شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۸۸)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******
1- ‏دوستان و عزيزان دقت داشته باشن امروز همان شنبه‌ايست كه قرار بود لاغر بشيد، درس بخونيد، آدم بشيد، ترك كنيد، ازدواج كنيد، كار كنيد.

2- صبحا با متروی تهران نرفتی سر کار که حادثه پاریس و منا و یازده سپتامبر و بمباران شیمیایی حلبچه رو هر روز تجربه کنی.

۳- من ميگم اينا همش زير سرِ ماتراتزيه، داره انتقام اون ضربه سر زيدان رو ميگيره.

۴- ما دهه شصتی ها اگه چالش عکس کارت ملی راه مینداختیم هالووینی میشد برا خودش.

۵- تا حالا به شباهت تخمه و اینترنت دقت کردین؟ هر جفتشو وقتی می شینی پاش باید با بیل جدات کنن.

۶- هر کیو بیشتر دوس داشته باشی بیشتر سعی میکنه بی لیاقتیشو اثبات کنه.

۷- یه سوال بدجور ذهنمو درگیر کرده؛ تو قسمت جا تخم مرغی و جا کره ای یخچال خونه شما هم پر از پماد و قرص و شربت و داروس یا فقط تو خونه ما اینطوریه؟

۸- یه آبمیوه گیری قدیمی ناسیونال نارنجی رنگ داریم یه جوری میلرزه وقتی میگیریش تموم گوشت تنت آب میکنه ولشم میکنی میره تو کوچه میوفته دنبال گربه ها.

۹- دقت کردین از وقتی تصمیم می گیریم دیگه جواب تلفن و زنگ یه نفرو ندیم اون عنترم دیگه زنگ نمی زنه؟

۱۰- ببخشید شما ببین می‌تونی سر این صحبتو باز کنی، من ناخن ندارم.

۱۱- میدونین چرا آدم های چاق مهربونن؟ چون موقع دعوا، نه می تونن بزنن، نه می تونن فرار کنن.

۱۲- یه کرم خاکی خودشو تکوند، بعدش دیگه فقط یه کرم معمولی بود.

۱۳- همیشه برام سوال بوده اینایی که رو دیوار توالت عمومی فحش می نویسن، چرا با خودشون خودکار برده بودن دستشویی؟

۱۴- آب معدنی می خورید شیشه ش رو می ندازید دور؟ من دوباره پرش می کنم می ذارم تو یخچال تا سه بار مزه آب معدنی می ده!

۱۵- من همه‌ش استرس دارم بابک زنجانی تو دادگاهش بگه من ایران رو فروختم، تا سر برج وقت دارید تخلیه کنید.

۱۶- ‏هنوز باشگاه ثبت نام نکردم یکی از گولاخا اومده میگه داداچ داری اشتبا ثبت نام می‌کنی.

۱۷- یکی از ویژگی های آشپزی من اینه که اگه سالاد درست کنم هم دستم می سوزه.

۱۸- ‏گاهی آدم‌ها از چشم نمیوفتن، بانجی جامپینگ میکنن.

۱۹- ‏آینه یکی از بازدارنده‌ترین عوامل شکست در زندگیه. شما یک نگاه تو آینه به خودت بندازی می‌فهمی مال گام‌های بزرگ نیستی و می‌شینی سر جات.

۲۰- تو پارک نشسته بودم یه سربازم کنارم بود اومدم سر صحبت رو باهاش باز کنم. گفتم سربازی؟ گفت نه بی بی خشتم! اعصاب نداشت ظاهرا.

۲۱- من اعتراف می کنم بچه بودم بارها خودم رو به مریضی زدم که نرم مدرسه ولی هنوز تو این فکرم اون دکتری که منو معاینه می کرد و برام دارو تجویز می کرد، مدرکشو از کجا گرفته بود!

۲۲- رفتم دکتر تغذیه بهم یه رژیم داده در حد رژیم غذایی در سومالی. صبح یه خرما لیس می زنی، شب به همون خرما خیره می شی.

۲۳- دانشگاه چیست؟ سرزمینی است که پسرا برای فرار از سربازی و دخترا برای پیدا کردن شوهر به آن عاجزانه پناه می برند. ولی در نهایت پسرا آخرش باید برن سربازی، اما انصافا دخترا آرایشگرای خوبی می شن.

۲۴- یارو کتاب نوشته چگونه ۱۲۰ سال عمر کنیم، اسکل خودش تو ۶۷ سالگی مرده.

۲۵- یه دختری زنگ زد گفت"الو بابایی؟"، گفتم اشتباه گرفتی ولی طوری ذوق مرگ شدم که هرچی میخواست براش میخریدم؛ حالا میفهمم چرا نقطه ضعف هر پدری دخترشه.

۲۶- سر امتحان هی از بغل دستیاتون ماشین‌حساب نگیرین. یکی مثلِ من که هر‌چی فکر می‌کنه نمی‌فهمه کدوم سوال ماشین‌حساب می‌خواد، می‌خوره تو ذوقش.

۲۷. سطح تحصيل اتفاقاً با شعور رابطه داره تحصيل كرده بيشعور به مراتب از تحصيل نكرده بيشعور، بيشعورتره.

۲۸. از همه يكنواخت تر اين مورچه خواره كه همش مورچه ميخوره... يني دلش هوس فسنجون نميكنه؟ يا قيمه؟ يا ماكاروني؟

۲۹. تو مترو دستفروشه که ریمل می فروخت یکی رو نشون داد گفت این ریملا حتی به این خانوم هم که مژه نداره میاد، نزدیک بود دعوا بشه.

۳۰. بعد از دیدن عکسای چالش کارت ملی واسم سوال پیش اومد دخترا چجوری از کشور خارج میشن؟ مامور فرودگاه نمیپرسه خانم این عکس که شما نیستی؟