شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۱۳)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******

۱. من اگر استاد گيتار بودم به هنرجوهام قبل از آموزش هرچيزى ميگفتم نواختن گيتار الزاما صداتو قشنگ نميكنه.

۲. من جای دولت بودم برای بعضی تخلفات رانندگی مثل رد کردن چراغ قرمز، علاوه بر جرایم نقدی، شلاق و کار اجباری هم در نظر میگرفتم.

۳. یه جوری جریمه های رانندگی رو بردن بالا که حتی ما که ماشین نداریم الان میترسیم از پیاده رو رد بشیم!

۴. ‏راهنمایی و رانندگی با افزایش وحشتناک نرخ جریمه متقابلا آمادگی افزایش فحش از طرف هموطنان رو داشته باشه.

۵. کاش میشد این زوج های جوون، که تازه ازدواج کردن و تو یه بشقاب غذا میخورن رو انداخت تو قفس کروکدیل.

۶. شاهد احمدلو آرک سینوسِ احمد شاملوئه.


۷. یکی ببینه اگه انفجار استانبول تو قسمت اروپاییش بوده، شب بریم سفارت شمع روشن کنیم.

۸. میگم اگه حال نکردید مسی توپ طلا رو برده بریزیم سفارت ارژانتینُ اتیش بزنیم.

۹. شما يه بلندگوي سبزي فروشي بگيري دستت بگي ماشينت نوئه بهتر از اينه كه صندليات پلاستيك داشته باشه.

۱۰. من آخرين بارى كه با يه فيلم گريه كردم بخاطر هماهنگ نبودن زيرنويس با تصوير بود.

۱۱. بچه که بودیم عقلمون نمیرسید، الان هم که میگن شعورمون نمیرسه، پیر هم که بشیم دیگه زورمون نمیرسه.

۱۲. ‏اونقدر زود میگذره که بفرما. فردا شد.


۱۳. ‏سال دیگه مسی زنگ میزنه رئیس فیفا و میگه: حاجی من رو تا اونجا نکشون تورو به مولا. توپ رو بده بیاد. اصلا بده رونالدو واسم بیارتش.

۱۴. ‏الان من اگه به جای مسی ۵ تا توپ طلا میبردم باز مامانم بهم میگفت توپ طلا بخوره تو سرت، هم سن و سال های تو الان ۲ تا بچه دارن.

۱۵. ‏دی کاپریو تو این فیلم جدیدش اونقدر عالی بازی کرده که باید علاوه بر جایزه ی اسکار توپ طلا رو هم بهش بدن.

۱۶. ‏دیگه انقدر مسی نامزد توپ طلا شده که خود توپه خیال میکنه جنسش از مسه.

۱۷. ‏آدم بعضی آهنگا رو که میشنوه دلش میخواد شکست عشقی بخوره.

۱۸. به هنگام بيرون رفتن با خانواده و آشناهاي خانوادگي، قانون اول: هندزفري را فراموش نكنيد. قانون دوم: قانون اول را به هيچ وجه فراموش نكنيد.


19. دیجی کالا دمپایی لاانگشتی آورده 127 هزار تومن، یه ربعه دارم عکساشو نگام میکنم شاید زیرش چرخی، موتوری چیزی داشته باشه.

20. کاپ قهرمانی بی شعوری می رسه به اون کسیکه وقتی یه بیمار روی ویلچر می بینه با صدای بلند آه می کشه و می گه خدایا شکرت.

21. هیچوقت از روی قیافه کسی رو قضاوت نکنید، مثلا من اگه سیاوش قمیشی رو نمیشناختم و از کوچه‌مون رد می‌شد چارچشمی ماشینمو می‌پاییدم ضبطش رو ندزده.

22. ‏یه فلش یو اس بی تری خریدم انقد سرعتش زیاد بود هدایتش کردن پارکینگ جهت اعمال قانون.

23. انگار نشستیم ببینیم کی از ما خوشش نمیاد بریم عاشق همون شیم.

24. کلا ارتش امریکا همه کاراش سهویه. سهواً هواپیمای ایرباس ایرانی رو زدن، سهوا یه بیمارستان توی افغانستان رو زدن، سهوا وارد آبهای ما شدن.


25. صادق زیباکلام در حال نوشتن نامه ا‌ی سرگشاده‌ به ملوانان آمریکایی است.

26. تفنگداران دریایی‌ات را می‌گیرند فقط به این جرم که از آن طرف دنیا آمده‌اند به خاک کشوری در این طرف دنیا تجاوز کنند... روزگار غریبیست نازنین...
شعر جدید یغما گلرویی

۲۷. اگر می‌خواهید حیوانات باغ وحش با شما راحت‌تر باشند، در خانه بمانید و به باغ وحش نروید.

۲۸. حسرت موند تو دلم یه روز با خیال راحت تا ساعت ۹ بخوابم، ولی هر وقت از خواب بیدار میشم میبینم ساعت ده و نیمه.

۲۹. یعنی من اگه رونالدو هم بودم عاشق یکی میشدم که میگفت من یه پسر معمولی میخوام، بی پول و عاص و پاس و بدبخت، از تو خوشم نمیاد.

۳۰. بعد دو سال اسارت کیوان یه وجب ریش گذاشته بعد اون رفیقش داداش پیمان هنوز ریش درنیاورده. من دیگه حوصله سوتی گرفتن ازین سریال ندارم.


31. همه ی ایرانی ها یه فامیل نزدیک دارن که حق پدر مادرشونو توی ارث و میراث خورده.

32. اول گیتار مد شد بعد کلاس زبان فرانسه و آلمانی، بعد همه عکاس حرفه ای شدن، حالا تب همه اینها خوابیده، الان همه استارتاپ دارن، همه زاکربرگن.