شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۴۲)

۱. شما صبح که از خواب پا میشی جمع کردن لحاف تشکت رو ننداز گردن مادرت، نمیخواد جملات فلسفی در وصف مادر بکنی تو حلق ما.

۲. همینطور که مادرمون تک و تنها توی هال نشسته و رنجور از بی توجهیه، ما از اتاق واسه دوستامون تایپ میکنیم "روزت مبارک شمع زندگی من، مادر".

۳. یبار یه سوسک دیدم با بی محلی رد شدم گفت داداچ بیا این دمپایی رو بکوب تو سرم منو قطعه قطعه کن ولی بی محلی نکن. میخوام بگم بی محلی آزار دهندس.

۴. روز مادر فقط اونجاییش که میگی مامان پول بده میخوام برم برات کادو بخرم.

هـ مثل؟

۵. سوییچ تو ماشین جا موند در قفل شد یه دزد عزیزی اومد ۱۰۰ تومن گرفت در مزدا ۳ رو با یه سیخ باز کرد :)) کارآفرینم الان.

۶. از همه چیز برام فقط جای شکرش باقی مونده.

۷. وضع طوری شده به بچه میگی برو دختر کوچولو جلو خونه تون بازی کن. میگه من پسرم. باباش از اونور میاد دستشو میگیره میره، بعد میفهمی مامانش بوده.

۸. یه مقدار پول دارم که درخور توجه نیست بیشتر پنجره خور بی توجهه.چشم، اونم میدمش ساعت زنگ دار میخرم که قرصام دیر نشه مثل الان.

بروید کوچه خودتان

۹. بابام لیمو خریده ایشالا فردا برم براش یه زین بخرم بلکه سوارش بشم.

۱۰. خیلی فک کردم پارک وی متعلق به چه کسی بوده یعنی وی کی هستش اصن چرا نمیگن بهمون؟

۱۱. این دعوای تهران و شهرستانِ شما رو ما آبادانیا هم همیشه با ریودوژانیرو و سائوپائولو و در و داهات برزیلم داریم.

۱۲. در ایران خط کشی خیابونا برای این نیست که بین دو لاین حرکت کنین برای اینه که جوری برونید که خط های سفید در مرکز کاپوت ماشین قرار بگیره.

بفرمایید آجیل

۱۳. قبلنا اگه کسی قصد ازدواج نداشت جوری نگاش میکردن انگار احمقه، الان اگه یکی قصد ازدواج داشته باشه جوری نگاش میکنن که قطعا احمقه!

۱۴. اینا که میتویسن in rell هیچ میدونن ریلیشنشیپ فقط یه ال داره؟

۱۵. سرعت سپری شدن زمان تو عید انقد بالاست که اگه طی سال هم همین جوری ادامه پیدا میکرد احتمالا بچه هامون داشتن سر ارث و میراث با هم دعوا میکردن.

۱۶. ‏اعداد مختلط تو دانشگاه قم تدریس نمیشه.

وقتی یه برنامه نویس مشغول کاره.

۱۷. ‏اون صدر اسلام بود سلام سلامتی میاورد، الان سلام نهایتش "چی میخوای؟" میاره.

۱۸. حسام نواب صفوی تو جانداران تو رده "یقه داران" قرار میگیره.

۱۹. من همه فیلم کمدیامو تو درایو D: میریزم.

۲۰. زندگی هر روز به شدت مشغول اثبات اینه که "تازه کجاشو دیدی، این که چیزی نیست".

سلطان یقه ی خاورمیانه.

۲۱. شاعر در وصف بهار شعر سروده، بعد یه مصرعش اینه "میوه های تازه در کوه و کمر دارد بهار" منظورش فقط میتونه ریواس باشه.

۲۲. دمتون گرم از بچه های فامیل عکس میگیرید میذارید اینستاگرام. بچه های فامیل ما میان خونمون فقط پس گردنی میخورن میرن.

۲۳. نون دور پیتزا رو میریزین دور؟ من اون کارتنش رو هم سس میزنم میخورم.

۲۴. بعضی چیزام هستن بدست آوردنی نیستن بیخیال شدنی ان.

خانوم اون حوله ی منو بیار.

۲۵. من اگه پسر دار بشم ، اسمشو میذارم پژمان ، تا میتونم ساپورتش میکنم بره توی تمام کشورای عربی ، کارخونه گچ بزنه به اسمه خودش.

۲۶. من تنها دورانه منظم و با برنامه ای که طی کردم همون ۹ ماهه تو شکم مامانم بوده به بعد همش شانس و احتمال بوده.

۲۷. با دختر مجرد شون میان عید دیدنی بعد هی می پرسن چرا زن نمی گیری بعد دختره هم ریز ریز میخنده، قشنگ فیلم هندیه.

۲۸. هی میگن چه لاغر شدی. بیا آقا این شماره کارت شما پول بریز من هر روز کباب می‌خورم. قسم می‌خورم شش ماهه دچار اضافه وزن می‌شم.

کفش ضد استکبار رسید.

۲۹. ‏کم کم دیالوگ مادرا برای اقلام پذیرایی عید از "نخورین تموم میشه" به "بخورید خراب نشه" داره تغییر پیدا میکنه!

۳۰. از دیجی کالا زنگ زدن گفتن داداش شما مشتری نیستی، ببند سایت رو.

۳۱. ‏بعضی وقتا اینقد بین دو تا آدم فاصله میفته که میتونی دربست بگیری.

۳۲. فلسفه زندگی یه سری از آدمها هم اینه که " دهن دارم، چرا حرف نزنم؟"

ببخشید! ما اون طرف داشتیم PES بازی میکردیم، نمیدونستیم شما اینجا دارین Call of Duty بازی میکنید

۳۳. یکی از دلایلی که تو ایران هواپیما دزدی نمیشه اینه که هواپیماها همین مسیر داخلی رو هم با سلام و صلوات میرن.

۳۴. حسام نواب صفوی بعد از هواپیما ربایی مصر هنوز نخواسته امنیت پروازای خارجی کشورای دیگه رو به ایران بدن؟

۳۵. یارو تو مصر با کمربند انتحاری رفته نشسته تو هواپیما کسی هم متوجه نشده مگه ترمینال جنوبه ؟