شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۶۱)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******
1. رفيق بابام ٥ ميليون داده واسه بچش اسكيت خريده والا وضعيت مالي ما تهش اين بود نايلون فريزر بپوشيم تو پامون رو فرش سُر بخوريم.

2. یه بار نشد صبح از خواب پاشم پشت موهام شبیه سوباسا نشده باشه.

3. بر خلاف همه من روز دوم مدرسه گریه کردم، آخه بهم نگفته بودن هر روز باید رفت مدرسه.

4. اون پسری که هرشب بیدار میموند و دزدکی میرفت جای پدرش کارمیکرد تو فارسی دبستان یادتونه؟ اون الگوی من بود ولی فقط تااونجا که "هرشب بیدار میموند".


5. تو دهاتمون نمایش حضرت ابراهیم واسماعیل برگزار کردن من و بابام هم بازیگراش بودیم،سر اون تیکه سربریدن کدخدا اومد ریش گرو گذاشت که بابام ول کرد.

6. شما به ی راننده تاکسی بگو هوا گرمه، گلوبال ورمینگ وگازای گلخونه‌ای رو تا آخرین مقالات چاپ شدش واست تشریح میکنه اما کولرشو روشن نمیکنه.

7. طب سنتی طوریه که شما بری بگی من دست چپم رو تو تصادف از دست دادم، میگن این چهار تا دمنوش رو بخور یدونه دست نو جای قبلی در میاد.

8. همین سنت شیرینی دادنه که ایران رو جهان سومی کرده. آدم جرئت نمیکنه پیشرفت کنه.


9. ‏تنها خوبی قهرمان نشدن پرسپولیس اینه که این خرافات عدد ۲۴ رو همینجا چال میکنن.

10. ‏والا شما برو انگلیس بگو من طرفدار منچسترسیتی و منچستریونایتدم چون هر دوتاشون منچستر دارن میبرن بستریت میکنن.

11. زایمان طبیعی دومین پدیده دردناکی است که انسان می‌تواند تجربه کند. 9 سال قهرمان نشدن تیمت در رده ی اول است.

12. آخرین افتخار استقلال قهرمان نشدن پرسپولیس تو لیگ برتره.


۱۳. رکورد جالبی که سوشا مکانی امسال ثبت کرد این بود که گل‌های خورده‌ش از ضرباتی که به سمت چهارچوبش زده شد بیشتر بود.

۱۴. استقلاليا يه روز طرفدار نفتن يه روز خوزستانى ان تكليفشون معلوم نيست. اگه ازشون بپرسى طرفدارچه تيمى هستى ميگن الان يا الان؟

۱۵. کاش حداقل پرسپولیسیا پا میشدن واس رد گم کنی آشغالای ورزشگاهو جمع میکردن کاپ اخلاقو ببرن.

۱۶. این استقلالیایی که واسه قهرمانی استقلال خوزستان خوشحالن همونایین که وقتی بچه بودند هر خانومی رو می‌دیدند بهش می‌گفتند مامان.


17. پرسپولیسی ها عدد ۹ رو به نشانه ۹ سال جام نبردن به ۳۰۹۰ پیامک کنند.

18. ‏الان استقلالیا انگشتشونُ از رو مانیتور میذارن رو کلمه‌ی "خوزستان" میگن آخ جون قهرمان شدیم.

19. ‏آیا میدانید در زمان آخرین قهرمانی پرسپولیس دلار 830 تومان و پراید 7میلیون تومان بود و از رونمایی اولین آیفون کمتر از 6 ماه میگذشت؟

20. فوتبال دستی هیجانش از بازیای لیگ ایران بیشتره.


21. پرايد تو سربالايي ميزنه بغل، يه پولي ميذاره تو جيب راننده، ميگه داداش بقيه شو دربست بگير برو، من ديگه اصن نميتونم.

22. همین لوگوی اینستا رو ما می‌زدیم مشتری می‌گفت: الان مثلا کار کردی؟ یه مربع کشیدی یه دایره گذاشتی توش؟ پولم می‌خوای واسش؟

23. قدیما به جایی که جمع میشدن توش پلی استیشن بازی میکردن و فوتبال دستی بهش میگفتن پاتوق الان بهش میگن استارتاپ.

24. خوبی طرفدار استقلال بودن اینه که هر موقع بیای ورزشگاه کلی جا هست بشینی.


25. شما هم بچه مهمونتون میخواست با کامپیوترتون بازی کنه Paint رو باز میکردین بهش میگفتین نقاشی بکشه؟

26. ‏یبارم پتو و زیر انداز بردیم پارک وی نشستیم، نمیدونم چرا ملت تو پارک با ماشین مث گاو رانندگی میکردن و فحش میدادن بهمون.

27. یه روز یه پاکستانیه زنگ میزنه به دوستش میگه میای بیرون؟ دوستش میگه خیلی شرمنده داداش فردا انتحار دارم.

28. یه بار رفتیم کافه گفتن چی میل دارید گفتیم فعلا یه شمع بیار این منو رو بخونیم.


29. یه بارم رفتم کافه، گفتم آقا من کافه زیاد رفتم ولی کافه شما ناموسن خیلی تاریکه! چشم، چشمو نمی‌بینه. گفت برق رفته داداش.

30. ولی جدی احساسم اینه که حافظ ناظری پدرشو تو خونه زعفرانیه گروگان گرفته و هی میگه باید با من کنسرت بدی و پدر اشک میریزه میگه من نتانم من نتانم.

31. ‏دانشجوها هنر وقتی میخوان برن سر قرار میگن پنج دقیقه صبر کن موهامو نامرتب کنم بیام.

32. استیو جابز همیشه آهنگ i baribakh baribakh رو گوش میداده.


33. ‏بادمجون، مصداق بارز سعادت‌مندی و شانسه؛ با اون قیافه‌ش، به هر شکلی که طبخ می‌شه، باز هم پرچمش بالاست نسبت به باقی رفقاش.

34. یه جوری میگن خر چه داند قیمت نقل و نبات انگار گوزن هرروز تو اینترنت میگرده ببینه شاخص و نرخ معاملات نقل و نبات کاهش داشته یا افزایش.

35. ته ريش خوب است اما به گونه اى نباشد كه انسان ياد كاكتوسهاى صحراى نوادا بيفتد.

36. داریوش اگه اهل شیلی بود می‌خوند بچه‌ها این نردبون شیلی ماست.


37. تو فامیل ما همه اعتقاد دارن یکبار جن دیدن، فقط یه آقا مسعود داریم اهل این خرافات نیست ولی با اینحال یه بار بشقاب پرنده دیده.

38. ‏شما ساعت ۵ صبح هم بری کوه یه عده هستن که دارن برمیگردن و میگن داداش دیر اومدی.

39. دبیرستان بودیم دوستم منو برد کافی نت برام ایمیل درست کنه. اون قسمت کد کپچا رو پرسیدم این چیه؟ گفت این تست بینائی ئه.

40. رفاقتو باید از نهنگا یاد گرفت که حتی تو خودکشیم همو تنها نمیذارن.


۴۱. حالا همین الهی قمشه ای اگر مرده بود و خارجی بود و اسمش لافارینتو اگزرسیانوف لیخازوفسکی بود الان همه دنبالش بودن و تو کافه عکسشم میچسبوندن.

۴۲. قهوه درست كردم اينقدر خوب شد ميخواستم برم تو خيابون يكى كه لاك زده پيدا كنم فنجون بدم دستش صفحه ٤٧ بوف كورم وا كنم عكس بگيرم بذارم اينستاگرام.