طنز؛ انتخاب وزیر نیرومند نیرو
بعضی از طیف‌های سیاسی کشور جوری با اعتماد به‌نفس از آقای روحانی می‌خوان که کابینه رو جامع و با در نظر گرفتن خواست‌های اونا بچینه که هر کی ندونه فکر می‌کنه ۱۶ میلیون رای دارن!
مهرشاد مرتضوى در ضمیمه طنز وزنامه قانون نوشت:
بعضی از طیف‌های سیاسی کشور جوری با اعتماد به‌نفس از آقای روحانی می‌خوان که کابینه رو جامع و با در نظر گرفتن خواست‌های اونا بچینه که هر کی ندونه فکر می‌کنه 16 میلیون رای دارن! در مقابل، کسانی هم هستند که با وجود رای آوری 16 میلیونی، بدون حتی یک تریبون رسمی (مثل تسنیم، فارس، کیهان، وطن امروز، صداوسیما و غیره) و در نهایت مظلومیت، یه گوشه نشستن و تخریب‌شونو می‌کنن و برای کابینه آینده هم هیچ ادعایی جز بیست سی تا وزیر ناقابل ندارن. از اون‌جایی که این طیف، خیلی گناه داره و تریبون نداره، ما سعی کردیم در حد توان خودمون کمک‌شون کنیم و چند تا از وزرای پیشنهادی‌شون رو خیلی دوستانه به آقای روحانی تحمیل کنیم.
وزیر امور خارجه- آقای جلیلی: دکتر جلیلی که قبلا هم توان بالای دیپلماتیک خودشون رو نشون دادن و تونستن در جلسات مذاکره هسته‌ای، طرف مقابل رو ساعت‌ها هیپنوتیزم کنن و حتی به‌خواب طولانی مدت فرو ببرن، بهترین و تنها گزینه تصدی وزارت امور خارجه هستن. این همه میگن آقای ظریف رفته خواسته‌های ما رو به غربی‌ها تحمیل کرده. کدوم تحمیل؟ اگه تحمیل کرده بود، چرا سران 5+1 وقتی از اتاق بیرون می‌اومدن می‌خندن؟ مذاکره موقعی موفقه که طرف مقابل با سر و صورت خونی از اتاق خارج بشه، این‌قدر که سرشو به دیوار کوبیده!
وزیر نیرو- آقای قالیباف: مهم‌ترین پارامتر یه وزیر نیروی خوب اینه که خودش نیرو داشته باشه. شما وزیر نیروی فعلی رو ببینید، پس‌فردا خدای نکرده یه جا آتیش بگیره، ایشون می‌تونه دو تا آهن 200 درجه دستش بگیره و پایین رو نگاه کنه؟ یا توان این همه حرارت رو نداره و به‌راحتی از کنار مساله می‌گذره؟ پس می‌بینیم که وزیر نیرو حتما باید چغر و بدبدن باشه. تازه تخصص آقای قالیباف هم به این پست می‌خوره و ظرف 6 ماه می‌تونن کل کشور رو لوله‌کشی کنن.
وزیر ارتباطات، مسکن، راه، شهرسازی، نفت و بهداشت- آقای غلامحسین الهام: مهم‌ترین دلیل انتخاب آقای الهام اینه که به کار کردن همزمان تو چند شغل مختلف عادت دارن و همزمان با این وزارتخونه‌هایی که نام بردیم، می‌تونن رییس سازمان گردشگری و رییس دفتر رییس‌جمهور هم باشن. دلیل بعدی اینه که اگه بخوایم گزینه‌های دیگه رو مطرح کنیم، ممکنه با این بهانه مواجه بشیم که داریم از نیروهای دولت قبل استفاده می‌کنیم. ولی خوشبختانه آقای الهام، مربوط به دولت نهم میشن و این وصله‌ها به ما و ایشون نمی‌چسبه.
در آخر هم برای اینکه به جناحی بستن کابینه متهم نشیم، پیشنهاد ایجاد وزارت «ماچ و امور اجتماعی» و سپردن مادام‌العمر این وزارتخونه به آقای آشنا رو میدیم، چون هم در زمینه ماچ تبحر دارن، هم درباره همه امور اجتماعی نظر دارن ماشاا...!
بعضی از طیف‌های سیاسی کشور جوری با اعتماد به‌نفس از آقای روحانی می‌خوان که کابینه رو جامع و با در نظر گرفتن خواست‌های اونا بچینه که هر کی ندونه فکر می‌کنه 16 میلیون رای دارن! در مقابل، کسانی هم هستند که با وجود رای آوری 16 میلیونی، بدون حتی یک تریبون رسمی (مثل تسنیم، فارس، کیهان، وطن امروز، صداوسیما و غیره) و در نهایت مظلومیت، یه گوشه نشستن و تخریب‌شونو می‌کنن و برای کابینه آینده هم هیچ ادعایی جز بیست سی تا وزیر ناقابل ندارن. از اون‌جایی که این طیف، خیلی گناه داره و تریبون نداره، ما سعی کردیم در حد توان خودمون کمک‌شون کنیم و چند تا از وزرای پیشنهادی‌شون رو خیلی دوستانه به آقای روحانی تحمیل کنیم.
وزیر امور خارجه- آقای جلیلی: دکتر جلیلی که قبلا هم توان بالای دیپلماتیک خودشون رو نشون دادن و تونستن در جلسات مذاکره هسته‌ای، طرف مقابل رو ساعت‌ها هیپنوتیزم کنن و حتی به‌خواب طولانی مدت فرو ببرن، بهترین و تنها گزینه تصدی وزارت امور خارجه هستن. این همه میگن آقای ظریف رفته خواسته‌های ما رو به غربی‌ها تحمیل کرده. کدوم تحمیل؟ اگه تحمیل کرده بود، چرا سران 5+1 وقتی از اتاق بیرون می‌اومدن می‌خندن؟ مذاکره موقعی موفقه که طرف مقابل با سر و صورت خونی از اتاق خارج بشه، این‌قدر که سرشو به دیوار کوبیده!
وزیر نیرو- آقای قالیباف: مهم‌ترین پارامتر یه وزیر نیروی خوب اینه که خودش نیرو داشته باشه. شما وزیر نیروی فعلی رو ببینید، پس‌فردا خدای نکرده یه جا آتیش بگیره، ایشون می‌تونه دو تا آهن 200 درجه دستش بگیره و پایین رو نگاه کنه؟ یا توان این همه حرارت رو نداره و به‌راحتی از کنار مساله می‌گذره؟ پس می‌بینیم که وزیر نیرو حتما باید چغر و بدبدن باشه. تازه تخصص آقای قالیباف هم به این پست می‌خوره و ظرف 6 ماه می‌تونن کل کشور رو لوله‌کشی کنن.
وزیر ارتباطات، مسکن، راه، شهرسازی، نفت و بهداشت- آقای غلامحسین الهام: مهم‌ترین دلیل انتخاب آقای الهام اینه که به کار کردن همزمان تو چند شغل مختلف عادت دارن و همزمان با این وزارتخونه‌هایی که نام بردیم، می‌تونن رییس سازمان گردشگری و رییس دفتر رییس‌جمهور هم باشن. دلیل بعدی اینه که اگه بخوایم گزینه‌های دیگه رو مطرح کنیم، ممکنه با این بهانه مواجه بشیم که داریم از نیروهای دولت قبل استفاده می‌کنیم. ولی خوشبختانه آقای الهام، مربوط به دولت نهم میشن و این وصله‌ها به ما و ایشون نمی‌چسبه.
در آخر هم برای اینکه به جناحی بستن کابینه متهم نشیم، پیشنهاد ایجاد وزارت «ماچ و امور اجتماعی» و سپردن مادام‌العمر این وزارتخونه به آقای آشنا رو میدیم، چون هم در زمینه ماچ تبحر دارن، هم درباره همه امور اجتماعی نظر دارن ماشاا...!
نظر کاربران
یعنی خجالت نمیکشید با این مطلب مسخره؟؟؟؟؟
پاسخ ها
دوست عزیز حقیقت تلخه. وشما هم مانند تندروها با شنیدن حقایق عصبانی میشی.
می فهمید زمانی که گفتند روزنامه ای ندارند یعنی چی؟ یعنی اجازه ندادند که از موقعیتشون سو استفاده بشه و مطالب انتخاباتی چاپ بشه. بروید تصاویر و روزنامه ها رو بخرید و ببینید تابدونید معنی این حرف چیه
حالا برید جلوی توتال رو بگیرید که 50 درصد قرارداد مال خودشه. برید جلوی گاز رایگان رو بگیرید که ترکیه برد ( به خاطر کرسنت ).