شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۵۸)

روزنامه هفت صبح: هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.

1- خانم رفته قصابی گفته آقا جگر دارید؟
قصاب گفته جگر سفید یا سیاه؟
دختره گفته رنگای دیگه کی میارید؟

2- تو عکس های دسته جمعی همیشه اونی که می ره عکس بگیره، مهربون ترین و تنهاترین آدم جمعه

3- احساس خفگی می کنم
بغض گلویم را رها نمی کند. عه! تیشرتم رو برعکس پوشیدم. فکر کردم عاشق شدم! هیچی آقا حله

۴- از مخابرات برام پیام اومده که حالا ما یه غلطی کردیم بهت اینترنت نامحدود دادیم. یه نیم ساعت بگیر بخواب بدبخت سرطان قیافه می گیری

۵- هر چی عشق و حال داریم مجازیه ولی بدبختیا واقعی، اونم با کیفیت فول اچ دی

۶- یکی از سرگرمی های ما دهه شصتیا بالا رفتن از رختخواب ها بود. خدا میدونه چند بار رختخواب ها ریزش کردن و موندیم زیر. لذت صعود از این رختخواب ها برابری می کرد با صعود به قله دماوند! تفریح نداشتیم که

۷- تابستان چیست؟ به فاصله بین پست های «تابستون تو راهه» و «متنفرم از اول مهر» تابستان می گویند

۸- سیب زمینی سرخ کرده هست، ولی همیشه کم است. مسئولان هم هیچ وقت رسیدگی نمی کنن

۹- یکی از فانتزیام اینه که:
با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم لطفا حاشیه نرو دکتر
بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم؟
بعد بگه: بیا بتمرگ با سرماخوردگی کسی نمی میره

10- ما یه نوع گرسنگی داریم که پس از مسواک حس می شه

11- یه آهنگ گوش دادم شش دقیقه اولش خالی بود. فک کنم خواننده رفته بود ظرفارو بشوره یادش رفته بیاد آواز بخونه

12- به نوشابه نارنجی می گین زرد، به ماهی نارنجی هم می گین قرمز. مشکلتون با نارنجی چیه کلا؟

13- اگه چاقی طوری غذا بخور که انگار هفته دیگه عروسیته.
اگه لاغری بازم طوری غذا بخور که انگار هفته دیگه عروسیته. حالا زیادم چاق و لاغری مهم نیس فقط امیدت رو از دست نده
همیشه طوری رفتار کن که انگار هفته دیگه عروسیته

14- آرامش مال پولداراس. ما بالشمون رو این رو اون رو کنیم بسمونه

15- هر وقت شارژ ایرانسل می گیرم و چشمم به اعدادش می افته یاد رتبه کنکورم می افتم، بغض گلوم رو می گیره

16- یخچال ساید بای ساید هم نشدیم نیمه گمشده مون کنارمون باشه

17- من فقط یه بار تو قرعه کشی برنده شدم. اونم تو مدرسه، معلم می خواست درس بپرسه قرعه به اسم من افتاد

18- هر کی می گه با پول نمی شه خوشبختی خرید قطعا نمی دونسته چی بخره و از کجا بخره

19- بعضیا واسه همه اقیانوس آرام هستن، به ما که می رسن می شن تنگه ترمز

20- شمردن را از بیل گیتس باد بگیرین. یک دو سه، نود و پنج، نود و هشت، اکس پی، ویستا، هفت، هشت، ده

21- روی بسته های خوراکی باید به جای «از اینجا باز شود» بنویسن «اگه می تونی از اینجا باز کن»

22- مادر بزرگ شما هم هر فوتبالی می بینه می پرسه کدوم ایرانه؟

23- من آهنگ های خارجی رو خیلی دوست دارم، بهم آرامش میده، آخه معنی شون رو نمی فهمم یاد هیچ خری نمی یفتم!

24- افسردگی گرفتم رفتم پیش روانشناس. گفت رابطه ات رو با دوستای خل و چلت بیشتر کن خوب می شی

25- این قدکوتاهایی که می رن بدنسازی، عرض و طولشون یکی می شه؛ آدم یاد باب اسفنجی می افته

26- همسر کیست؟ همسر کسی است که در همه مشکلات کنار توست. مشکلاتی که اگر او نبود احتمالا اصلا پیش نمی آمد

27- یه گدا تو محلمون داشتیم، هر چی خیابوغ شلوغ تر می شد این فلج تر می شد

28- تو ایتالیا دمای هوا 36 درجه شده، هشت نفر از گرما مردن؛ ما اینجا تو گرمای 55 درجه چایی می خوریم

29- من از وقتی به دنیا اومدم، تا همین حالا، دمپایی دستشویی مون اندازه ام نشده!