعت سه نصف شب اومدم در یخچالو باز کردم دنبال چیزی می گشتم؛ بابام سرشو از زیر پتو در آورد گفت یه لیوان شیر هم بخور. من که به کل تعجب کرده بودم که چطوره که به فکر منه پرسیدم چرا؟ گفت تاریخش تا امشبه.

۲- ماهی خودش حافظه اش قاطی پاطی و هر شش ثانیه ری استارت می شه، اون وقت دکترا می گن واسه تقویت حافظه ماهی بخور.

۳- به زودی وارد روزهای یوم القاطی می شیم. یعنی روزهایی که کولر رو روشن می کنی یخ می زنی و کولر رو خاموش می کنی می پزی.

۴- آیا می دانستید که مار زیربغل ندارد؟

۵- تنها راهی که یک زن می تونه یک مرد رو میلیونر کنه اینه که مرده قبلا میلیاردر باشه.

۶- قدیما که هر برند موبایلی شارژ خودش رو داشت، آرامش تو خونه ها بیشتر بود.

۷- یکی از بزرگترین شکنجه های روحی اینه که درست موقعی که می خوای از تاکسی پیاده شی، آهنگ محبوبت پلی شه.

۸- لعنت به هر چی فاصله س. چرا تخت من باید اینقد از پریز برق دور باشه؟ چیه توقع پست عاشقانه داشتی؟

۹- شماره ناشناس رو چون نمی شناسم جواب نمی دم و شماره آشنا رو چون آشناس.

۱۰- سرنوشت مال باکلاساس. ما همین جوری یه بلایی سرمون میاد.

۱۱- همیشه دلم می خواست تولدم رو یادم بره بعد یهو بهم تبریک بگن و من سورپرایز شنم ولی متاسفانه همیشه از سه هفته قبل یادمه.

۱۲- وقتی ما کوچیک بودیم بزرگا داشتن ازدواج می کردن. حالا که بزرگ شدیم کوچیکا دارن ازدواج می کنن. آیا ما بهر تماشای جهان آمده ایم؟

۱۳- این بارون ها هم همه بعد از توافق دارن میانا؛ حواستون هست؟

۱۴- حالا که دوران دانش آموزیم تموم شده دارم فکر می کنم اون ۱۲ قطعه عکسی که موقع ثبت نام ازمون می گرفتن واسه چی بود؟ نه، واقعا! ما حتی کارنامه هامونم عکس نداشت.

۱۵- هر وقت دنبال یه چیزی تو کمد می گردی نیست. کافیه مامانت بیاد دنبالش تا در عرض نیم ثانیه پیدا شه. چرا؟

۱۶- تخم مرغ خریدم تاریخ تولیدش دو روز دیگه س. به نظرتون بخورم یا بذارم تولید شه؟

۱۷- زده به سرم پورشه بخرم ۸۰۰ میلیون. فقط هر جور حساب می کنم ۷۹۹ میلیون کم دارم.

۱۸- دقیقه ۸۶ بازیه. ایران پنج هیچ از گوام جلو هست. بعد زیر نویس شبکه سه: به نظر شما نتیجه بازی چه خواهد شد؟ ۱-برد ایران ۲-مساوی ۳- برد گوام.

۱۹- بعضا همچین با افتخار می گن چال لپ دارن انگار که چاه نفت دارن. حالا خوبه یه عضله تو صورتشون فلجه.

۲۰- اگه دیدی تو یخچال چندتا چیز مرتب کنار هم قرار گرفتن بدون یه چیز خوشمره اون پشت قایم شده. دیدم که می گم!

۲۱- خدایا نه پول می دی نه شانس. یهو این همه خوشگلی و جذابیت رو هم بگیر ازمون راحتمون کن.

۲۲- هوادارن پرسپولیس دقت کنن ۵۵۰۰ تومن به حساب باشگاه کارت به کارت کنن. چون پونصد تومنش رو بانک کارمزد برمیداره.

۲۳- «انتهای راهرو دست چپ» چیست؟ محل بستری شدن همه بیمارها در سریال های ایرانی.

۲۴- اگه گفتی اون چه کشوریه که ۷۵ میلیون نفر برای هم متاسفن؟ نمی دونی؟ برات متاسفم!

۲۵- آهای آقایی که قیافه ت شبیه جانونیه ولی پورشه زیر پاته و فکر می کنی همه می خوان باهات ازدواج کنن، درست فکر می کنی، نگران قیافه ت هم نباش.

۲۶- آدما دو بار حرف دلشون رو می زنن؛ تو عصبانیت و تو شوخی.

۲۷- روی سخنم با اوناییه که می گن همه مردا مثل همن؛ نه خدایی دیکاپریو با عموقناد فرق نداره؟

۲۸- ناخواناترین نوشته ها روی بسته بندی کالای ایرانی، قیمت و تاریخ انقضاشه.

۲۹- دیدین تو شهر بازی اینایی که مسئول دستگاهن و پای دستگاه وایسادن چه ژستی می گیرن؟ انگار خودشون مخترع دستگاهن. بابا دکمه رو بزن بچرخیم!

۳۰- اسکار بهترین فیلمنامه داده می شه به «مسیجیت رو همین الان دیدم».

۳۱- هیچ چیز تو بچگیم به اندازه در رفتن زنجیر دوچرخه م حالمو نمی گرفت.