شوخیهای جالب شبکههای اجتماعی (۳۰۱)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکههای اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. رفتم بانک وام بگیرم متصدی میگه: ۲۰ تومن میدیم ۵ ساله باید ۴۰ تومن برگردونی تازه ۵ تا قسطشم اول بدی، یبار دیگه ام اینجا ببینیمت از وسط جِرِت میدیم. مرتیکه بز.
2. مرتضی پاشایی ازون دنیا دو تا آلبوم داد بیرون تتلو از زندان یه آهنگ نمیتونه بده بیرون؟ خجالت داره والا.
۳. يك جوري منتظر پاييز هستيم كه انگار برگ ريزوناي پاييز كسي چشم انتظارمون نشسته.
4. رفتم هدیه بخرم، طرف میگه این ادکلن هست قیمتش مناسبه، فقط زیاد بوش نمیمونه. بعد زده میگم این که بو نداره اصلا، میگه گفتم که زیاد نمیمونه.
وقتی داداشت گوشیتو بر میداره
5. بر اساس آماری که از اینستاگرام گرفتم هر دقیقه ۴۷۴۳۷ پارتی خفن در لاکچریترین نقاط کشور برگزار میشه! بر اساس لانه کبوتری من باید یه بار میرفتم.
۶. یکی از شاخه های روشنفکری هست که مخصوص مهمونیای خانوادگیه. مثلا شما همینجور که داری خیار پوست میکَنی میگی «نه اتفاقا من با شما مخالفم».
7. یه بار تو خیابون یه دختررو دیدم بش گفتم بعد از تو هیچ چیز دوست داشتنی نیست، رفت و بعد از اون هزار چیز دوس داشتنی تر از اونجا رد شدن.
۸. خیلی دوست دارم پزشک شم بعد از اتاق عمل در بیام بگم "بیمارتون خیلی تلاش کرد که زنده بمونه ولی ما موفق شدیم بکشیمش".
هدف ما جلب رضایت شماست، فقط اگه ماشینو از پارکینگ دزدیدن بردن به ما مربوط نیست!
9. هر مهمونی که میرم مثل سیندرلا یه چیزی جا میذارم، بلاخره شوهره شوخی که نیست.
۱۰. عموم میخواست خبر مرگ یکیو به فامیلش بده زنگ زد گفت پاشو بیا که فلانی یخورده مریض شده بردیمش سردخونه.
11. خوبي كانالاي تلگرام اينه كه ديگه كنترل دست بابات نيست.
۱۲. يجورى ميگن چاقا مهربونن انگار لاغرا با ساطور وايسادن سر كوچه يكى رد شه حمله كنن بهش.
+ پدر کتاب چیه؟
- نمیدونم پسرم ما ایرانی هستیم
- نمیدونم پسرم ما ایرانی هستیم
13. _ صنماا ؟
+ هوم ؟
_ جفا رها کن
+ نوموخاااام
14. ما رو به اینترنت ملی محدود می کنید؟ ما یه زمانی تله تکست می خوندیم و شاد می شدیم. لطیفه ها هم صفحه 720 بود.
۱۵. تو خونه ما اینجوریه که موقع پول تو جیبی گرفتن دیگه بزرگ شدیم موقع با دوستا مسافرت رفتن هنوز بچه ایم.
16. قبل انقلاب اگه یه استعدادیاب خوب بوکس تو ارومیه بود، الان نادر قاضی پور چندتا طلای مسابقات بوکس المپیک داشت.
رژیمم :(
۱۷. شما برو سوریه، به داعش بگو «دوستت دارم»، فردا صبح میبینی جمع کرده رفته.
18. دلفیناریوم رو معادل سازی کردن نوشتن: سرای دلفین ها. باز خوبه خود کلمه دلفین رو معادل سازی نکردن بجاش بنویسن: ماهی باهوش، آب داغ.
۱۹. سینما فقط اونجاش که روز روشن و از یه جای باکلاس میری داخل، بعد میای بیرون میبینی همه جا تاریک و توی یه کوچهی کثیفِ درب داغونی.
20. فکر کنم بعضی برقکارا میشینن کلی حساب کتاب میکنن که پریزای برق کجاها باشن بدتره.
آدما ۳ دستهن:
21. شمال تابلو شنا ممنوع جواب نمیده دیگه ملت آب میبینن از خود بیخود میشن تا غرق نشن ول نمی کنن، باید بنویسین لعنت به پدرو مادر کسی که اینجا شنا کند.
۲۲. تو ايران همه نگرانن، نگران درياچه اروميه، نگران محيط زيست، نگران يوز ايرانى، نگران فقر. مثلا خود من نگران كارامم ولى نميرم انجامشون بدم.
23. من اگر ماشین زمان داشتم باهاش اشتباهات گذشته ام رو تصحیح نمیکردم. فقط هی میرفتم از ده سال پیش دلار میخریدم میاوردم تو زمان حال میفروختم.
۲۴. طرف تو منوي كافه ش نوشته فراپاچينو ١٧ هزارتومن. فراپاچينو كه هيچي آل پاچينو رو هم بياري ١٧ هزارتومن نميشه داداش.
داداش تو که اینقدر حرفه ای جعل میکنی چهار ورق ریتالین 100 هم برای من بگیر :)))
۲۵. یه بار رفتم بانک ملی ۳ ملیون تومن نداشتن بهم بدن. فکر کنم تازه پیش پای من اختلاس کرده بودن.
26. حال اون گاو اسپانیایی رو دارم که بعد مراسم گاوبازی با خودش میگه چی میشد تو هند به دنیا می اومدم.
۲۷. یبار به یکی پول قرض دادم بعد ۶ ماه زنگ زدم گفت پول ما چی شد انقدر بهش برخورد که شمارشو گرفتم یه مقدار کارت ب کارت کردم از دلش در بیاد.
28. یه سری عجیب الخلقه ام هستن تو فسنجون شکر میریزن! حرکت جوریه که انگار تو قیمه آچار فرانسه بریزی.
این خطرناکترین جانور زمینه. مسئول میلیونها مرگ درساله. در کنارش یه کوسه سفید رو میبینیم که در آرامش داره شنا میکنه.
۲۹. قشنگ معلومه حافظ وقتی میگفته "سبت سلمی بصدغیها فؤادی/ و روحی کل یوم لی ینادی
امن انکرتنی عن عشق سلمی/ تزاول آن روی نهکو بوادی" روی عرب سَت بوده.
۳۰. آهنگ فقط فرانسوی، مخصوصن اونجاش که اصن نمیفهمی چی میگه.
31. این راننده تاکسی ها که تا میشینی تو ماشین از گرونی و مشکلات اقتصادیشون مینالن قصد نهایی شون ندادن بقیه کرایه س.
۳۲. فامیلمون ۱۶ تا بچه داره، بهش میگم چرا انقدر اخه؟ میگه قدیما مث تمساح بودیم. ۱۵ تا میاوردی ۱۱ تاش از مریضی میمرد. شانس ما زد واکسن اختراع شد.
وقتی میخوای خودتو به زور تو دل یکی جا کنی
۳۳. پنگوئن ها یجوری روی پاشنه پاشون راه میرن انگار مامانشون بهشون گفته با کفش نیا روی برف کثیف میشه.
34. اومدم خونه مامانم همونجوري كه سرش تو گوشي بود گفت امريكا ميري؟ خوارزاده مژگان ازت خواستگاري كرده. انگار خطي ونكه دنبال مسافر ميگرده.
۳۵. بهترین ترفند خوابیدن، نخوابیدنه. یعنی شما هر چقد بیشتر تلاش کنی نخوابی زودتر میخوابی، برعکسش هم جواب میده.
36. وقتی عصبی هستین یکم ماست بریزین تو قهوه با آبلیمو بخورین؛ آرومتون نمیکنه ولی باعث میشه اسهال بشین مشکلاتتون رو کلاً فراموش کنین.
سیگار داری؟
37. شايد براتون جالب باشه كه بدونيد در طول تاريخ مشاهده نشده كسى با نوشتن نقل قول ها و جملاتى درباره موفقيت تو پيجش انسان موفقى بشه.
۳۸. رفتم صافکاری یه گلگیر له شده گوشه مغازه بود داشت میخوند: وقتی گلگیری و تنها...
39. اومدم به بابام گفتم امروز 9 کیلومتر دویدم برگشت گفت ماشالا مردم دکتر مهندس تربیت کردن ما اسب تحویل اجتماع دادیم.
۴۰. روش علنی کردن سیگار: اول تو مراسم خاکسپاری یه نخ سیگاری میکشی هر کی گیر داد میگی حالم خرابه ولم کن.
سایپا موتور سیکلت زده
41. - فلان جام درد میکنه، چی کار کنم؟
+ بهش فکر نکن.
دیالوگ بالا حدود 50 درصد از رونق صنعت پزشکی رو کم کرده.
۴۲. تفاوت متاهلی با مجردی اینه که مجردی همش فکر اینی که چه خاکی به سرت بریزی اما متاهلی خیلی خوبه دوتایی فک میکنین که چه خاکی به سرتون بریزین.
43. شبانه روزم ساعت دستت باشه کسی کاری نداره ها، کافیه یه روز ساعت نداشته باشی یا خراب باشه حتی گربه سرکوچه هم میاد ازت میپرسه ببخشید ساعت چنده؟
۴۴. اولین درسی که راننده تاکسی باس یاد بگیره اینه که بوق زدن باعث نمیشه اونی که توی پیادهرو منتظر سبز شدن چراغه، به اذن خدا تبدیل به مسافر شه.
45. یه مرغ مینا خریدم طرف گفت این حرف میزنه. آوردمش خونه بهش دونه و غذا دادم گفتم حرف بزن، نزد. گفتم حرف بزن لامصب! گفت آقا با دهن پر کسی حرف نمیزنه.

تبلیغات متنی
-
تصویر خبرگزاری مهر از پوشش یک خانم در جشنواره فجر
-
آمریکا شرط نهایی توافق با ایران را اعلام کرد
-
تاریخ واریز کالابرگ بهمن اعلام شد
-
سفر ناگهانی معاون پزشکیان به چین
-
مشاور فرمانده سپاه: آمریکا از شروطش عقبنشینی کرد
-
ایلان ماسک به دادگاه فرانسه احضار شد
-
اولین تصاویر از مذاکرات روسیه، اوکراین و آمریکا
-
یادداشت بامزه یک دختردانشجو روی بستههای نذری
-
نفیسه روشن: دائماً درد و بلا بر سر ما میبارد
-
درخواست سپاهان: دربی را لغو کنید!
-
بازگشت اجباری ستاره پرسپولیس به پستی که دوستش ندارد
-
زلزله این نقطه از کشور را لرزاند
-
نکته عجیب در طرح پوستر دو فیلم سینمایی در ایران
-
نقشه ترامپ برای جلوگیری از شکست لو رفت
-
حضور داماد ترامپ در مذاکرات با ایران قطعی شد
-
تصویر خبرگزاری مهر از پوشش یک خانم در جشنواره فجر
-
آمریکا شرط نهایی توافق با ایران را اعلام کرد
-
اولین تصاویر از مذاکرات روسیه، اوکراین و آمریکا
-
این روزها خیلیها درباره گلشیفته فراهانی پچپچ میکنند!
-
پیشنهاد خبرساز یک روحانی برای دریافت اینترنت یک میلیاردی
-
دهنکجی مهناز افشار و پرستو صالحی به هنرمندان داخل ایران
-
حبیب این چهارشنبه را سالها پیش دیده بود؛ ببار ای برف...
-
جمعه مذاکره؛ امروز انتقال ۷ فروند هواپیما C-۱۷ به منطقه!
-
خبر جدید درباره مذاکرات ایران و آمریکا در روز جمعه
-
اسرائیلیها توییتر رسانه نزدیک به شمخانی را پوشش دادند
-
این چهره پرحاشیه، شبها هم در صداوسیما میخوابد!
-
جشن نیمهشعبان توسط یک مرجع تقلید لغو شد
-
شهرداری تهران: از شنیدن صدای انفجار نترسید!
-
دولت با حقوق ۱۸ میلیونی به خودش مدال افتخار داد
-
کاخ گلستان تا اطلاع ثانوی تعطیل شد
-
استعفای وکیل شاکی پرونده «پژمان جمشیدی»
-
ساعدینیا بازداشت و تمام اموال وی مصادره شد
-
طراحی پوستر سفر کاریِ سعید جلیلی جلبتوجه کرد
-
تصمیم جدید درباره حقوق کارکنان دولت در سال ۱۴۰۵
-
آقای منوچهر هادی، معنی اعتراض را هم فهمیدیم!
-
حامد بهداد و بهنوش طباطبایی دعوت جشنواره را پس فرستادند
-
مقام روسی: پیامهای آمریکا به ایران، اولتیماتوم هستند
-
حجت اشرفزاده همکاری با صداوسیما را متوقف کرد
-
الناز ملک: برای احترام به یکی از جانباختگان در جشنواره حاضر شدم!
-
نورا هاشمی پاسخ الناز ملک و منوچهر هادی را داد
-
فراخوان برای آنفالو کردن هادی چوپان در اینستاگرام
-
بازیگر سریال سوجان عزادار شد
-
تصاویری از آتشسوزی گسترده در غرب تهران
-
واکنش تند پدیده استقلال به برنامه شبکه افق
-
الناز شاکردوست از سینما خداحافظی کرد
بانک اطلاعات مشاغل تهران و کرج
-
سالن های آرایش و زیبایی
-
پزشکان پوست و مو
-
آموزشگاه آشپزی در تهران
-
گالری پوشاک
-
اخذ ویزا
-
کاشت ناخن
-
محصولات پزشکی
-
تدریس خصوصی
-
مزون و شوی لباس
-
اعزام دانشجو
-
خدمات آرایشی و زیبایی
-
خدمات درمانی
-
مدارس
-
طلا و جواهر و زیورآلات
-
صرافی
-
محصولات آرایش و زیبایی
-
خدمات حیوانات خانگی
-
مهد کودک
-
مبلمان
-
سیسمونی و نوزاد
-
مراکز درمانی
-
پت شاپ
-
رستوران و تهیه غذا
-
تعمیرات مبل در تهران
-
خدمات تفریح و سرگرمی
-
پزشکان متخصص
-
باشگاه های ورزشی
-
فست فودهای تهران
-
سرویس خواب
-
موبایل
-
دکتر زنان در تهران
-
فروشگاه ها و لوازم ورزشی
-
کافی شاپ و سفره خانه
-
دکوراسیون داخلی
-
لوازم خانگی
-
دندانپزشکان
-
آموزشگاه ها
-
صنایع غذایی
-
تزیینات داخلی
-
خدمات منزل
-
دندانپزشکی کودک
-
آموزشگاه زبان در تهران
-
تشریفات و موسسه پذیرایی
-
خدمات ساختمان
-
فروش و خدمات خودرو
-
پزشکان زیبایی و لاغری
-
آموزشگاه موسیقی
-
خدمات مجالس
-
قالیشویی در تهران
-
سایر خدمات
-
جراحی بینی و زیبایی
-
آموزشگاه هنری
-
آتلیه عکاسی
-
آژانس مسافرتی و هتل
نظر کاربران
واقعا متاسفم واسه کسی که شماره دو رو گفته
پاسخ ها
عمویی طرفدار تتلی (((:
چرا متاسف خیلی هم خوب کاری میکنن ماشاالله ادامه بدید
واقعا سپاس خیلی جالب بود
ایولللل....8 عالی بوددددد
ینی 38:)))))))))))))))) خیلی خیلی بانمک بود،اصن دلم سوختا:))) نازی ی ی ی ی
بامزه بود
خيلي خوب بود كلي خنديدم،تشكر
نچ طرفدار تتلی نیستم با اون آهنگای چرتش به نظرم شماره دو یه نوع توهین به اسطوره موسیقی پاپ مرتضی پاشایی عزیز است واسه همین متاسفم واسه کسی که اونو گفته