طنز؛ واقعه پلاسکو چگونه به اقتصاد ملی کمک کرد؟

ما که سال‌هاست جز پاساژ بساز بفروشی و مگامال حرام و مجتمع‌های تجاری دو زاری چیزی نساخته‌ایم و تا الان از آنچه فلان فلان شده‌های رژیم سابق باقی گذاشتند، ارتزاق می‌کنیم، برایمان راحت است که....

سوشیانس شجاعی‌فرد‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ در روزنامه شهروند نوشت:

ما که سال‌هاست جز پاساژ بساز بفروشی و مگامال حرام و مجتمع‌های تجاری دو زاری چیزی نساخته‌ایم و تا الان از آنچه فلان فلان شده‌های رژیم سابق باقی گذاشتند، ارتزاق می‌کنیم، برایمان راحت است که باز هم ریزش پلاسکو را بیندازیم گردن همان‌ها که ساختندش و کاری هم به این نداشته باشیم که تمام این سال‌ها مفتی مفتی خوردیم و بابت تعمیر و نگهداری آن نم پس ندادیم! ولی نه بالام جان، الان برای شما توضیح خواهم داد که واقعه پلاسکو به رشد اقتصاد ملی کمک کرد!

بازار کپسول‌های آتش‌نشانی: حتما شما هم چند باری گیر این بازاریاب‌های تلفنی افتاده‌اید که با کلی ش ش گفتن، سعی می‌کنند کپسول آتش‌نشانی به شما بفروشند و اینقدری که نگران شما هستند، ننه بابایتان نیست! مغازه‌های کپسول فروشی تا پیش از این در فکر تغییر کاربری به قلیان و تنباکو‌ فروشی بودند، بعد از حادثه پلاسکو، وانت وانت کپسول آتش‌نشانی بود که سفارش داده می‌شد و روی هر پیک موتوری دویست تا کپسول بار زده شده بود و بازار تکانی خورد!

صنعت بیمه: حتی اگر تا حالا گیر این بازاریاب‌های کپسول آتش‌نشانی نیفتاده باشید، دیگر حتما گیر این بازاریاب‌های بیمه افتادید! سه ساعت مخ نداشته من و شما را تیلیت می‌کنند که یک بیمه‌نامه بفروشند که خب بعد از آتش‌سوزی پلاسکو هر سه ساعت یک کارتریج پرینتر عوض می‌کردند از بس که بیمه صادر می‌شد!

کامیونداران: این قشر شب‌زنده‌دار که وقتی ماها خوابیم، مشغول جابه‌جایی تیرآهن و تست بوق‌های بیابانی خود هستند و خلاصه نمی‌گذارند ما بخوابیم، به دلیل رکود در ساخت‌وساز مسکن، بیکار شده بودند و بعضی از آنها که به موسیقی علاقه‌مند بودند مشغول ویولن‌نوازی بودند که ناگهان با فراخوان شهردار جهادی، کامیون‌ها برای جمع‌آوری نخاله‌ها (نخاله‌های ساختمانی، نه مدیریتی!) ردیف شدند و شب عیدی به نوایی رسیدند!

کارکنان خوشحال و با روحیه شاد صدا و سیما: شبکه خبر که کلا کاری جز قطع سخنرانی رئیس‌جمهوری بر اثر مشکلات فنی و تهیه گزارش از بدبختی‌های آمریکا و فرانسه ندارد، وقتی وسط گزارش مستقیم، فرو ریختن ساختمان را پخش مستقیم کرد، یکهو با خودش گفت: چه باحال! عین بی‌بی‌سی و سی‌ان‌ان شده! ایول! کار خبری هم جالبه‌ها! و خبرنگاران سازمان که تا دیروز مگس می‌پراندند، برای اولین‌بار شروع کردند به کار واقعی و هر ساعت، آخرین و جدیدترین تکذیب‌ها را به سمع و نظر مردم رساندند!

آهن ضایعاتی: حتما شما هم در صبح جمعه وقتی دارید کپه مرگتان را می‌گذارید و از خاموش بودن زنگ ساعت لذت می‌برید با نوای آهن‌آلات ضایعات خریدارم بی‌خواب شده‌اید! وقتی بدانید که از بین آوار پلاسکو، ٢٥٠٠ تن آهن بیرون کشیده شده، می‌توانید حدس بزنید که بازار این وانتی‌های آهن قراضه بخر، چه سکه‌ای شده!

بنیاد فقرا!: مالک ساختمان پلاسکو کسی نیست جز فقرا و مستضعفینی که به دلیل حضور در صف دریافت یارانه یا مسافرکشی با موتور یا نانو فروشی در مترو وقت رسیدگی به ملک و املاکشان را ندارند! مستضعفان و گورخواب‌ها بعد از باخبری از وضع کاسبان پلاسکو از طریق بنیاد مستضعفان به مستاجرانشان خبر دادند که غمتان نباشد، یک پاساژ ٣٠ طبقه را دو ساله برایتان می‌سازیم باقلوا! ١٥ طبقه‌اش را به شما می‌دهیم، بقیه‌اش را هم می‌فروشیم و می‌زنیم به زخم بقیه مستضعفان! و این وسط صنعت ساختمان از رکود خارج خواهد شد!