شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۷۵)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******

1. توي تموم دنيا بچه ها از پله ها بالا ميرن و از سرسره ميان پايين، توي ايران بچه ها با هزار زحمت از سرسره ميرن بالا واز پله ها ميان پايين، تازه به اوني که از طرف سرسره مياد پايين ميگن نيا برگرد.

2. چند وقته تلگرام اومده آدم شبا میشینه بحث های خاله زنکی می کنه، فحش میده غیبت می کنه، یه کم اوضاع بهتر شده. قبلش آدم مجبور بود کتاب بخونه.

3. کاش می شد با پشه ها نقدا حساب کرد. واقعا مشکلشون چیه؟

4. اسم دخئا دروازبان منچستر شبیه تهدیده. مثلا بچه شیطونی می کنه مادرش میگه: میگم عمو دخئا.

5. بیدار شدم دیدم لپ تاپ پاشیده زمین، خوراکی ها پخش و پلا، چراغ روشن، عینک هم زیرم مونده بود،فقط اگه یه ببر تو اتاق بود میشد هنگ اوور 4 رو ساخت.

6. مسئولان یوفا چی می زنن بعدش سید بندی می کنن؟ زنیت، خنک، لیون، والنسیا تو یه گروه ...خب اینا خودشونم افسرده میشن بعد یه مدت.

7. عصری شاغلام پیروانیُ سر نوبنیاد دیدم دست تکون دادم گفتم ارادت داریم آقا پیروانی. از همون دور داد زد: بضاعت تیم ما همیــه. بعدشم گاز داد رفت.

8. ظرفا بزرگ نمی‌شن خودشون بشورن خودشونو؟

9. نونوايى سر كوچه مون نوشته پخت نان تنورى ، يعنى فك ميكنه بقيه نونوايي ها تو مايكروفر درست ميكنن؟؟

10. تنها كاري كه ايرانيا توش باهم همكاري ميكنن چيه؟ تو جاده چراغ ميزنن كه پليس وايساده.

11. مربی باشگا‌همون 8 تا سفیده تخم مرغ میخوره بعد تمرین با یه سیخ جوجه کباب. میخوام بگم اگه نسل مرغا منقرض شد کار این دایناسوره.

12. با تشکر از دیجی کالا که آیفون 6 اس آورده تا ما نتونیم بخریم.

13. میگه این خانه در زمستان بالکنش 45 درجه میچرخه تا نور بیشتری بگیره. بابا ما حد توقع ام از خونه اینه میری دستشویی درش قفل شه یهو یکی نیاد داخل.

14. من حتی اگر در تلگرام هم کانال بزنم بابام میاد میگه کنترل کجاس؟ بزن اخبار.

15. این پلکان ترقی ما از این نردبون دوطرفه هاست از این ور میری بالا از اونور میایی پایین.

16. پاییز که میشه هی برای دلداری خودمون باید بگیم "از این آنتی هیستامیون به اون استامینوفن فرجه"

17. خود شهرام ناظری هم حوصله اش سر میره امید جهان گوش میده، شما چجوری یه ریز سنتی گوش میدید؟

18. ما مشکلی با لاتاری و آمریکا رفتنتون و پاس آمریکایی گرفتنتون نداریم. تنها خواهشمون اینه که میرین اونجا طرفدار اون ورزش مسخره بیسبال نشید دیگه.

19. جوري كه طبل زناي هئيتا از يه ماه قبل تمرين ميكنن، درامر متاليكا تمرين نميكنه.

20. کاش پیرمردا از سیستم حمل و نقل عمومی استفاده نمیکردن که رقابت بر سر صندلی عادلانه بمونه.

21. فال حافظ گرفتم تعبیرش نوشته "صلاح تو در فقره". حالا خوبه بش شماره حساب ندادم ها، یعنی کلا ممکن بود بگه آقا ما فال نداریم، از اینجا رفتن.

22. وقتی اصفهانی میگه "دخترم دلخوشی بابا همیشه به گل افشونی لبخند تو بوده" بغض میکنم و دلم واسه دختر نداشته م، که تو غربته تنگ میشه.

23. بابا ما اگه بخوایم گوشت بخوریم که خود گوشت رو میخریم، سوسیس کالباس میگیریم که ببینیم گوشت گربه و روده گاو چه مزه ایه.

24. یکی از استادامون هر جلسه حداقل سه بار باید اشاره کنه که آیلتس 8 گرفته. مثلا میگه سرم خیلی درد میکنه، حاضرم آیلتس 8 نداشتم ولی سرم درد نمیکرد.

25. ما يه بار رفتيم واسه مامان بزرگم توالت فرنگى پلاستيكى بخريم مرده واسه اينكه نشون بده توالته مقاومه جفت پا نشست رو توالت، توالت شكست با فرق سر رفت تو قفسه دارو ها. خب مگه مجبوری عزیز من؟ بگی مقاومه هم قبول میکنیم، مادربزرگه، کرگدن که نیست!

26. بچه یک روزه فقط شبیه فندقه، چیه میرید بالا سرش میگید چشماش به فلانی رفته لباش به فلانی رفته.

27. شما رو به هر چی اعتقاد دارید قسم میدم وقتی توقعاتتون از زندگی آینده و همسرتون رو مینویسید خواهش میکنم قبلش یه نگاه به آینه بندازید. استدعا میکنم.

28. میدونستین سه تار 4 تا تار داره؟ یا اینکه اره برقی با بنزین کار میکنه؟

29. این روزا پیدا کردن سنگ صبور از پیدا کردن گونه های جدید حشرات در جنگلهای آمازون سخت تره.

30. سوال: چطوری دیگران رو بیشتر شیفته ی خود کنم؟
پاسخ: بمیر