طنز؛ احتمال وقوع زامبي آپوكاليپس!

پدرام سلیمانی در روزنامه قانون نوشت:

ممکن است عنوان این متن برایتان مضحک باشد و فکر کنید احتمال وقوع زامبی آپوکالیپس صفر است. اما بیایید کمی واقع بین باشیم. در جهانی که احمدی نژاد هشت سال می‌تواند رئیس جمهور باشد، وقوع زامبی آپوکالیپس امری غیرممکن نیست.

یک: تا جای ممکن از رو به رو شدن با زامبی‌ها بپرهیزید. اما اگر ناچار به رو به رویی شدید او را بکشید. از رجز خوانی و فحش و زنگ زدن به بچه محل‌ها برای دعوا بپرهیزید. هرچند اگر همچین آدمی باشید همان بهتر که زامبی بخوردتان از دستتان راحت شویم.

دو: احتمالا در آن زمان حمام کردن به رویا تبدیل خواهد شد. با این حال بهداشت فردی را تا حدودی رعایت کنید. درست است در آن شرایط کسی شما را به خاطر انگشت در دماغ کردن یا تف انداختن روی زمین سرزنش نمی‌کند اما زیر بغل، لای انگشتان و ... را با کمترین آب ممکن هم می‌توان تمیز کرد. آن دسته از عزیزانی که فلسفه وجودیشان بو پراکنی در وسایل حمل و نقل عمومی است قطعا تا آن زمان از طریق ویروس یا میکروبی دیگر از بین رفته‌اند. نگذارید این بلا سرتان بیاید.

سه: از همین الان چهارشنبه سوری را هدفدار دنبال کنید. آتش درست کردن را یاد بگیرید.

چهار: با دوستان گیاهخوارتان از مهلکه فرار کنید و به یک جای امن بروید. چون در این صورت تمام گوشت‌ها به شما می‌رسد و لازم به تقسیم مواد گوشتی نیست. هرچند هیچ انسانی بای دیفالت گیاهخوار نیست. به همین خاطر از همین الان به دوستانتان بقبولانید که آنها فطرتا گیاهخوارند تا در زامبی آپوکالیپس رویشان نشود درخواست گوشت کنند.

پنج: یک سیاستمدار در گروهتان داشته باشید. برای مواقعی که عصبانی می‌شوید بودنش ضروری است. حالا بنده بیشتر بازش نمی‌کنم. واردید دیگه؟

شش: به شمال نروید. یادتان باشد تعطیلات بوجود آمده مربوط به زامبی آپوکالیپس است. این هشدار برای آن دسته از عزیزانی است که شرطی شده‌اند و در هر تعطیلاتی ناخودآگاه ماشینشان آنها را به سمت شمال می‌برد.

ممکن است بپرسید در کجا پناه بگیریم؟ یا بپرسید چگونه یک زامبی را بکشیم؟ برای رسیدن به پاسخ این سوالات نفری پنجاه هزار تومان به شماره حساب بی‌قانون واریز کنید و از فیش واریزی عکس گرفته و برای بی‌قانون ایميل کنید. امیدوارم مطلب فوق برایتان مفید بوده باشد.