شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۴۱)

۱. آسایش دو گیتی عمل به این دو حرف است:
موقع اومدن در بزن
موقع رفتن درو ببند

۲. زنگ زدم تاکسی تلفنی گفتم آقا ما ۳۵ دقیقه پیش ماشین خواستیم هنوز نفرستادین، یاروگفت ۳۵ دقیقه س نیومده الان زنگ زدی؟ گفتم ببخشید.

۳. اون زمان کسی نبود به منصور بگه با کسی عشق و عاشقی کنه که حداقل اونقد براش ارزش قائل بشه که قرارشون یادش نره.

۴. ‏مسافرت‌های جاده‌ای، موثرترین راه برای کنترل جمعیت ایرانه.

۵. این مجری های bbc چقدر صمیمی اند. جلوی دوربین همدیگه رو با اسم کوچیک صدا میزنن.مثل این میمونه وسط اخبار شبکه دو، حیاتی بگه نظر تو چیه جعفر؟

برو با مهمونا سلام علیک کن

۶. تو تایلند وقتی میخوان زن تایلندی بگیرن میرن پیش ایرانیا تحقیق میکنن.

۷. هر سال، دقیقا هر سال مسئولین اعلام میکنند سفرهای نوروزی نسبت به پارسال ۱۵% افزایش داشته، به بینهایت میل میکنه آخرش.

۸. من عاشق مسافرت خانوادگیم، مخصوصا وقتی من باهاشون نمی‌رم.

۹. درس خوندن فقط اون اولش که میخوای شروع کنی خیلی سخته بعدش کم کم خوابت میگیره هیچی نمیفهی راحت میشه.

۱۰. تو این دید و بازدید های عید وقتی باجناقا دیگه واقعا هیچی ندارن بگن با سوال خب اوضاع ماشین چطوره؟ سکوت مجلس رو می شکنن.

نقشه کنونی اروپا

۱۱. از خدا که پنهون نیست ولی بهتره از شما پنهون باشه.

۱۲. این همه زیبایی و لطافت یه صبح بهاری از تهران بعیده... احساس میکنم خدا یه چیزی میخواد بگه، داره زمینه چینی میکنه هول نکنیم.

۱۳. اصغر فرهادی به بچه های فامیل عیدی....

۱۴. می‌دونستید الان صنعت دکمه رو ما مردا زنده نگه داشتیم، دیگه مانتوهای دخترا کلا دکمه نداره.

۱۵. خونه ما علاوه بر ترشی ده ساله آجیل ده ساله م پیدا میشه،بطوریکه مادرم ده سال پیش از دست من یه گوشه قایمش کرده رو بعد ده سال تازه کشفشون میکنی.

عیدی نمیدن... میگن بزرگ شدی :(

۱۶. کاش بالاخره تو یکی از همین سال ها دوستان بفهمن که این پیام بیست خطی های تبریکو ما نمیخونیم و خیلی شیک و ساده تبریکشونو بگن، دستشونم درد نکنه.

۱۷. ‏مهران مدیری زنگ زده به قرائتی گفته بی زحمت چندتا تماشاچی آماده ی خنده از اونا که ردیف اول سخنرانیت می ذاری بفرست که شرایطمون مساعد نیست.

۱۸. آقا وضع اقتصادی خیلی بده. از تو خیابون رد میشی اصحب مغازه یهو با دستبند میاد جلوت میگه متاسفم شمارو باید ببریم تو مغازه. مشتری نیس.

۱۹. بابام یه مدت از شبکه های مختلف جومونگ نیگا میکرد، تو یه شبکه ژنرال هموسو میمُرد میزد یه شبکه دیگه که زنده بود اونجا نیگا میکرد.

۲۰. ‏یبار رفتم کلانتری از بابام شکایت کردم که کتکم زده. افسره زنگ زد بابام اومد دوتایی مثل سگ زدنم.

آقای مدیری، کاپی نکن.

۲۱. ‏خدایا خودت اون حرفایی رو که اگه نزنیم ‌میترکیم رو غیبت محسوب نکن.

۲۲. کانال تلگرام شبکه چهار کلا ۵۱۷ نفر عضو داره. آدم دلش به درد میاد.

۲۳. ‏الان تقریبا به نیم فصل مهمونیایی عید رسیدیم، خانواده های که بدنسازی مناسبی داشتن نیم فصل دوم با قدرت بیشتری ادامه میدن.

۲۴. انقدر صدا و سیما سریال جومونگ رو پخش کرد که جومونگ گفت ناموسا یه سال مرخصی بدین. خسته شدم هرسال میجنگم.

۲۵. من هرکدوم از فامیلامون میاد عیدی جلو در بهش میگم من توی این یه سال که منو ندیدی دکترا گرفتم ، ازدواج هم کردم ، بچه هم دارم ، فوت هم کردم.

طناب زنده

۲۶. همیشه یک سری ظروفی تو آشپزخونه ایرانی هاست که هیچکس ارزشش رو نداره باهاش غذا بخوره.

۲۷. ورودی نود و نه درصد شهرهای ایران نوشته به مهد تمدن کهن ایرانی خوش آمدید. میری تو می‌بینی همه جا آشغال، رانندگی افتضاح، ملت گلاویز و بی‌اعصاب.

۲۸. رمز وای فای خونه رو گذاشتم: Ajilaro sava nakon

۲۹. ‏ما آخرين نسلي هستيم كه مي تونيم آلبوم عكس بچگيامونو ورق بزنيم.

۳۰. تنها برنامه ای که تو ایران کاپی نیست برنامه ماه عسل احسان علیخانیه اونم چون هیچ جای دنیا برنامه نمیسازن گریه مردم رو در بیارن.

عیدیِ ما رو کجا قایم کردی کلک؟!

۳۱. روزی که بتونم غذا دانلود کنم یعنی واقعا علم پیشرفت کرده.

۳۲. اميرمهدى ژوله روزى ۱۶ ساعت كار ميكنه، ۱۵ ساعت توى اينستا و تلگرام و توييتر چرخ ميزنه، ۱ ساعت آخرهم جمع بندى ميكنه تحويل مهران مديرى ميده.

۳۳. وضعیت توالت های بین راهی جوریه که داعش هم مسئولیتش حاضر نیست رو به عهده بگیره. چه مرگت شده آریایی؟

۳۴. تا دیروز طرفدار تتلو متلو بودن الان عشق شجریانن. خب این سیر تحول سلیقه موسیقیایی چطور امکان پذیره؟ مثل اینه از تخم مرغ اب پز جوجه عقاب بگیری.

۳۵. به نظرم فقد به پیک موتوری ایکه غذا میاره میشه گفت "پیک شادی".

وقتی پسر خاله تازه به بلوغ رسیده تو بعد از چند ماه میبینی

۳۶. ‏یه بار به بابام گفتم مگه ما دلقکیم که روح امواتو شاد کنیم ، از اون موقع خیلی محکم تر صلوات میفرستم. بزرگوار دستش سنگین بود.

۳۷. اصولا وقتی یه دختر بهت میگه "تو خیلی مهربونی" باید جمع کنی بری، چون تو روزای بعدش یه چیزهایی ازت میخواد که برده برا اربابش انجام نمیده.

۳۸. ‏هر روز نيم ساعت تخمه ها رو ميبرم تو اتاق شلاق ميزنم تا ياد بگيرن جلو مهمون مثل پسته رفتار كنن.

۳۹. مادربزرگ من انقد بچه زاییده بوده دیگه این آخریا یکی از درمیومده تو میگفتن این مجیده پسرهشتمیت تازه خدمتش تموم شده، اینم میگفته عه خب خداروشکر.

۴۰. مادر بزرگم اشتباهی جای پنج تومنی بهم ده تومنی داد، تا سر کوچه دنبالم دویید که پس بگیره، اونوقت دو میلیون عیدی میگیرین؟

۴۱. عید دیدنی‌ها اینطوریه:
دیروز B,C,D رفتن خونه A
امروز A,C,D خونه B بودن
فردا A,B,D میرن خونه C
پسفردا A,B,C دعوتن خونه D

پاااشین جمع کنین، مهمونا اومدن!