شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۷۱)

۱. سر کوچمون تصادف شده بود. افسره اومد کروکی کشید، یه پنالتی هم واسه استقلال گرفت.

۲. من آهنگای خارجی رو خیلی دوس دارم. اصن یه آرامش خاصی بهم میدن. آخه معنی شونو نمیفهمم یاد هیچ بیشعوری نمیفتم.

۳. ﻋﻤﻪ ﻫﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ، سه ﺗﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﺎﺩﺭﺷﻮﻫﺮﻫﺎﺷﻮﻥ ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯﻧﻨﺪ. ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯽ ﺳﻮﺯﻩ ﮐﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﺑﺤﺜﺸﻮﻥ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻪ!

۴. بچه ها تو این مدت اگه خطایی از من دیدید، بدونید که شما خطای دید دارین. وگرنه من که خیلی گلم.

۵. به یه درجه ای از انحراف رسیدیم که اگه یخورده دیگه منحرف شیم برمیگردیم به راه راست دوباره.

۶. ﺩﺧﺘﺮﺍ:
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺍﯾﻦ ﻟﺒﺎﺳﻢ ﻗﺸﻨﮕﻪ :
- ﺁﺭﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺸﻨﮕﻪ
- ﺩﺭﻭﻍ ﻧﮕﻮ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻗﺸﻨﮓ ﻧﯿﺴﺖ
ﺁﺟﯽ ﺟﻮﻧﻢ ﺍﯾﻦ ﻟﺒﺎﺳﻢ ﻗﺸﻨﮕﻪ؟
- ﺁﺭﻩ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﻜﻠﻪ.
- ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ؟؟؟ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﯿﺪ. ﻧﻪ ﻗﺸﻨﮓ ﻧﯿﺴﺖ.
ﭘﺴﺮﺍ:
ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﯾﻦ ﺗﯿﭙﻢ ﻗﺸﻨﮕﻪ؟
- ﻧﻪ ﺣﺎﺟﯽ ﻧﺎﻣﻮﺳﻦ ﺍﯾﻦ ﺗﯿﭗ ﺑﻬﺖ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﻋﻮﺿﺶ ﻛﻦ.
-ﭼﺮﺕ ﻧﮕﻮ ﺗﻮﭼﻪ ﻣﯿﻔﻬﻤﻰ ﺗﯿﭗ ﭼﯿﻪ؟؟ ﻫﻤﯿﻨﻮ ﻣﯿﭙﻮﺷﻢ

۷. رفتم نمایندگی سایپا دیدم همه جلو پام بلند شدن. گفتم اومدم فقط اب بخورم. ای حال داد!

۸. "شامپو شلغم پرژک؛ برای موهای سرما خورده" به زودی پس از سرد شدن هوا.

۹. توجه کردین بعد از کشته شدن حجاج عزیز تنها برنامه ای که دیگه پخش نشد خندوانه بود؟ یعنی بقیه همه تو همون مایه های عزای عمومی هستند.

۱۰. دوستان شرمنده وسط فحش دادن به عربستان و آل سعود مزاحمتون ميشم. خواستم یادآوری کنم که قالیشویی شربت اوغلی شعبه دیگری ندارد.

۱۱. مرد： ناهار چی داریم؟؟
زن： ماکارونی
مرد：نمیخورم
زن : چطور شنبه یکشنبه دوشنبه سه شنبه چهارشنبه پنجشنبه دوست داشتی خوردی؟ مامانت اینا پُرت کردن!

12. یکی از بزرگترین شانس هایی که تو زندگیم اوردم اینه که اونایی که ازم آدرس پرسیدنو دوباره ندیدم.

13. مردم شیلی که تو خواب غلت میخورن، صبحا پا میشن میبینن تو آرژانتینَن. #هار

14. کاش لاک پشت بودم و موقع اسباب کشی میرفتم تو لاک و تا مستقر شدن در مکان بعدی بیرن نمیومدم.

15. چجوری سرِ صحبتو با کسی که نمیشناسینش باز میکنین؟ من با ادمایی که چند ساله میشناسمشونم نمیتونم سر صحبتو باز کنم.

16. مهمون چیز بدیه. یه عده سیاسی دون میان خونه ت وسط نقد جامعه هرچی تو یخچال هستُ میخورن آخرشم با یه لبخند فاتحانه ازت خدافظی میکنن.

17. داشتم بیوگرافی آدم های موفق رو میخوندم که متوجه شدم من از شرایط لازم برای موفقیت فقط فقیر بودنش رو دارم.

18. فیلما خیلی رو من تاثیر میذارن. فیلم زندگینامه استیون هاوکینگ رو که دیدم تصمیم گرفتم دانشمند شم، بعد یه هفته دیدم خیلی سخته تصمیم گرفتم فلج شم.

19. بنیامین تو یک از اهنگاش میگه "آره خوب بلدم که قدم بزنم". واقعا آدم میمونه از این همه استعداد و توانایی که خدا به این بشر داده.

20. آقای محترم این علامت ^ رو گذاشتن اگه خواستن بنویسن چهار به توان هفت ازش استفاده کنن نه که تو نیمچه غول بنویسی فیلم دیدم ^_^.

21. به بابام میگم پول بده برم بنزین بزنم، 5 تومن داد گفت 5 لیتر بسه گفتم خب چرا 5 لیتر؟ گفت هی بنزین تازه بزنیم واسه ماشین بهتره. قانع شدم.

22. پاساژ علاالدین رو بکوبن با خاک یکی کنن سه بار خاکش رو شخم بزنن، کودم بزنن بش، یه علف هرز توش در نمیاد. از بس اونجا سر مردم کلاه میذارن.

23. من اگه چهار تا جایزه‌ی نوبل برنده بشم بیارم خونه، بابام می‌گه باباجان پشتکارت رو بیشتر کن.

24. این زوج طبقه بالایی یا ساعت 7 صبح یا ساعت 10 شب به بعد دعوا می‌کنن. می‌خوام در خونشون بزنم بگم لطف کنید تو ساعات اداری درگیر بشید. خواب و زندگی داریم.

25. تو آب‌میوه فروشی یک لیوان شیرموز سفارش دادم، کناریم آب کرفس سفارش داد. تمام موز و پرتقال و آناناس‌های تو مغازه داشتن می‌زدن تو سر خودشون.

26. اونشب امدیم عکس بگیریم، یه دختره گفت من دسته سلفی دارم، گفتیم خب تو بگیر. دسته سلفی‌ش اینقدر بلند بود که از تجریش تا رباط کریم تو عکسه افتاد.

27. " امشو شوشه لیپک لیلیلوله " چیست؟ آوایی است آشنا که 93 درصد از ایرانیان در طول زندگی خود حداقل 1 بار قطر اتاق را با آن پیموده اند.

28. یارو زیر خبر "هیئت ایرانی سالن اجلاس سازمان ملل را به دلیل اجرای «شکیرا» ترک کرد" کامنت گذاشته: حق داشتن، منم وقتی رفت با پیکه، ازش بدم اومد.

29. میل به خوردن برنج از داخل قابله با دست در خفا، نشان سلامت و بلوغ روحی هر انسانیه.

30. این مرتضی حسینی کارش فقط اینه بیاد تو برنامه ها شماره اسمس بده؟ خود مجری های برنامه ها لالن نمی تونن؟! واقعاً تا حالا فکر کردید به کاربریش؟

31. یک پزشک ایرانی در عربستان هزار نفر از کشته شدگان مراسم حج را با عمل سرپایی زنده کرد. آن فرد کسی نبود جز پرفسور کیکاووس آریایی پور. آریاییِ با غیرت نیستی اگه کپی نکنی. (در کنار عکسی از آنتونی رابینز)