شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۵۲)

۱. كاش هركسى يه دونه ضربدر كوچيك بالا سرش داشت تا موقعى كه زيادى حرف ميزد روش ميزديم بسته ميشد.

۲. یه سوال هست که تحت هر شرایطی میشه پرسیدش "معلوم هست توی این مملکت چه خبره؟"

۳. فکر بستنی تو فریزر نمیذاره بخوابم. آخه تنهاست و سردشه..

۴. رونالدو مصاحبه کرده در مورد شرایط سخت دوران کودکیش گفته: در ۱۱ سالگی باید لباس های خود را اتو می کردم ، آخه نکبت اتو کردن شرایط سخته؟!

وقتی میخوام چراغ اتاق رو خاموش کنم.

۵. يه بار رفتم تو پروفايل يكى تو بيوش زده بود دل نبند كه تش تلخيه، يه لحظه فكر كردم پروفايل يه خياره.

۶. برای کسی بمیر که حالا اگه برات تب نکرد لااقل یه قولنجی رودلی چیزی‌ کنه.

۷. ‏یه بار علیرضا روزگار مییره جلو آینه آهنگِ NARI NARI NARI رو میخونه، یهو میبینه تو آینه رضا رویگری داره آهنگ IRAN IRAN IRAN رو میخونه.

۸. سخت‌ترین مرحله‌ی آمپول زدن آنجاست که باید پولش را هم پرداخت کنی!

کیک تولد حسام نواب صفوی

۹. زنه زنگ زده بود آی فیلم میگفت بعد از خدا دلخوشی من شبکه شماست روزمو با آی فیلم شروع میکنم همونجا خدا رو شکر کردم از من تباهترم هست هنوز.

۱۰. کاش چایی شعور داشت، بهش که فک میکردی دم میشد میریخت میومد.

۱۱. ‏گروه القاعده به همراه گروه الارتفاع مسئوليت محاسبه مساحت مثلث برمودا را بر عهده گرفتند.

۱۲. رفیقم عکسشو با مخاطب حاصش گذاشته نوشته چار ماهگیمون مبارک، دوران حاملگیه مگه.

۱۳. میترسم زندگی بعد مرگ واقعیت داشته باشه. کی حال داره!

۱۴. یکی از لذتای ساندویچ خوردن انتخاب کردن قسمتی از ساندویچه ک قراره گاز بعدیت باشه.

۱۵. اگه یه روز دختر بچه داشته باشم، بیاد بشینه رو شیکمم موهاشو بریزه روی صورتم خودشو لوس کنه بگه "بابا برام مداد رنگی بخر" چک سفید امضا میدم بش.

۱۶. بعضیا هم ساعت میذارن سر زنگ که ۴ صبح بیدار بشن یه عکس بذارن اینستا بنویسن "ما را همه شب نمیبرد خواب".

اينجا نه برزيل نه آرژانتين و نه ايتالياست، اينجا مقبره ى پورياى ولى تو رامسر خودمونه

۱۷. قانون سوم تنبلا: اگه چیزی از دستت افتاد رفت زیر تخت، دیگه از دست رفته... برای همیشه.

۱۸. هرکس توی زندگیش یه دوست صمیمی داشته که الان غریبه محسوب میشه.

۱۹. ‏انگار اگه ننویسین married to my best friend ما فکر میکنیم با قاتل پدرتون ازدواج کردین.

۲۰. تو سریال ایرانیه مرده اومد بره تو خونه همچین گفت یالله انگار خبر نداره زنه تو حموم هم با مانتو روسری میره.

با کیفیت هنکل آلمان

۲۱. از اون موقعی که یه ساک ِ ورزشی دیدم ۴ میلیون و مغازه داره گفت روزی ۲-۳ تا از اینا رو میفروشیم، دیگه حس میکنم هرچی کار کنم بی فایدس.

۲۲. موزیک سنتی اینجوریه که یه ساعت وایمیستی شروع شه یهو میبینی تموم شده.

۲۳. خطرناکترین بیماری، بیماری فیلم دانلود کردن ولی ندیدنه.

۲۴. زمان احمدی‌نژاد توی یه مقطعی اینقدر نرخ بیکاری پایین اومده بود که رفتند بیکار چینی وارد کردند.

سیراب گلاسه، تقابل سنت و مدرنیته

۲۵. دوستم عکس باباش رو گذاشته عکس تلگرامش تو خونه شون دعوا شده. باباش گفته چرا اینو گذاشتی و اون عکس که دارم کباب باد میزنم رو نذاشتی!

۲۶. ‏اینستاگرام شده مثه مترو، هرکی یه چیزی گرفته دستش میفروشه.

۲۷. ‏یه بار تو خیابون دزد کیف یه خانومو قاپید دوئیدم بگیرمش وسط راه وایساد دیدم هیکلیه سرعتمو ۲ برابر کردم از بغلش رد شدم. سد کرج با تیر متوقفم کردن.

۲۸. اقا شما همون یه لیوان چایی بدون غر زدن بده دست پدرت نمیخواد عکسشو بذاری پروفایلت.

گشت نامحسوس دریاچه چیتگر

۲۹. هربار اتاقمو مرتب می کنم یاد مبارزه ارتش سوریه با تروریستا میافتم. کمد رو مرتب می کنم تخت اشغال می شه. تخت رو آزاد می کنم میزسقوط می کنه.

۳۰. تنها ذهنیت من از ازدواج اینه که ساعت نه و نیم با یه زیر پیرهنی آبی که روش یه کاپشن پوشیدم، با دمپایی و گرمکن دارم آشغال میذارم دم در.

۳۱. ‏-آقا داماد چیکاره هستن؟
+پدرشون پولداره.
-مبارکه

۳۲. اینکه بحرین اعلام جنگ کنه یعنی خودشون دلشون میخواد دوباره جزو خاک ایران بشن فقط دوست دارن یه کم به زور متوسل بشیم.

پرنده خوش ذوق

۳۳. من مدرسه ميرفتم در سال ٥ هزار تومن كمك به مدرسه ميخواستن بابام ميگفت نميخواد مدرسه بري خودم يادت ميدم بعد الان ١٤ ميليون هزينه آموزش؟

۳۴. کارخونه ی تراکتور سازی اگه ادب و احترام به بزرگتر سرش میشد، لاستیک بزرگتر رو میزاشت جلو.

۳۵. تنديس كم استفاده ترين جمله در ايران هم ميرسه به جمله ي "من در اين مورد نظري ندارم".

۳۶. مادر رو با دیجی‌کالا آشنا کردم که واسه پدر یه گوشی بخره جهت روز مرد. امروز یه خاور اومد دم خونه‌ با آرم دیجی‌کالا. کل اثاث رو عوض کرد، رفت.

فردای روز مرد

۳۷. مادربزرگم عاشق فیلمای کره ایه. داشت یه سریال کره ای نگاه میکرد. منو صدا کرده میگه بیا ببین اینا چه قشنگ فارسی حرف میزنن.

۳۸. موقع تحویل خودرو ال ۹۰، به خریدار میگن اگه خوب رانندگی کنی ماشینو ازت پس میگیریم.

۳۹. دو چیز انتها نداره؛ اولی گم شدن فندکا و دومی شستن ظرفا. راجع به جفتشونم مطمئنم.

۴۰. فقط يه پسر مجرد ميتونه بطرى خالى آب رو برگردونه يخچال. او فكر ميكنه همونجا براش بهتره.