۴۸۶۵۷۴ ۰۷ اسفند ۱۳۹۵ ۱۱:۲۹

۹ نظر

۵۰۸۶

۹ نظر

۵۰۸۶

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۷۰)

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******

1. عزیزانم اگر میرید سینما، تئاتر، کنسرت، لازم نیست در استوری اینستاگرام برای ما فیلمی ۶۰ قسمتی تهیه کنید. شما خوش باشید انگار ما خوشیم. بخدا.

۲. بیاید یکبار برای همیشه به محسن رضایی رای بدیم و این پرونده رو ببندیم.

3. ‏این دخترا جوری با افاده از دستشویی عمومی بیرون میان انگار چند لحظه پیش من بودم که اونجا...

روز اول آموزشی سربازی

4. ‏احتمالا وقتى گفتن آب مايه حيات است هنوز پول اختراع نشده بود.

۵. ‏ولی نباید بدبین بود.شاید مدافع سیاه جامگان سکته کرده یا اصلا خجالت می کشیده توپ غریبه رو دفع کنه.

6. انوشه انصاری وقتی پاش رسید به کره ماه یکی اومد سلام کرد ازش پرسید دوس داری بعد دو ماه یه بنز بخری؟ با پنبه ریز آشنا هستی؟؟

۷. کالباس فقط اون قسمت سفتش که میره زیر دندون نمیدونی برا کجای گربه ست.

صبح شنبه

8. ما يه فاميلامون تو کارخونه سوسيس کالباسه، ولى خيلى آدم توداريه، هيچى به کسى نميگه. گاهى ميره تو فکر با خودش ميگه ميو، ميو.

۹. ‏اینروزا اگه کسی ازم درخواست کلیه B+ کنه کمتر بهم فشار میاد تا درخواست پول.

10. کاش حسام نواب صفوی ترتیبی بده که بریم یکی از اون ۷ تا سیاره‌ی جدید.

صبح شنبه

۱۱. شما از کره ماه زمینو که نگاه کنى، علاوه بر دیوار چین، بینى من و ابى و مهران رجبیم دیده میشه.

12. ‏کاش وقتی با این برنامهه قیافتون رو شبیه موش، سوسک و خرگوش میکنید، صبح بیدار شید ببینید همون شکلی شدین.

۱۳. ‏شبکه چهار اینطوریه که شما زنگ می‌زنی میگی میشه فیلم "گربه خشمگین در گندمزار اسپانیول ساخته مهدی هاشمی نسب" رو پخش کنین؟ پنج دقیقه بعد رو آنتنه.

14. ‏کاندیداها وقتی دارن میرن ثبت نام کنن به محسن رضایی ميگن ما داریم میریم آمپول بزنیم زود ميايم.

وقتی انگشت پات میخوره گوشه میز و یکی داره تست میکنه کولر روشنه یا نه

15. تو روز مهندس بری سازمان تاکسیرانی همه جارو با بادکنک‌های رنگی و روبان‌های قرمز تزئین کردن.

۱۶. یکی تو دیجیکالا واسه اسپری پودری بدن نظر گذاشته که نخرید خوب نیست رو لباس لک سفید میندازه. احتمالا تو قسمت شامپو هم گفته نخرید تلخه.

17. ‏دلم واسه اون موقع که ملت میرفتن آتلیه واسه کاور فیسبوکشون عکس میگرفتن تنگ شده.

وقتی ۳ تا از داداشات ترک تحصیل کردن ولی تو درس خوندی مهندس شدی

18. ‏تاکسی خاموش شد، هرچی هول دادیم روشن نشد. راننده گفت متأسفانه ما ایرانیا توی کار گروهی ضعیفیم.

۱۹. ‏مادر من معمولا وقتی تصمیمشو میگیره میاد مشورت، مثلا میگه می خوام مرغ درست کنم. منم واسه اینکه ضایع نشم و شخصیتم به لجن کشیده نشه میگم فکر خوبی موافقم.

20. بعد کلی وقت تو فیسبوک یکی اد کرد و نوتیفیکیشن اومد. این تار عنکبوت هایی که بسته بود پاره شد و سوسکای زیرش فرار کردن زیر میز.

۲۱. ‏بعضیا نمیدونن چجوری عکس بندازن که هم سانروف تو عکس باشه و هم آرم رو فرمون.

وقتی استاد میگه حذفت میکنم ولی تو ترم آخری و میتونی ۶ واحد معرفی به استاد بگیری

۲۲. ‏الان که شما داری با مباحث اگزیستانسیالیستی مخ میزنی یه اسکیمو تو قطب جنوب واسه جلب توجه تنها دختر موجود تو شعاع صدکیلومتریش داره با دست خالی خرس شکار میکنه.

23. ما معمولیا یه اسپری داریم باشگاه، سرکار، عروسی، ختم میزنیم تازه بعضی وقتها تو توالت هم میزنیمش فضا تلطیف شه، بعد شما عطر مخصوص روز دارید؟

۲۴. میدونید ظرف آجیل پر از پسته بره نخودچی برگرده یعنی چی؟

‏وقتی با حسرت نگا میکنی به میزی که قبلا پات خورده بهش

۲۵. جالبه بدونید که ما استوری هاتون کامل باز نشده میزنیم میره.

26. من هیچوقت به بن بست عشقی نخوردم. فقط یه بار یه ورود ممنوع عشقی رفتم. دو بارم عشقی دوبله پارک کردم افسر جریمه م کرد.

۲۷. میگه امسال سال خروسه، نماد وفاداری و وقت شناسی. والا ما یه خروس داشتیم نه وفادار بود نه وقت شناس، ده تازن داشت، ساعت دونصف شبم قوقولی قوقو میکرد.

28. ولی سعی کنید سوسیس بلغاری نگیرید، از گربه‌های ایرانی حمایت کنید.

قيافه مهمونای عید از پشت آيفون

29. به قدری خواننده زیاد شده که شما همینطوری رندوم یه اسم و فامیل بذاری کنار هم توی اینترنت سرچ کنی سه تا آهنگ میاد برای دانلود.

۳۰. یه رو روئک تو انبار دیدم اشک تو چشام جمع شد گفتم بابا این برای من بوده؟ گفت نه برای داداش کوچیکته تو رو از پنجره ول میکردیم پرواز یاد بگیری.

31. این خط ریش سوزنی که رونالدو گذاشته سال ۸۲ که من دانشجو شدم توی کرمان، از مد رفته بود.

بازم اومدم :)

32. ‏وقتی به یکی تو تلگرام اولین بار پیام دادید و سین کرد و جواب نداد صبر کنید رفته عکسای پروفایلتونو ببینه میاد.

۳۳. ‏یادش بخیر مادرم از این سر خونه دمپایی پرت میکرد ما اونور خونه نمیدونستیم کدوم ور در ریم. لامصب کات دار میزد ۹۹٪ مواقع صاف میخورد تو کلمون.

34. ‏اينستايى ها ماهى يه بار قهوه رو با آبدوغ خيار قاطى ميكنن ميخورن كه برن زير سرم عكس بزارن كپشن بزنن حال خراب است.

۳۵. خودِ مرغ ماهی خوار، بینِ یه بشقاب غذای دریایی و چلوکباب، چلوکباب رو انتخاب میکنه. بعد شما میرین رستوران، غذای دریایی سفارش میدین؟

‏زیر گاز رو خاموش کردم؟ نکردم؟

۳۶. بعضی چیزا دست خود آدم نیست مثل:
-کشوری که توش بدنیا میای
-رنگ پوستت
-تاریخ مرگ
-کله‌ای که بدست آرایشگر میسپری

37. ‏میگن غذا رو اگه شب بخوری بیشتر باعث اضافه وزن می‌شه، خوب این غذاها از کجا میدونن که شبه؟

۳۸. ‏انگيزه ي درس خوندن و تموم كردن دانشگاه:
١.بيدارنشدن شيش صبح
٢.نديدن قيافه كريه المنظر همكلاسيا
٣.خروج از گروه هاي مزخرف دانشگاه

۳۹. ‏خدارو شکر ابوالفضل پورعرب کنسرو سازی نزدو فریبرز عرب نیا خواننده نشد کنسرت بزاره. اون موقع کنسرو ابوالفضل پورعرب و کنسرت فریبرزعرب نیارو چیکار میکردیم.

_چشمات اذیتت نمیکنه؟
+نه
_پس من یک خیار برداشتم

۴۰. ‏يه سال مامانم آجيل عيدو هرجا ميذاشت پيدا ميكردم، اخر اومد مهندسي معكوس كرد منو تو انباري قايم كرد آجيلا نتونن پيدام كنن.

41. ‏اسکار بدترین جمعه های دوران مدرسه هم میرسه به اونایی که شنبش زنگ اول ریاضی داشتیم.

۴۲. ‏ميگم ماه تولدت چيه؟ ميگه فوريه. ميگم فوري كه نه، ولي حالا خب جالبه بدونم.

تصورم از اونیکه بدون راهنما میپیچه

۴۳. ‏یکی از معجزات رانندگی ما اینه که اتوبانی که ۴ لاین داره ۷ لاین وایمیستیم همه هم راضی ان انگار.

44. ‏شما با كر و لال مادرزاد درد دل كن، به اذن خدا شفا پيدا ميكنه و ميگه البته مقصر اصلى خودتى.

۴۵. ‏هفت صبح شنبه بريد تو مترو قيافه‌هارو نگاه كنيد ببينيد ناموسا اشرف مخلوقات ميتونه اين شكلى باشه؟

‏وقتی صبح شنبه رییس بهت دستور میده فلان کن

Native Ad

لبخند دلخواهت نزدیکه کامپوزیت دندان اقساطی

وب گردی

%۲۵ تخفیف ایمپلنت دندان دیجیتال و تمام خدمات دندانپزشکی

اقساطی با ضمانت مادام‌العمر

ویزیت و مشاوره رایگان ⇱

دریافت تخفیف ایمپلنت

خبرفوری: کچل ها بزودی منقرض میشوند

معرفی شامپو ضد ریزش مو در برنامه زنده صدا سیما!!

سفارش محصول

کماکل، فراتر از الکل

تولید کننده انواع ضدعفونی کننده‌های اسانس دار

مشاهده اطلاعات بیشتر

مطالب مرتبط

ابزارهای کاربردی

Bartarinha Native Ads

کلینیک تخصصی پوست در پاسداران با حضور پزشک متخصص پوست

دندانپزشکی در پاسداران؛ ایمپلنت، لمینت، کامپوزیت، ترمیم و درمان ریشه با کیفیت بالا.

متخصص پوست در پونک؛ خدمات درمانی و زیبایی پوست، جوانسازی، لیزر و تزریقات تخصصی.

بهترین دکتر پوست در شهرک غرب؛ درمان مشکلات پوستی، جوانسازی، لیزرو تزریق بوتاکس

بهترین دندانپزشکی در جردن تهران با خدمات زیبایی، ایمپلنت فوری و لبخندی ماندگار زیر نظر متخصصان باتجربه.

بهترین سالن زیبایی شهرک غرب با خدمات حرفه‌ای آرایش، رنگ مو، کراتین و ناخن با جدیدترین متدهای روز.

نظر کاربران

مهدی

شنبه ۷ اسفند ۱۳۹۵

با مزه بود ممنونم.
Ali

شنبه ۷ اسفند ۱۳۹۵

واییی عالی بود :دی
چقدر از اینا که تو صحبت ها و چت هاشون از کلمات انگلیسی استفاده میکنن متنفرم .... وای یعنی چندش تر از اینا هم داریم مگه!!!
بدون نام

شنبه ۷ اسفند ۱۳۹۵

این دفعه زیاد خوب نبود. ولی بازم ممنون
بدون نام

شنبه ۷ اسفند ۱۳۹۵

37 مسخره بود...لطفا هر بیسوادی پست میزاره...شما اینجا نزارین
بدون نام

شنبه ۷ اسفند ۱۳۹۵

ما شنبه زنگ اول ریاضی داریم
سما

شنبه ۷ اسفند ۱۳۹۵

عالییییییییییی
بدون نام

شنبه ۷ اسفند ۱۳۹۵

خیلی خوب بود
بدون نام

شنبه ۷ اسفند ۱۳۹۵

شماره ۶ نهایت بی ادبی وبی حیایی نویسنده شو میرسونه.چرا همش
به خانمها توهین میکنید ومیخواید اونا رو تحقیرکنید حتی اگه انوشا انصاری باشه.همینطور توهین اشکار به کیهان کلهر استاد موسیقی. خدایا چه پدر مادرهایی این نسل جدید رو پرورش دادن که به این روز افتادن؟
رضا

سه‌شنبه ۱۰ اسفند ۱۳۹۵

این سری اصلا جالب نبود.
اون عکس خیار برداشتم معنیش چی بود اصلا ؟‌