۵۸۱۸۹۹ ۲۳ مرداد ۱۳۹۶ ۱۱:۰۶

۶ نظر

۵۰۲۵

۶ نظر

۵۰۲۵

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۲۹)

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******

1. ‏الکلاسیکو چیه بابا ما خودمون برق شیراز و فجرسپاسی مذگان داریم معروف به الکلاسیکاکو.

۲. ‏رفتم با تلسکوپ بارش شهابی ببینم داشتم نیم ساعت به یه شهاب سنگ نگاه میکردم که خیلی بزرگ بود. پشمام ریخته بود. آخرشم فرودگاه مهراباد فرود اومد.

3. ‏اومدم خونه با مهمونا از راه دور سلام علیک کردم که مثلا بو سیگارو نفهمن رفتم تو دسشویی دست صورتم بشورم دیدم یه سیگار پشت گوشمه.

۴. یه بارم ‏دختر خالم داشت بازی استقلال و نمیدونم با کجا رو میدید بدون تماشاگر بود. گفتم میدونی اجازه ندادن این بازی تماشاگر داشته باشه؟ تلویزیونو خاموش کرد.

جوجه اردک بامرام

۵. ‏۲ تا گولاخ باموتور گوشی یارو رو زدن۲۰ متر رفتن جلو دور زدن اومدن گوشی رو پس دادن، یکی زد تو سر یارو گفت خاک برسرت با این گوشیت و رفتن، ۱۱۰۰داشت :))

6. ‏روز چپ دستا ام منو یاد خاطرات کودکیم میندازه که بابام راست دست بود و مامانم چپ دست از جناحین به اندازه مساوی کتک میخوردم.

۷. بزنین اینستا همه چپ دست باهوش شدن.

8. ‏میگن تو آیفون ۸ فقط با نگاه به صفحه نمایش نوتیفیکیشن‌ها رو بی‌صدا کنید. بابای منم ۳۰ ساله این آپشن رو داشت نگامون می‌کردما هم خفه می‌شدیم.

وقتی میگیم طرف خر شانسه دقیقا از چی حرف میزنیم

۹. ‏من اگه بابا بشم حوصله بحث با بچه های زبون نفهمم رو ندارم! یه اسپری گاز اشک آور میخرم و میزنم به دریچه کولر ، خودشون میرن خاموشش میکنن.

10. ‏يه توصيه به مناسبت روز چپ دستها دارم، عزيزان هيچ وقت كنار يه چپ دست نشينين غذا بخورين ، چون احتمال اينكه قاشق غذا برسه به دهنتون صفره.

۱۱. ‏چرا اینجوری میکنید؟ امروز یه دختر رو دیدم پلنگ ۳۰ سالش بود یکی دیگه دیدم همون شکلی ۱۸ سالش بود یکی دیگه دیدم همون شکلی پسر بود.

12. فقط‌ دو تا دختر ایرانی میتونن تو یه جمع بدون اینکه با هم حرف بزنن از هم دلخور شن.

یعنی آینده ی بچه هام چی میشه؟

13. جشن حافظ برگزار کردن توش گلزار و شاکردوست جایزه بهترین بازیگر میگیرن. اینا هیچکدوم مهم نیست این که به اسم حافظ مراسم میگیرن تو مخه.

۱۴. يه بارم امتحان تاريخ داشتيم نشستم ٣سري گادفادرو ديدم
صب تو امتحان اومده بود:
٣دودمان ديلمي ايران پس از اسلام
نوشتم:آل زيار،آل بويه،آل پاچينو

۱۵. ایفون چقدر زود به زود گوشی میده بابا من هنوز ایفون ۵ رو نخریدم یکم صبر کن.

16. دو واحد بزارن تو‌ دانشگاه ها با این عنوان: دنگ خود را چگونه بدهیم.

پروژه های عمرانی درایران :/

17. سي و دو تا عكس پروفايل داره كه سي و يكيش عكس بچشه، يه دونه هم كوچه پاييزيه كه بچه تو عكس نيست، اما حتما يه جايي تو كوچه داره به خودش ميلوله.

۱۸. ‏با ۰ تا عکس چرا اینستا میسازی؟ برای فضولی برو با همسایه هاتون سبزی پاک کن بهتره.

19. این که تو خیابون لایی میکشی هیچکی نمیگه وااااای چه شوماخریه، میگن یا مسته یا قرصی چیزی زده. هم خودتو به فنا میدی هم ملت بی گناهو.

۲۰. ‏وژدانم قبول نمیکنه آشغال از ماشین پرت کنم بیرون میدم به اون رفیقم که بیشعور و بی فرهنگه، اون پرت کنه.

‏وقتی از سر جلسه میای بیرون و بهت میگن پشت صفحه هم سوال بوده

۲۱. ‏رفتم پیش روانشناس گفتم احساس میکنم همه میخوان سرم کلاه بذارن. گفت از کِی؟ گفتم از وقتی ۱۰۰ تومن ویزیت دادم بهت.

22. ‏ولی هیچی مسواک خود آدم نمیشه. دو روز خونه کسی مهمون بودم، مسواک تک‌تک اعضای اون خانواده رو امتحان کردم. با هیچکدوم ارتباط برقرار نکردم.

۲۳. مجری: تو چرا انقدر خرابکاری میکنی؟
پسر عمه: شیطون گولم میزنه!
مجری: چرا بقیه رو گول نمیزنه؟!
پسر عمه: واسه کم کاری شیطونم من باید پاسخگو باشم؟!

۲۴. من از وقتي بيلبورد تبليغ خميردندان توسط كريم باقري رو ديدم ديگه مسواك نميزنم.

وقتی زنت لایکت رو پای عکس صدف طاهریان میبینه :))))))

۲۵. ‏غم انگيزه كه از يه جايي به بعد تو زندگي ديگه معين، ابي، داريوش، ستار، سياوش قميشي و عارفي وجود نداره كه اهنگ جديد بده. تو ميموني و حامد همايون.

26. واسه گربش کیک تولد خریده. آخرین باری که واسه من کیک تولد خریدن تولد دخترخالم بود نه تولد من. الکی گفتن تولد امیر و فرزانه با همه.

۲۷. ‏مث گوشی نوکیا هستم همه از من تعریف میکنن ولی هیشکی حاضر نیست منو بخره.

28. ‏تلویزیون گف محققان ثابت کرده اند شامپانزه ها بدون هیچ چشم داشتی برای انسان ها فداکاری میکنند. بابام یه نگاه به من انداخت گفت ما که ندیدیم.

وقتی میبینی دهه ۸۰ای ها رل زدن و تو هنوز سینگلی

29. ‏آیا میدانستید که در حال حاضر، یکی از نشونه های اصلی داف بودن Injri typ krdne?

۳۰. ‏روال سلفی گرفتن من اینطوریه که اول عکس میگیرم، یکم نگاهش میکنم، باخودم میگم البته مهم اینه که شخصیت خوب و مهربونی داری، بعد عکس رو پاک میکنم.

31. ‏اينايى كه ميگن رتبشون به پزشكى ميرسه ولى ميخوان يسال ديگه هم بمونن تا بهتر شه، همونايين كه تيزهوشان قبول شدن و نرفتن.

۳۲. ‏همکلاسی دوم ابتداییم میخواست خلبان شه الان ساقی شده، البته الان کارش بی ربط به خلبانی نیست فقط وجهه اجتماعی نداره.

عکس پروفایلش vs خودش

۳۳. ما هروقت چایمون حاضر نیست با گل و شیرینی میریم خونه همسایه، خواستگاری دخترش. چای میارن شیرینی‌ها رو هم میخوریم و برمیگردیم.

34. یه نوع خوشحالی به سبک ایرانیا بعد از پیدا شدن بچه، کتک زدن همان بچه با دمپائی سایزه چهلُ پنجه.

۳۵. ولی واقعاً اون بزرگوار چطوری "هدیه رو وا نکرده پس فرستاد" حالا شاید لپ تاپ خریده بود.

36. ‏یه بار مدیرمون شاکی شد گفت شما 8 صبح میاید تا 11 صبحونه می خورید از فردا 11 بیاید، از فرداش 11 اومدیم بساط ناهارو پهن کردیم تا ساعت 2.

‏وقتی مامان گیمر میشه

37. مامانم عکس بابامو گذاشته پروفایل تلگرامش. بابام مسیج داده باز دوباره ننت ماشینو به کجا مالیده؟؟

۳۸. داشتیم مبارزه میکردیم که به بقیه بفهمونیم سوپ غذا نیست یکی پیداش شد میگه سالاد غذاست. این جامعه ارزش هاش سقوط کرده.

39. ‏رفیقم تو نتورک مارکتینگه هر وقت میاد پیش من میگه هر کسی لیاقت موفقیت و پول در اوردن رو نداره. آخرشم میگه حاجی میشه یه نخ از سیگارت بدی بکشیم؟

۴۰. ‏چشمانش رضا خان بود و من انقلاب كبير فرانسه. هيچ ربطي به هم نداشتيم.

وقتی تو دسشویی شیر آب داغو باز میکنی

۴۱. ‏وقتي يكي بهت آدامس تعارف ميكنه ذوق نكن. شايد دهنت بو ميده روش نشده بهت بگه.

42. ‏یادمه تو یه قسمت از سریال جواهری در قصر (یانگوم) دوتا امپراطوری سر تغییر طعم ‌سس خردل داشتن باهم می جنگیدن.

۴۳. ‏ولي ناموسن به jac نگيد شاسي بلند، لندكروز بشنوه سيگاري ميشه.

44. وقتی گوشی رو میزارم زمین چندتا حالت داره:
۱.اینترنت قطع شده باشه
۲.شارژ گوشی تموم شده باشه
۳.خواب باشم
۴.دمای گوشیم از دمای اهواز بیشتر شده

۴۵. ‏کلمه های بارون و برگرد رو تو ترانه ها ممنوع کنن چهار پنج تا خواننده بیشتر نمی مونه.

وقتى به بابات ميگى پول بده

Native Ad

جوان‌تر دیده شو! فیلر زیر چشم و خط خنده با ماندگاری بالا* در تهران

وب گردی

%۲۵ تخفیف ایمپلنت دندان دیجیتال و تمام خدمات دندانپزشکی

اقساطی با ضمانت مادام‌العمر

ویزیت و مشاوره رایگان ⇱

دریافت تخفیف ایمپلنت

خبرفوری: کچل ها بزودی منقرض میشوند

معرفی شامپو ضد ریزش مو در برنامه زنده صدا سیما!!

سفارش محصول

کماکل، فراتر از الکل

تولید کننده انواع ضدعفونی کننده‌های اسانس دار

مشاهده اطلاعات بیشتر

مطالب مرتبط

ابزارهای کاربردی

Bartarinha Native Ads

کلینیک تخصصی پوست در پاسداران با حضور پزشک متخصص پوست

دندانپزشکی در پاسداران؛ ایمپلنت، لمینت، کامپوزیت، ترمیم و درمان ریشه با کیفیت بالا.

متخصص پوست در پونک؛ خدمات درمانی و زیبایی پوست، جوانسازی، لیزر و تزریقات تخصصی.

بهترین دکتر پوست در شهرک غرب؛ درمان مشکلات پوستی، جوانسازی، لیزرو تزریق بوتاکس

بهترین دندانپزشکی در جردن تهران با خدمات زیبایی، ایمپلنت فوری و لبخندی ماندگار زیر نظر متخصصان باتجربه.

بهترین سالن زیبایی شهرک غرب با خدمات حرفه‌ای آرایش، رنگ مو، کراتین و ناخن با جدیدترین متدهای روز.

نظر کاربران

رضا

دوشنبه ۲۳ مرداد ۱۳۹۶

24 عالی بود :)))))
بدون نام

دوشنبه ۲۳ مرداد ۱۳۹۶

Jac شاسی بلند لایک
بدون نام

دوشنبه ۲۳ مرداد ۱۳۹۶

4 ینی چی؟؟؟؟؟؟
بدون نام

دوشنبه ۲۳ مرداد ۱۳۹۶

جواب اون شخصی که پرسیده 4 یعنی چی : یعنی فکر کرده که نباید به اون مسابقه نگاه کرد. در صورتی که حرف طرف مقابل این بوده تماشاچی در زمین فوتبال نباشه نه این که پخش زنده تلویزیون هم نباید نگاه کرد
بدون نام

چهارشنبه ۲۵ مرداد ۱۳۹۶

تو چقددد مهربونی اخه
بدون نام

چهارشنبه ۲۵ مرداد ۱۳۹۶

وای گیف آخر:)))))))