طنز: مصاحبه نوروزی با دونالد ترامپ

خط خطی:

مصاحبه با دونالد ترامپ؛ نامزد انتخابات ریاست جمهوری آمریکا

مصاحبه کننده: علیرضا کاردار؛ مترجم: ناتالی پورتمن

به بهانه انتخاب دونالد ترامپ، نامزد حزب جمهوریخواه آمریکا به عنوان چهره سال ماهنامه خط خطی، آقای شهرام شهیدی از من خواستند تا مصاحبه ای با وی انجام دهم. بعد از مکاتبه و پیگیری های فراوان سرانجام با کمک و لطف سرکار خانم ناتالی پورتمن این امر محقق شد. مصاحبه به صورت زنده از طریق چت و به واسطه و ترجمه خانم پورتمن انجام شد. با تشکر از ناتالی عزیز که قول داده به زودی برای مصاحبه اختصاصی با خودش در خدمتش باشیم.

اگر رییس جمهور شدین، برنامه شما برای رابطه با ایران و تحریم ها چیه؟
- من از شما می پرسم، رابطه؟ لغو تحریم؟ یعنی اصلا ممکنه؟ هی چی به سر آمریکا میاد تقصیر همین ایران و زیر سر ایرانی هاست، بذارین من رییس جمهور بشم، چنان تحریم های جدیدی به سر ایران میارم که تو خواب هم ندیده باشن، البته به جز فلافل ایرانی، تنها چیزی که اجازه می دم در ایران تولید بشه و ما واردش کنیم همین فلافل خواهد بود. هنوز مزه اش زیر دندونمه. اصلا ممکنه یک قانون تصویب کنم که به منوهای مک دونالد، فلافل دو نون هم اضافه کنن.

از حرف هاتون فهمیدم شما ایران رو به طور کامل می شناسید و با آیین و رسومش آشنایی دارین؟
- بله، از هیرمند تا زاگرس و از دریای همیشه خزر تا خلیج همیشگی فارس، همه جای ایران رو می شناسم. با رسومش هم تقریبا آشنایی دارم. چهارشنبه سوری، سیزده به در، مهرگان، حنابندون، ختنه سورون، سپندارمذگان و ...

پس می دونید که الان نزدیک نوروزه و سال نوی ایرانی شروع میشه؟
- جدی؟ عمر چقدر زود می گذره! انگار همین دیروز بود که این مردک اوباما برامون تبریک سال نوی خورشیدی فرستاد. من نفهمیدم این اوباما اهل کنیاست، آمریکاییه، ایرانیه، کجاییه؟ بدم میاد ازش! راستی امسال سال چیه؟

میمون!
- عه؟ چقدر جالب، من میمون و میمون بازی خیلی دوست دارم.

بله، مشخصه! شنیدیم که شما گفتین گرمایش جهانی یک حقه است و آژانس حفاظت محیط زیست مانعی بر سر رشد و اشتغال است. همچنین گفتین انرژی بادی غیرقابل اطمینان و افتضاحه؟
- بله گفتم ولی شوخی کردم! اتفاقا باد خیلی هم خوبه، من خودم علاقه زیادی به باد دارم و حتی در فکر اینم که بعد از ریاست جمهوری یک حزب براش درست کنم. ضمن این که انرژی های سالم و مخصوصا انرژی باد رو خیلی قوی و مفید میدونم. شما اگه به رژیم غذایی من توجه کنین می بینین که چقدر مواد نفاخ توش رعایت شده.

اهل ورزش هم هستین؟
- بله، مسابقه های کشتی کج را دنبال می کنم. بسکتبال و فوتبال هم خیلی دوست دارم. برنامه من برای بعد از انتخاب شدنم به عنوان رییس جمهور آمریکا اینه که یک مسابقه بین تیم ملی کشتی کج آمریکا و تیم فوتبال ایران برگزار کنم تا برای همیشه فوتبال ایران رو تعطیل کنم. خدا از او حمید استیلی نگذره، با اون اسم انگلیسی اش بد بلایی سرمون آورد... باز یادم اومد. دیگه نمی خوام بهش فکر کنم. لطفا سوال بعدی!

رابطه تون با سینما چطوره؟
- رابطه خوبیه. سینما یکی از پردرآمدترین صنعت های جهانه و اگر هالیوود نبود آمریکا هم نبود. برخلاف علاقه ام به سینما ولی از سینمای ایران بیزارم، چون هر چی زور می زنم نمی فهمم آخر فیلم هاتون چی میشه برای همین در برنامه های انتخابی ام برنامه ویژه ای برای سینمای ایران دارم که قراره همه سینماگرهاتون رو مثل «اِتی» جذب این طرف کنیم تا سینماتون هم با سر به زمین بخوره. به جز اون کارگردان غرغروتون که هر فیلمی دلش می خواد می سازه ولی باز هم همیشه ناراضیه و به همه بد و بی راه میگه. انو نمی خوام، مال خودتون، مرسی، اَه.

نظرتون درباره اینکه از طرف یک نشریه به عنوان دروغگوترین شخص سال 2015 انتخاب شدین چیه؟
- کی؟ من؟ امکان نداره! اون یک نشریه زرد بود که به دلیل نقص آزادی بیان باهاش برخورد کرمی. کسی در اینجا حق نداره به پاک ترین مرد سال از این تهمت ها بزنه.

بسیار خب! چند کلمه می گم، نظرتون رو درباره شون بگین:

روحانی
- حیف شد اومد!

ظریف
- حالا صبر کنین رییس جمهور بشم، با خاک یکسانش می کنم!

داعش
- حیف که مجبوریم از بین ببریمشون!

پناهجویان
- باید راحت زندگی کنن، ولی اون طرف دیوارهای مرز آمریکا!

اسراییل
- ای جونم!