شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۸۸)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. ولی اینکه اسمشونو روی تخت جمشید مینویسن زیادم بد نیست، دویست سال دیگه اینام بخشی از اون اثرن، تاریخ یه سری گاو هم به خاطر بسپره چه اشکال داره.
2. پسرخالم رشته ش تجربیه بابابزرگم از الان مریض میشه زنگ میزنه به این، بچه دیگه یهو قاطی کرد گفت من با این سطح اطلاعات تهش بتونم بگم خدا بد نده.
۳. من اگه تو قبرمم خوابیده باشم مامانم با جارو برقی میاد میگه پاشو که زیرت پر آشغاله.
4. ایشالله تو یه فیلمی نقش یه کاراکتر طنز به صابر ابر بدن از دلش دربیارن.
وقتی بچگیا تنهایی میرفتیم پارک
۵. دفه اولی که سیگار کاپیتان بلک کشیدم تا نیم ساعت دنبال یه نفر میگشتم بهش دستور بدم بادبونا رو بکشه حرکت کنیم.
6. خدمتی که Dj Aligator به باشگاه‌های ایران کرد رو مخترع دمبل و هالتر نکردن.
۷. هزینه عمل دماغ اینقدر سنگین شده پدر مادرا میخوان بچه‌دار بشن میگن دختر پسرش مهم نیست فقط دماغش سالم باشه.
8. نمیدونم چجوریه که انفجار تو خاورمیانه بیشتر آدم میکشه. همین بمبی که تو افغانستان ترکید رو ببری مثلا سوئد شاید 10 نفر بمیرن. بدنمون ضعیفه.
وقتی شب دیر میرسی خونه و بابات منتظره تا پاتو از در بزاری توو و پوستتو بکنه
9. یه بارم یکی سیگاری شد، ریش گذاشت، از این عینک گردا هم زد ولی کافه نرفت گیم اُور شد رفت از اول.
۱۰. تو چين هم هروقت يكى يه حرف چِرتى مى زنه بقيه به هم ميگن ببين با كيا شديم يك ميليارد و سى صد و پنجاه و هفت ميليون نفر.
11. اردوغان طراح لباس المپيك ايران را بازداشت كرد.
۱۲. واسه تولد بچه هفت ساله لپ تاپ و تلسکوپ خریدن منم همسن این بودم حوصله م سر میرفت میگفتن برو تو کوچه ببین در ماشین کی بازه به صاحبش خبر بده.
قبل و بعد از جراحی زیبایی
13. + شما دانشجویین؟
- بعله
+ درس هم میخونین؟
- نه دیگه تا اون حد
14. ديگه جديدا رو ناخن نقاشى نميكشن، سفال گرى و موزائيك كارى انجام ميدن.
۱۵. من از تکنولوژی خواهشمندم سرعت پیشرفتشو با سرعت جیب من تنظیم کنه.
16. نصف کتک هایی که تو بچگی خوردم به خاطر "اگه تو چشمش میخورد چی؟" بود.
وقتی تو سن ۲۳ سالگی ازت انتظار دارن ۱۰ سال سابقه کار داشته باشی
17. دقت کردین ۹۹ درصد ایرانیا این ادعا رو دارن که : من عصبانی نمیشم عصبانی نمیشم ولی اگه بشم ...
۱۸. آقا من اگه مُردم بعد توی مُرده شور خونه گم شدم، آهنگای امیر تتلو رو پلی کنید هر مُرده ای زنده شد زد اسپیکرو شکوند منم.
19. مصرف روانگردانها از زمان حضرت مولانا رواج داشته ، مثال:
باغ سلام ميكند، سرو قيام ميكند
سبزه پياده ميرود، غنچه سوار ميرسد
۲۰. واکنش به حوادث تروریستی در خاورمیانه بر اساس میزان تلفات:
زیر 50 نفر: بدرک
۵۰ تا ۱۰۰:خب
100 تا 150:ای بابا
۱۵۰ تا ۲۰۰:آخی
بالای 200: حیوونیا
يادتون باشه " شما زشت نيستين، شما فقط بى پول هستين "
۲۱. بعضیام هستن ۵ دقیقه تموم is typing هستن آخرش پیام میدن ok.
22. این رفیقم هنوز داره خاصیت های متولدین اردیبهشتو میذاره. از منیزیم بیشتر خاصیت دارن.
۲۳. اینایی که زنگ میزنن واسه آهنگ درخواستی ، دقیقا کجا زندگی میکنن که به هیچ چیز جز تلفن دسترسی ندارن؟
24. نیکی میناج کلی پول داده یه شکلی شه که کلی آدم حاضرن کلی پول بدن اون شکلی نباشن.
لباس کاروان ایران برای المپیک زمستانی
25. المپیک امسال رو خدا به خیر بگذرونه. هر مسابقه ای توش ورزشکارای ایرانی ببازن اینستاگرام حریفش میره رو هوا.
۲۶. تو پاکستان میخوان کَسی رُ معرفی کنن، میگن «وی در خانواده ای انتحاری چشم به جهان گشود».
27. مهران رجبی بخواد بره دکتر، میره شبکه سلامت.
۲۸. تو قضیه ی دندونپزشکی، چه بیمه ی تامین اجتماعی باشی؛ چه بیمه ی حضرت ابولفضل تو هزینش هیچ فرقی نمی کنه.
با این لباسا بریم المپیک سنگین تریم
۲۹. وقتي بچه بودم يه بار مامانم كتكم زد منم اومدم تريپ فيلما لباسامو جمع كنم برم اومد ديد يه بارديگه كتكم زد كه چرا لباساي تاشده روبهم ريختي.
30. از تابستان عاجزانه تقاضا دارم همانطورکه زمستون بزرگواری کرد و ادای تابستون رودرآ ورد تابستون هم متانت به خرج بده یکم ادای زمستون رو در بیاره.
۳۱. مامانم تصمیم گرفته سوسیس و کالباس اورگانیک بخوریم، واسه همین خودمون تو خونه گربه پرورش میدیم.
32. لبته همینکه پشت مانتوهای بانوان ورزشکارمون ننوشتن "Keep Calm I'm Queen" من راضیم.
هر کی تک بیاره اون مُن فَ جِر مــــی شه
۳۳. ولی قشنگ تابلوعه سایز کت شلوارارو یکم بزرگتر گرفتن المپیک بعدی هم استفاده کنن.
34. همه چی لباس المپیک یه ور اون جیبای مانتو یه ور قشنگ معلومه یارو با خودش گفته شاید خواستن تخمه و پسته بریزن توش تو راه بخورن.
۳۵. داعش در اطلاعيه اى مسئوليت طراحى لباس كاروان المپيك را بر عهده گرفت.
36. من با این لباسا تا سر کوچه نمیرم ماست بگیرم. بدبختا میخوان برن باهاش المپیک.
امداد رسانی تو ایران
۳۷. وضعیت طوریه که اگه همه بازیکنای ایرانی حاضر تو المپیک همون مرحله اول از مسابقات حذف شن و در توجیه حذفشون بگن لباسمون خیلی زشت بود، کاملا بحقه.
38. یه بازی ای هم هست به اسم need for speak مال وقتیه که دلت براش تنگ شده.
۳۹. تو مسابقه‌ی هفت، بهترین فیلم کمدی، گزینه‌ی بعد از اجاره‌نشین‌ها، اخراجی‌ها است. الآن تمام ساکنان آن خانه در اجاره‌نشین‌ها دارند گریه میکنن.
40. رئیس مرکز رسانه‌های دیجیتال: میانگین روزانه حضور ایرانی‌ها در فضای مجازی ۵ تا ۹ ساعت است. میانگین جهانی ۱۶ ساعت در ماه است! تازه last seen recently ها رو هم حساب نکردن.
هندی جدید رسید
نظر کاربران
امداد رسانی تو ایران خیلی با حال بود و شماره ۲۱ ، ۳،۷
همه عالی
سلام ،ادمین دیگه این بخش رو بروز نمیکنید!؟؟