۴۳۸۵۳۱ ۲۰ آذر ۱۳۹۵ ۱۰:۵۹

۶ نظر

۵۰۳۲

۶ نظر

۵۰۳۲

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۴۱)

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******

1. ‏امروز راننده تاکسی گفت اینا خودشون هیچکارن. فهمیدم داریم وارد یه فاز جدیدی از کشف اسرار مملكت میشیم.

2. ‏تقریبا همه مشکلات بشر با خوابیدن درست میشه اگه درست نشد بالشت رو برگردونه دوباره بخوابه درست میشه.

3. رایج‌ترین جمله‌ای که موقع غیبت از کسی استفاده میشه، «بیاد تو روش هم میگم».

اولین باره به این بچه کلم بروکلی میدن!
من که همه ی فحش ها رو از نگاهش خوندم شما رو نمیدونم

4. شما همین الان با ساطور دست راستتو از آرنج قطع کن بعد برو خونه مادربزرگت. در جا بهت چای نبات میده و در کمال تعجب میبینی دستت دوباره جوونه زد، در اومد.

5. خوش به حال اينايى كه موقع درس خوندن هرچيزى رو تا يه بار ميخونن ميفهمن، من هر چيز رو بايد اقلا ٣ بار بخونم تا مطمئن شم كه نميفهممش.

6. این آهنگی که برای چالش مانکن میذارن خودش آدمو میخکوب می کنه. شما اگه تونستی با آهنگ جواد یساری چالش مانکن اجرا کنی، هنر کردی!

مشکلات جوانان ایرانی در گذر از سختی های زندگی

۷. مترو فقط اونجاش كه با گوشي بازي ميكني، استرس داري نبازي، پيش اين جماعتي كه دارن با دقت گوشيتو نگاه ميكنن ضايع نشي.

۸. من فقط یک بار دروغ گفتم اونم نیمه شعبان تو جشن گفتم اسمم مهدی که جایزه بدن بهم اونم بابام وسط مراسم داد زد گفت مسعود اگه سکه نمیدن بیا بریم.

۹. ازمن به شما نصیحت, هروقت رفتید آرایشگاه و دونفر آرایشگر بودن,نگاه کنید ببینید موهای کدومشون بهتره,بعدبرید پیش اون یکی، چون کار اونه.

وضعیت کنونی استقلالیا

10. ‏ترو خدا انقدر برف نبارید تو کوچه ما، همسایمون حامله است بچه اش می افته. آهان اون چهارشنبه سوری بود؟ اوکی حله.

11. ‏یکی از رفیقای ما هم انقدر سوسیس کالباس خورده بود شبا میرفت تو باغچه خاک رو میزد کنار اونجا کاروش انجام میداد.

12. ‏رفتم سوپرمارکت، فروشنده گفت صورتحساب رو به واحد پولی قدیم بگم یا جدید؟ بعد زد زیر خنده. داشت مهارت‌های طنزش رو به رخ میکشید.

من اینجا چیکار میکنم؟

۱۳. پیری بد دردیه، طرف یه زمانی از سیبیلش خون میچکیده، حالا باید دو دقیقه خیار به دست بی حرکت بشینه تا نوه بزمجش واسه چالش مانکن ازش فیلم بگیره.

۱۴. شوهر خاله ی من یه بار زنگ زده به نوبت شمای bbc ازون به بعد تو بحثای سیاسی خودش رو با bbc جمع میبنده. مثلا میگه نظر من و bbc مخالف نظر شماست.

۱۵. ‏عمم میگف اون دنیا زنا رو ازون تارای موشون که نامحرم ببینه آویزون میکنن. بعدش سعی میکردم موهای بیشتری بزارم بیرون که مقاومتشون بیشتر بشه نیفتم.

دلتنگم و با هیچکسم میل سخنم نیست

16. ‏یه دافی اینستاش نوشته بود لطفا جاجم نکن .خیلی پرو شدن اینا، والا زمان ما اگرصبح جامونو جم نمیکردیم لگد تو صورتمون بود، اینا تازه دستورم میدن.

17. ‏یه آدامس از مترو خریدم و خوردم به ایستگاه بعد نرسیده مزه ش تموم شد، خب لامصب یه چیز بیار حد اقل مزه ش یه کم بیشتر طول بکشه بتونی فرار کنی.

18. سلامتی سربازی که به نامزدش گفت نبینم جواب شماره ناشناس ر بدیا، بعد خودش از تلفن کارتی پادگان براش زنگید و بمدت 2 ماه جواب تلفنشو نداد.

وقتی نمره هارو میزنن رو بُرد

۱۹. من به همسرم هم حق طلاق میدم، هم مهریه‌ی بالا میدم، هم شیربها میدم، هم جهاز کامل میدم و هم هزاران جوایز نقدیِ دیگر. فقط در عوضش حق تیر میخوام.

۲۰. دیگه برکت از تعطیلیا رفته چشم بهم میزنی شنبه اس.

۲۱. ‏قدیما توی دنیای مجازی به جنسیت ها مشکوک بودیم الان نمیدونی اصلاً طرف آدمه یا نه.

وقتی از دونفری که یکجا ایستادن ادرس میپرسی

22. میخوام امروز نرم سر کار اگه رییس گفت چرا بگم من بدلیل یه اختلال ژنتیکی شنبه‌ها نمیتونم از زیر پتو در بیام.

23. یه نوع ازدواج هست به اسم ازدواج مفید. بدین صورت که با تک دختر خانواده‌ای که کارخونه‌دار هستن ازدواج می‌کنید.

24. + یه روزایی حس میکنم برای کسی مهم نیستم
- چه روزایی؟

+ شنبه و یکشنبه و دوشنبه و سه شنبه و چهارشنبه و پنجشنبه و جمعه

باشگاه ورزشیِ مورد علاقمو پیدا کردم :))

۲۵. ‏یه نوع دوست داشتن هم هست به نام دوست داشتن کوالایی. به این صورت که شما طرف رو خیلی دوست داری اما ترجیح میدی به جای ابراز علاقه بگیری بخوابی!

۲۶. تازه که چت روم‌ها مد شده بود همه بالای۲۰ بودن به ما ۱۵ساله ها میگفتن بچه. الانم میریم تو این گروه‌ها همه ۱۵ ساله ان بما میگن بابابزرگ.

۲۷. اوایل که ضبط سی دی خور اومده بود، تمامی خودروهای ایرانی علاوه بر ابی، حمیرا، هایده و قمیشی، یدونه مدرن تاکینگ هم داشتن به نشانه شناخت موزیک ملل.

قیافه نود درصد مهمونا پشت آیفون

28. ‏همسایه ما دوم دبیرستان که بود زن گرفت و من هنوز دارم به این فکر میکنم اگه پرتقال پوستش مثل نارنگی راحت کنده میشد چیزی از عظمت خدا کم میشد؟

29. چالش مانکن فقط من وقتی میفهمم بابام داره در حین سیگار کشیدنم نگاهم میکنه.

30. میگن تو ورژن جدید اینستاگرام، قراره زنجیر چرخ هم اضافه بشه.

-جیش کردی؟
-آره، از کجا فهمیدی؟
-گرم شد...

۳۱. تو اسکاتلند وقتی میخوان از داماد تعریف کنن میگن یه پسر پاک دامن و نجیب.

۳۲. من از وسایل اسکی فقط یقه شو دارم.

۳۳. کاش بفهمید اونی که رفته و دیگه هیچوقت نمیاد فقط کسیه که بهش پول قرض دادی، بقیه همه میان.

هممون یه رفیق اینجوری داشتیم

34. ‏یه جوری میگن کاش میشد با سیب زمینی سرخ کرده ازدواج کرد که اینگار اگه سیب زمینی سرخ کرده میتونست ازدواج کنه میومد اینارو میگرفت.

35. ‏اگه دیدید یه دختر تو ماشین تنها نشسته و لباش رو غنچه کرده یا چند دقیقه س داره لبخند میزنه تعجب نکنید. داره سلفی میگیره از خودش.

36. ‏روز جمعه اونقدر کسل کننده اس که حتی رو یخچالمون هم تاثیر گذاشته هی میاد در اتاقمو باز میکنه چند ثانیه بهم خیره میشه و بعد میره سر جاش.

رقص کُردی روبرتو باجو و کارلوس دونگا

۳۷. دوستم علوم سیاسی میخونه باباش بهش قول داده اگه معدلش بالای ۱۸ باشه براش تاکسی بخره.

۳۸. از هشت ساعت کاری تو اکثر اداره ها هفت ساعتش کارمندها دارند چالش مانکن تمرین میکنند.

۳۹. بزرگ‌ترین متخصصای آماری پدرامون هستن، نمره هامونو با شاگرد اول کلاس و پول تو جیبی مون رو با گدای سر کوچه مقایسه می‌کنن!

قیافه‌اش شبیه این فروشنده‌هاییه که می‌خواد سرت کلاه بذاره :)

40. ‏چالش مانکن فقط اون لحظه که بابات میپرسه چند واحد پاس کردی تا حالا.

41. فیفا اعلام کرده از سال آینده اگر بازیکنی در جریان مسابقه بازیکن حریف رو شارژ کنه، تا صد برابر مکالمهٔ رایگان درون شبکه بهش تعلق خواهد گرفت.

42. ‏چرا الکی میگید همراه‌اول هر روز بهتون پیام میده؟ به من تا حالا یک پیام هم نداده. البته اینکه من ایرانسل دارم هم بی‌تاثیر نیس.

عمه منم اینجوری میتونه شعر بگه

43. چالش مانکن فقط اونجاش که فروشنده کارتت رو میکشه بعدش میگه موجودی کافی نیست.

44. ایران با عربستان کات کرده حالا میگه ریالم حذف میکنم که دیگه هیچ خاطره مشترکی باهم نداشته باشیم. بای فور اور.

45. هروقت نمیدونستید کدوم فیلم رو برید سینما ، سرچ کنید ببینید فراستی رو کدوم نقد بیشتری داره، مطمئن باشید فیلم خوبیه، برید و حالشو ببرید.

وقتی رفیقم میگه زود بیا بساط آماده ست

Native Ad

لبخند دلخواهت نزدیکه کامپوزیت دندان اقساطی

وب گردی

%۲۵ تخفیف ایمپلنت دندان دیجیتال و تمام خدمات دندانپزشکی

اقساطی با ضمانت مادام‌العمر

ویزیت و مشاوره رایگان ⇱

دریافت تخفیف ایمپلنت

خبرفوری: کچل ها بزودی منقرض میشوند

معرفی شامپو ضد ریزش مو در برنامه زنده صدا سیما!!

سفارش محصول

کماکل، فراتر از الکل

تولید کننده انواع ضدعفونی کننده‌های اسانس دار

مشاهده اطلاعات بیشتر

مطالب مرتبط

ابزارهای کاربردی

Bartarinha Native Ads

کلینیک تخصصی پوست در پاسداران با حضور پزشک متخصص پوست

دندانپزشکی در پاسداران؛ ایمپلنت، لمینت، کامپوزیت، ترمیم و درمان ریشه با کیفیت بالا.

متخصص پوست در پونک؛ خدمات درمانی و زیبایی پوست، جوانسازی، لیزر و تزریقات تخصصی.

بهترین دکتر پوست در شهرک غرب؛ درمان مشکلات پوستی، جوانسازی، لیزرو تزریق بوتاکس

بهترین دندانپزشکی در جردن تهران با خدمات زیبایی، ایمپلنت فوری و لبخندی ماندگار زیر نظر متخصصان باتجربه.

بهترین سالن زیبایی شهرک غرب با خدمات حرفه‌ای آرایش، رنگ مو، کراتین و ناخن با جدیدترین متدهای روز.

نظر کاربران

بدون نام

شنبه ۲۰ آذر ۱۳۹۵

باحال بود
غزاله

شنبه ۲۰ آذر ۱۳۹۵

درمورد استقلال خیلی باحال بود. مرسی
مریم

شنبه ۲۰ آذر ۱۳۹۵

ممنون مثل همیشه عالی بود
بدون نام

شنبه ۲۰ آذر ۱۳۹۵

خیلی خوب بود
بدون نام

شنبه ۲۰ آذر ۱۳۹۵

سپاس بی کران
محمد

شنبه ۲۰ آذر ۱۳۹۵

عالی بود

ارسال نظر

نام:

نظر:

ایمیل

لطفا از نوشتن با حروف لاتین (فینگلیش) خودداری نمایید.

از ارسال دیدگاه های نامرتبط با متن خبر، تکرار نظر دیگران، توهین به سایر کاربران و ارسال متن های طولانی خودداری نمایید.

لطفا نظرات بدون بی احترامی، افترا و توهین به مسئولان، اقلیت ها، قومیت ها و ... باشد و به طور کلی مغایرتی با اصول اخلاقی و قوانین کشور نداشته باشد.

در غیر این صورت، «برترین ها» مطلب مورد نظر را رد یا بنا به تشخیص خود با ممیزی منتشر خواهد کرد.

بانک اطلاعات مشاغل تهران و کرج

خبرفوری: کچل ها بزودی منقرض میشوند

کماکل، فراتر از الکل

شبکه تبلیغات برترینها