محض خنده (۳۰)

هفت صبح: هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.

اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.

1- سرخوش از سر جلسه امتحان اومدم بیرون که فهمیدم از سر خوشحالی برگه تقلب رو هم لای پاسخ سوالا به استاد تحویل دادم!

2- یه وقتایی باید انتخاب کنی از اینور بوم بیفتی یا از اونور بوم

3- این دانشجونماهایی که این هفته هم می خوان برن سر کلاس یادشون نره پیکِ شادیشونم بگیرن!

4- نه کوه به کوه می رسه، نه آدم به آدم
حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست بگیرین

۵- عید دیدنی ها شروع شد و می ریم که داشته باشیم سوالاتی مثل: ترم چندی؟ معدلت چنده؟ زن نمی گیری؟ سربازی نرفتی؟ نمی خواین یه بچه بیارین؟ ناقلا همش سرت تو گوشیه ها ... خبریه؟ تو این کامپیوترت چیا داری؟ (یهو مث اسب می ره تو همه درایوها)
خانوم خانوما چه بزرگ شدی. دیگه باید به فکر شوهر خوب براش باشیم. مگه نه مامانش؟ (همراه با چشمک به مامان دختر)

6- لذتی که در چند روز تعطیلی قبل سال تحویل هست، در 13 روز تعطیلی بعدش نیست

7- لامصب اینترنت اینقدر کند شده تا استاتوسم ارسال بشه طرز فکرم در مورد حرفی که زدم عوض شده

8- شما یادتون نمیاد
یه زمانی آخر تبلیغالت شامپو بس یه پسر کوچولو می گفت: بس.
اون پسر الان زن و بچه داره و مهمتر از همه، کچله!

9- وقتی مادرت تو رو در حالِ سیگار کشیدن ببینه
تازه می فهمی سرطان یکی از کوچکترین مضرات سیگاره!

۱۰- چرا زن ها دکتر زنان دارن، کودکان دکتر اطفال دارن ولی مردها دکتر مردان ندارن؟! این تبعیض جنسیتی نیست واقعا؟!

۱۱- تا حالا دقت کردین
راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم می گیرن کرایه بیشتری می گیرن و تو هم روت نمی شه چیزی بگی؟

12- سرعت اینترنت صفر. هیچ جا رو باز نمی کنه جز دهن آدمو!

13- دقت کردین؟ رسیدن پیتزا = 10 دقیقه
رسیدن آمبولانس = ۴۵ دقیقه

۱۴- بچه که بودم از تاریکی می ترسیدم
الان یه جوری شده وقتی قبض برق میاد از روشنایی می ترسم

15- رفیقم سر امتحان برگشو سفید داد استاد بهش داد 9
بعد رفته اعتراض زده که بشه ۱۰ یعنی اعتماد به نفس اینو خر داشت الان سلطان جنگل بود

۱۶- آب ریزش بینی دارم، رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت بگیرم، تو عوارض جانبیش نوشته: سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه، نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی!
پشیمون شدم، می کشم بالا امنیتش بیشتره!

17- شیرین ترین قسمت خواب اون پنج دقیقه بعد از آلارم موبایله

18- معاوضه مقداری پسته با پژو 206 یا زمین در شمال کشور

19- زن عموم همیشه غرغر می کرد و می گفت: چرا مهریه من 10 تا سکه بیشتر نیست؟
عموم نیشخند می زد لم می داد رو مبل و می گفت: اگر ناراحتی بدم بری!
الان چند وقته ماشالا عموم کدبانو شده. ظرف می شوره، غذا می پزه، جارو می کشه!
تا یکم غر می زنه، زن عموم نیشخند می زنه، لم می ده رو مبل و می گه: اگر ناراحتی مهریه مو بده برم!

۲۰- من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بذاره دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم، یه همچین آدمی قانعی بودم من

۲۱- بابام پسته خریده و روش زده «هر هشت ساعت یک عدد»

۲۲- چیه شلوغ کردین که پراید گرونه؟ کی گفته؟ هیچ می دونید پراید از پسته ارزونتره؟ می گی نه نگاه کن
فرض کن قیمت پراید 20 میلیون تومان، وزن پراید حدودا 870 کیلو گرم، پراید کیلویی حدود 23 هزار تومان، پسته کیلو 60 هزار تومان!

23- سال دیگه تابستون اگه هندونه و خربزه گیرتون اومد بخورین، ولی تخمه هاش رو دور نریزین.
نگه دارین واسه آجیل شب عید

۲۴- نخ دندون اورال بی، ۱۷ هزار تومن!
آدم با این نخ غذای لای دندونش رو پاک نمی کنه، باهاش لباس می دوزه، می ره عروسی!

25- اونقدر که ذرت مکزیکی توی ایران اشتغالزایی کرد، تو خود مکزیک نکرد

26- چقدر خوبه وقتی که داری جوجه کباب درست می کنی خودش بچرخه و بگه:
اینجام ... اینجام ... اینجام نپخته!

۲۷- سمنو اگه با سین شروع نمی شد، تا حالا صدبار منقرض شده بود

۲۸- با یکی ۴۲۰ تا دوست مشترک دارم، کار از اَد مَد گذشته!
باید بنده خدا رو ناهاری شامی چیزی دعوت کنم منزل. خیلی آشناس مِثل اینکه

29- مامان بزرگمو بردن رادیولوژی
اومده می گه خیلی خوب بود، خوب شدم!

۳۰- نمی دوم چرا هر وقت من کلید موفقیت رو پیدا می کنم یه نفر قفل رو عوض می کنه

۳۱- وقتی فهمیدم هوا آلوده است تصمیم گرفتم یه کاری کنم بلکه بارون بیاد
این بود که به خودم گفتم بهتره که ماشینم رو ببرم کارواش!
آخه هر وقت ماشینم رومی شورم بلافاصله بارون می گیره

۳۲- تو عید میوه ها گرون می شه، قدر خودتو بدون گلابی

۳۳- کل خونوادمون نشسته بودن، داییم بهم گفت: تو خیلی دلقکی، باید بجای میمون تو رو میفرستادن فضا! منم یه کم اندیشه کردم و گفتم: حلال زاده به داییش می ره!
یه سکوت خاصی همه جارو گرفت اون لحظه

34- طرف اسم پروفایلشو گذاشته نیما یوشیج
بعد تو یه گروهی کامنت گذاشته، یه دختره زیرش نوشته وای آقای یوشیج من شیفته شعراتونم می تونم ببینمتون؟!

۳۵- مگسی که الان هنوز زنده س رو کاری نداشته باشین او الان یه قهرمانه که تا آخر اسفند هنوز زنده مونده

۳۶- اینایی که می گن شب ها نباید چیزی خورد، چرت می کن
اگه نمی شه پس یخچال چرا چراغ داره؟

37- یعنی اونقدری که منتظر اومدن گوجه سبزم، منتظر نیمه گمشدم نیستم

38- تذکر جدی به عیدی بگیران:
عیدی خود را در جیب خود نگه دارید.
ما هنوز سر اون عیدی هایی که ازمون می گرفتن و می رفتن واسمون حساب بانکی باز می کردن، اما هیچ وقت نمی دیدیمشون با خانوادمون درگیریم!

39- وقتی چهل سالگی رو رد می کنی، تنها دلخوشیت اینه که دیگه جوونمرگ نمی شی!