شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۲۵)
نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. حتما شده که گوشی رو ميزني توو شارژ بعد یادت میره شارژرو اونور بزني به برق، بعد از ٣-٤ ساعت مياي، قلبت ميشكنه، ديگه هيچوقت اون آدم قبلي نميشي...
2. از مراسم های قبل ازدواج می تونم عوض کردن سیم کارت رو نام ببرم.
3. من وقتی از آسانسور میام بیرون می‌زنم برگرده همکف. هم اونکه تازه از راه رسیده منتظر نمی‌شه، هم قاتلام نمی‌فهمن کدوم طبقه رفتم.
4. کاش نسل اینایی که بعد از مدتی باهات تماس می‌گیرن و میگن (سلام بی معرفت) منقرض بشه.
جدیدترین محصول اپل
5. کیف یکی از اساتید ادبیات رو جلو مترو با موتور زدن با عصبانیت برگشت گفت "فرومایه ، بازگرد".
6. یه مدت هروقت از عروسی برمیگشتم خونه کت شلوارم خاکی بود. تو عروسی دستمو میخواستن بگیرن ببرن وسط برقصم میفتادم زمین تشنج میکردم که ولم کنن.
7. نصف این آدما که از پیاده رو رد میشن و مغازه ها رو نگاه میکنن هدفشون دیدن ویترینا نیست. عکس خودشون توی شیشه ی مغازه‌س.
8. نمیدونم تو غذای هواپیما ها چی میریزن که هم بدمزش میکنه هم باعث میشه تا رسیدی اونور بگی ایرانیا بیشعورن خارجیا با شعور.
تقدیر از نانوای نمونه در جشنواره فیلم فجر امسال
9. یبار حال نداشتم برم سرکار زنگ زدم گفتم پسرخالم فوت کرد فرداش رفتم دیدم بنر تسلیت زدن. انقدر شرمنده شدم میخواستم برم پسرخالمو بکشم.
10. راحتی ساخت فیلم درمورد خرمشهر اینه که احتیاج به دکور یاشهرک سینمایی نیست! دوربین وعوامل را بردار و برو خرمشهر و بساز. با زمان جنگ هیچ فرقی نکرده!
11. چه جوری با علف کشیدن به خودتون افتخار میکنید؟ والا گاو هم هر روز علف میزنه ولی قیافش ناراضی و پشیمون به نظر میاد.
12. تن آدمی شریف بود به جان آدمیت
تن آدمی شریف شد به مال آدمیت
۱۳. میدونین چرا تو جعبه پرتقال روزنامه میزارن؟ چون وقتی پرتقالا تو انبارن بخوننش حوصلشون سر نره.
۱۴. خدا تو ده فرمان کل قوم حضرت موسی رو هدایت کرد، این دختر همسایه ی ما با ده فرمان پارک نمیتونه کنه.
۱۵. رفیقم میگفت شوهرم نمیذاره عکسمو بذارم پروفایل واسه همین عکس پسرمو میذارم. یاد دوران قاجار افتادم با زنه کار داشتن اسم پسر بزرگشو صدا میکردن.
۱۶. باید میزاشتن مت دیمون توی همون نجات سرباز رایان بمیره، الان سالی یه دونه فیلم میسازن از یه گوشه ی کهکشان نجاتش بدن.
هركى تونست دو دقيقه به صورتش زل بزنه و نخنده جايزه داره :)
17. لیموها وقتی از کارای بدشون پشیمون میشن میگن لیمونادم.
18. چیزی که در مورد موفقیت میشه قطعی گفت اینه که هیچکدوم از آدمهای موفق اینقدر جمله و مقاله در باب موفقیت نخوانده اند که شما به اشتراک میگذارید.
19. ما تو خونمون به گوجه هم ميگيم گوج اينقدر كه باكلاسيم، پورش كه جاي خود داره.
20. سیب‌های به‌عمل آمده در ری یکی از پرطرفدارترین محصولات صادراتی ایران در روسیه‌ست. و می‌دونید دیگه یه منطقه رو هم به اسم سیبری نام‌گذاری کردن.
سمند توربوشارژ رو ول کن، کچلی بیداد میکنه تو ایران خودرو!
21. شما سه هزار میلیارد تومن اختلاس کنی بری کانادا باز لذتش به پای دزدین یه کتلت از پای گاز نمیرسه.
22. اگه انقد سینما ی ایران رو دوس دارین که نود ساعت واسش صف وایمیسین، چرا فقط تو جشنواره فجر یادتون می افته کلاً سینما وجود داره؟ عجیبید والا.
23. صف فیلمای جشنواره فجر بزرگترین اجتماع سیگاریا تو کره زمینه.
24. کاش این مخفف تایپ کردنتون به حدی برسه که کلا دیگه تایپ نکنین. یارو بجای madrese مینویسه mad.
ترجمه: چگونه خواب خود را تقويت كنيم، سمت راست، متخصص خواب =)))))
25. خود خرسا اگه بدونن به عنوان کادوی ولنتاین به هم خرس میدین قرار میذارن تو قطب شمال و همه با هم خودکشی میکنن.
26. دختره نمره هنرش تو دبستان بالای پونزده نمیشده حالا میاد رو ناخونش طرح میزنه که پیکاسو انگشت به دهن میمونه. میخوام بگم به تحصیلات نیست.
27. وقتی اسمتونو بصورت m@h$a و شبیه این مینویسید از شدت خلاقیتتون از پای لبتاپ پرت میشم تو حیاط.
28. ایتالیاییا یه برج دارن به اسم برج پیتزا. بنظرم ما هم اسم برج میلادو بذاریم برج قرمه سبزی تا کم نیاریم.
یارو میتونست با این میزان از تسلط به زبان فارسی به جای رانندگی نیسان بیاد در شبکه های اجتماعی فعالیت کنه.
29. یه بار سوار تاکسی شدم راننده گفت امروز در مورد راه حل سیاسی سوریه تحلیل میکنم حوصلشو داری سوار شو نداری گمشو بیرون.
30. بابام همش مستند حیوانات نگاه میکنه تازه تکرارشم میبینه. انگار قراره تو تکرارش شیر گیاهخوار بشه و آهو رو نخوره.
31. تو کانال "دلخوشی و زندگی آرام" جوین شدم، بعد همکارم زنگ زد گفت فردا ده میلیون چک داریم، سریع لفت دادم تلگرامم پاک کردم.
32. شجریان میره پای کنسرت به مدیر برنامه هاش میگه داداش اهنگ شروع شده هنوز متن نرسید؟ میگه تو راهه داداش یه نیم ساعت چهچه بزنی میرسه.
اینجا نه پاریسِ نه نمدن؛ اینجا دریاچه نمک قم خودمونه، بکوب لایکو به افتخار ایران آریایی!
33. خدایا ممنونم ازت، نه به خاطر سلامتی و خونواده و وضعیت مالی، ممنونم ازت به خاطر اینکه کیمیا تموم شد.
34. من اگه همین الانم زلزله بیاد با باقیمونده غذایی که لای دکمه های کیبوردم هس میتونم یه ماه زیر آوار زنده بمونم.
35. دقت کردین وقتی یکی بهتون میگه : "میخوام یه سوال ازت بپرسم، راستشُ بگو". یاد تمام کارای بدی که کردین میوفتین؟
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. حتما شده که گوشی رو ميزني توو شارژ بعد یادت میره شارژرو اونور بزني به برق، بعد از ٣-٤ ساعت مياي، قلبت ميشكنه، ديگه هيچوقت اون آدم قبلي نميشي...
2. از مراسم های قبل ازدواج می تونم عوض کردن سیم کارت رو نام ببرم.
3. من وقتی از آسانسور میام بیرون می‌زنم برگرده همکف. هم اونکه تازه از راه رسیده منتظر نمی‌شه، هم قاتلام نمی‌فهمن کدوم طبقه رفتم.
4. کاش نسل اینایی که بعد از مدتی باهات تماس می‌گیرن و میگن (سلام بی معرفت) منقرض بشه.
جدیدترین محصول اپل
5. کیف یکی از اساتید ادبیات رو جلو مترو با موتور زدن با عصبانیت برگشت گفت "فرومایه ، بازگرد".
6. یه مدت هروقت از عروسی برمیگشتم خونه کت شلوارم خاکی بود. تو عروسی دستمو میخواستن بگیرن ببرن وسط برقصم میفتادم زمین تشنج میکردم که ولم کنن.
7. نصف این آدما که از پیاده رو رد میشن و مغازه ها رو نگاه میکنن هدفشون دیدن ویترینا نیست. عکس خودشون توی شیشه ی مغازه‌س.
8. نمیدونم تو غذای هواپیما ها چی میریزن که هم بدمزش میکنه هم باعث میشه تا رسیدی اونور بگی ایرانیا بیشعورن خارجیا با شعور.
تقدیر از نانوای نمونه در جشنواره فیلم فجر امسال
9. یبار حال نداشتم برم سرکار زنگ زدم گفتم پسرخالم فوت کرد فرداش رفتم دیدم بنر تسلیت زدن. انقدر شرمنده شدم میخواستم برم پسرخالمو بکشم.
10. راحتی ساخت فیلم درمورد خرمشهر اینه که احتیاج به دکور یاشهرک سینمایی نیست! دوربین وعوامل را بردار و برو خرمشهر و بساز. با زمان جنگ هیچ فرقی نکرده!
11. چه جوری با علف کشیدن به خودتون افتخار میکنید؟ والا گاو هم هر روز علف میزنه ولی قیافش ناراضی و پشیمون به نظر میاد.
12. تن آدمی شریف بود به جان آدمیت
تن آدمی شریف شد به مال آدمیت
۱۳. میدونین چرا تو جعبه پرتقال روزنامه میزارن؟ چون وقتی پرتقالا تو انبارن بخوننش حوصلشون سر نره.
۱۴. خدا تو ده فرمان کل قوم حضرت موسی رو هدایت کرد، این دختر همسایه ی ما با ده فرمان پارک نمیتونه کنه.
۱۵. رفیقم میگفت شوهرم نمیذاره عکسمو بذارم پروفایل واسه همین عکس پسرمو میذارم. یاد دوران قاجار افتادم با زنه کار داشتن اسم پسر بزرگشو صدا میکردن.
۱۶. باید میزاشتن مت دیمون توی همون نجات سرباز رایان بمیره، الان سالی یه دونه فیلم میسازن از یه گوشه ی کهکشان نجاتش بدن.
هركى تونست دو دقيقه به صورتش زل بزنه و نخنده جايزه داره :)
17. لیموها وقتی از کارای بدشون پشیمون میشن میگن لیمونادم.
18. چیزی که در مورد موفقیت میشه قطعی گفت اینه که هیچکدوم از آدمهای موفق اینقدر جمله و مقاله در باب موفقیت نخوانده اند که شما به اشتراک میگذارید.
19. ما تو خونمون به گوجه هم ميگيم گوج اينقدر كه باكلاسيم، پورش كه جاي خود داره.
20. سیب‌های به‌عمل آمده در ری یکی از پرطرفدارترین محصولات صادراتی ایران در روسیه‌ست. و می‌دونید دیگه یه منطقه رو هم به اسم سیبری نام‌گذاری کردن.
سمند توربوشارژ رو ول کن، کچلی بیداد میکنه تو ایران خودرو!
21. شما سه هزار میلیارد تومن اختلاس کنی بری کانادا باز لذتش به پای دزدین یه کتلت از پای گاز نمیرسه.
22. اگه انقد سینما ی ایران رو دوس دارین که نود ساعت واسش صف وایمیسین، چرا فقط تو جشنواره فجر یادتون می افته کلاً سینما وجود داره؟ عجیبید والا.
23. صف فیلمای جشنواره فجر بزرگترین اجتماع سیگاریا تو کره زمینه.
24. کاش این مخفف تایپ کردنتون به حدی برسه که کلا دیگه تایپ نکنین. یارو بجای madrese مینویسه mad.
ترجمه: چگونه خواب خود را تقويت كنيم، سمت راست، متخصص خواب =)))))
25. خود خرسا اگه بدونن به عنوان کادوی ولنتاین به هم خرس میدین قرار میذارن تو قطب شمال و همه با هم خودکشی میکنن.
26. دختره نمره هنرش تو دبستان بالای پونزده نمیشده حالا میاد رو ناخونش طرح میزنه که پیکاسو انگشت به دهن میمونه. میخوام بگم به تحصیلات نیست.
27. وقتی اسمتونو بصورت m@h$a و شبیه این مینویسید از شدت خلاقیتتون از پای لبتاپ پرت میشم تو حیاط.
28. ایتالیاییا یه برج دارن به اسم برج پیتزا. بنظرم ما هم اسم برج میلادو بذاریم برج قرمه سبزی تا کم نیاریم.
یارو میتونست با این میزان از تسلط به زبان فارسی به جای رانندگی نیسان بیاد در شبکه های اجتماعی فعالیت کنه.
29. یه بار سوار تاکسی شدم راننده گفت امروز در مورد راه حل سیاسی سوریه تحلیل میکنم حوصلشو داری سوار شو نداری گمشو بیرون.
30. بابام همش مستند حیوانات نگاه میکنه تازه تکرارشم میبینه. انگار قراره تو تکرارش شیر گیاهخوار بشه و آهو رو نخوره.
31. تو کانال "دلخوشی و زندگی آرام" جوین شدم، بعد همکارم زنگ زد گفت فردا ده میلیون چک داریم، سریع لفت دادم تلگرامم پاک کردم.
32. شجریان میره پای کنسرت به مدیر برنامه هاش میگه داداش اهنگ شروع شده هنوز متن نرسید؟ میگه تو راهه داداش یه نیم ساعت چهچه بزنی میرسه.
اینجا نه پاریسِ نه نمدن؛ اینجا دریاچه نمک قم خودمونه، بکوب لایکو به افتخار ایران آریایی!
33. خدایا ممنونم ازت، نه به خاطر سلامتی و خونواده و وضعیت مالی، ممنونم ازت به خاطر اینکه کیمیا تموم شد.
34. من اگه همین الانم زلزله بیاد با باقیمونده غذایی که لای دکمه های کیبوردم هس میتونم یه ماه زیر آوار زنده بمونم.
35. دقت کردین وقتی یکی بهتون میگه : "میخوام یه سوال ازت بپرسم، راستشُ بگو". یاد تمام کارای بدی که کردین میوفتین؟
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
خيلياش بي مزه است
واقعا شکر که کیمیا تموم شد....
خداییش اون چه لباسیه اون مرده پوشیده مانتو پوشیده؟
پاسخ ها
اون مرده اسمش میلاد کی مرامه . لباسش از لباس مضحک این زنها تو جشنواره ک بهتره
24 ساعت وقت داريد پادريِ جهان رو تو نقشه پيدا كنيد!
الان تو نرم افزار جعبه ابزار تو قسمت كشورها خوندم "جيبوتي" يعني "پادري كه از الياف نخل بافته باشند!!!"
پادري كجااايي دقيقا كجاااايي؟!!
اون اصلا قم نیست