شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۵۶)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

1- دیگه رابطه تون با گربه ها نگران کننده شده میترسم فردا پس فردا با گربه ها تو کافه قرار بزارین.

2- كاش من الان پتو بودم، همينجورى ميموندم رو تخت، يكى ديگه ميرفت پى بدبختى.

3- ما کلآ دو نوع نمک داریم (ید دار و بدون ید). سعی کنید نمک نشناس نباشید

4- شاید باورتون نشه ولی یکی از سوالاتی که شب اول قبر از آدم میپرسن اینه که آیا اون کانال تلگرامی که باید قبل مرگ حتما ببینید رو دیدید یا نه.

5- ‏این که میگن شوهر کم شده منظورشون اینه شوهر خوب و بااخلاق و پولدار کم شده. توعه فلج مغزی که با ۳۰ سال سن هنوز از بابات پول میگیری رو نمیگن.

6- چرا وقتی مجبورتون میکنیم هدفون رو در بیارید و جواب سوالمون رو بدید یجوری برخورد میکنید انگار وسط جراحی مغز یا نخاع بودید؟

7- من هنوز این اهنگ در شهر که موقع دستگیری خلافکارا میزنه رو میشنوم پشمام میریزه از ترس.

8- ‏آبگرمکن جدیدا هم به آب وصلن هم به گاز هم به برق. نسل بعدی آبگرمکنا سیمکارت میخورن خواستی بری حموم میس میندازی کار میفته.

9- چرا زمان فكر ميكنه بره جلو همه چيز حل ميشه ؟؟ ... يكم منطقي باشه، بره عقب من خودم همه چيز رو درست ميكنم ...!

10- چطور به ک میگن کاف ولی به ن نمیگن ناف؟ به این باحالی.

11- یه بار رفتم رستوران ایتالیایی دیدم کلی سُس سر میز گذاشته، گارسونو صدا کردم گفتم سُس خرسی داری؟ دیدم هاج و واج نیگا می کنه. بهش گفتم نمی دونی سُس خرسی چیه؟ رستوران ایتالیاییه خودت که ایتالیایی نیستی.

12- با این آماری که اصولگراها از تعداد نماینده های اصولگرای مجلس دهم میدن، فکر کنم خود عارف هم سرلیست ائتلاف اصولگراها بوده. الان داغه متوجه نیست!

13- بابام داشت تهدیدم میکرد آخرش گفت مخلص کلام گفتم نوکر کلام تهدید رو ول کرد شروع کرد کتک زدن.

14- آرامش و راحتی امروزم به خاطر تنبلی و درس نخوندن دیروزمه. اگه درسامو خوب خونده بودم الان دکتر شده بودم و وقت سر خاروندن نداشتم.

15- دختر همسایه مون زنگ زده که «مودممون کار نمی کنه، چکار کنم؟» می گم کدوم چراغها روشنه؟ می گه «حال و پذیرایی».

16- ‏یه بار معلممون بابامو خواست بهش گفت بچتون خیلی بی انضباطه بابام گفت خدا رو شکر, از دیشب خوابم نبرد فکر کردم پول میخواستید.

17- ‏"تو با بقيه فرق دارى"
-send to all

۱۸- یعنی میشه یه روزی بیاد وقتی مهمون داریم بار اول که گفت دیگه رفع زحمت کنیم واقعا رفع زحمت کنه؟

۱۹- تابلو زدن‌ تو جاده:«خطر مرگ»
همین، بدون هیچ توضیحی
خب لامصب خطر مرگ در اثر چی؟ من الان چیکار کنم که نمیرم؟

۲۰- خود خشایار مستوفی حاضر نیست دوباره زیر آسمان شهر رو نگاه کنه اون وقت یه نفر به شبکه آی فیل مسیج زده از نروژ که لطفا سریال زیر آسمان شهر رو پخش کنید. وجدانا اینجوری مهاجرت نکنید!

۲۱- من فکر میکنم اولین چیزی که تو کلاسای آموزش تدریس زبان به یه مدرس میگن اینه که هر وقت شاگردت ازت ایراد گرفت بگی این تلفظش بریتیشه، فرق داره.

۲۲- این ریش بلند که مد شده مال اروپاییای گوگولی مگولی سفید و بوره، تو که قیافت شبیه حامد کرزیه ریش بلند که میذاری تهش میشی شبیه ابوبکر البغدادی.

۲۳- اگه سه تا دختر داشته باشم اسماشون میزارم:پانته آ - پانته ب - پانته جیم.

۲۴- مرد‌ها گریه نمیکنند. مرد‌ها دردهایشان را جمع میکنند و یکباره مثل خر جفتک میزنند.

۲۵- قدیم کادو نه خود به خود بوجود می آمد نه از بین میرفت بلکه پارچ و لیوان کادویی از تولد به پاتختی از آنجا به روز معلم و ... برده میشد.

۲۶- ‏بزرگترین تخصص زندگی اینه که یه دو راهیایی میذاره جلو پای آدم که آدم اینور بره جر میخوره اونور بره پاره میشه.

۲۷. ‏روز معلم رو باید به ٩٠% هموطنان ایرانی تبریک بگیم بسکه همه درس اخلاق میدن به هم.

۲۸. به بلوند میگه بلاند به بیو میگه بایو به تورنتو میگه تورانتو. چاو باو کلاوس.

۲۹. من چون از خشونت بیزارم کانتر بازی میکردم تیر هوایی میزدم کسی کشته نشه فقط متفرق شن.

۳۰. نصف وقت معلم پرورشی ما صرف این میشد که قسم بخوره نمره پرورشی هم توی معدل موثره.

۳۱. ولی بیچاره اون معلم ریاضی ای که حقوقش با یه معلم پرورشی یکیه.

۳۲. معلم باید طبیعی رشد کرده باشه، معلم پرورشیا همه‌ش هورمونن.

۳۳. به استاد گفتم داییم فوت کرده بود امتحانو خراب کردم، گفت تو سه ترمه داری همینو میگی، گفتم ۵ تا دایی دارم اگه جون دوتای دیگه واست مهمه نمره رو بده.

۳۴. مدرسه داداشم به شاگرد اول هر پایه ۱.۵ ملیون تومن جایزه میده. من ۱۲ سال شاگرد اول بودم در مجموع یه جعبه مدادرنگی و یه رحل قرآن جایزه گرفتم.

۳۵. ‏تعداد آدمايي كه رو اعصابت نيستن داره از تعداد يوزپلنگاي ايراني هم كمتر ميشه. نسلشون رو به انقراضه.

۳۶. خارج اونجاهاييش خوبه كه حالت گرفت ميري چند مايل رانندگي ميكني آروم ميشي! كيلومتر واقعا جواب نميده.

۳۷. یه قانون نانوشته تو دنیای تکنولوژی هست که میگه: گوشی نو، همون هفته اول باید یه بار از دستت بیوفته زمین تا بفهمی رئیس کیه.

۳۸. اگه يه روز به ساعت نگاه کردى و ديدى عقربه هاش سريع تر از حد معمول حرکت ميکنن بدون که اون روز روز تعطيليه.

۳۹. گزارشای علیفر ژانر کمدی/وحشت محسوب میشه.

۴۰. سازمان لیگ گفته قراره هفته‌ی سی و یکم لیگ برتر به یاد دکتر غلامعلی حدادعادل برگزار بشه.

۴۱. ملكه انگلستان پنج ساله به كسي لقب "سِر" نداده. اونوقت سيانكي ميگه ديگه بايد كم كم رانيري مربي لسترسيتي رو سِر بدونيم. جا داره ملكه پيغام بده بگه: چشم، نوكرتم. منتظرم بازي تموم شه.