۵۸۳۱۸۷ ۲۵ مرداد ۱۳۹۶ ۱۲:۰۱

۱۵ نظر

۵۰۵۲

۱۵ نظر

۵۰۵۲

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۳۰)

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******

1. ميثم درويشان پور با يك ميليون و نهصد راي از سيدمصطفي آقاميرسليم با دويست هزار راي پيشي گرفت.

۲. ‏دور قبل لاریجانی به قاضی پور گفت شما مخالف همه وزرای پیشنهادی حرف زدید. گفت به خدا موافق هم ثبت نام کرده بودم اسمم درنیومد :))) یادتونه؟

3. خلاصه‌ی همیشگی اخبار صداوسیما: توی اروپا و آمریکا اعتصابه، یه سری مبتکر هم توی شهرستان‌ها یه چیزایی ساختن که یک پنجم مشابه خارجیش قیمت داره.

۴. ‏ما سه وزیر زن انتخاب کرده بودیم ولی متاسفانه والدینشون رضایت نامه رو امضا نکردن.

یک عدد تشنه خیلی خنگ

۵. ‏قاضي پور از نبودن وزير آذري تو كابينه دولت روحاني شكايت كرده، نميدونستم رو ماه تولد وزراي كابينه هم حساسن.

6. یکی از مضحک‌ترین تعارفات ایرانی اینه که می‌گن مرحوم عمرش را داد به شما. عمری داشت که خودش استفاده می‌کرد، مرحوم شکلاتش را هم به ما نمی‌داد.

۷. راننده‌ی اسنپ پرسید مقصدتون آرژانتین دیگه؟ گفتم آره. تو جاده‌ایم. تو راه مرز مهران. می‌گه سه هفته دیگه آرژانتینیم.

8. ‏ايكاش حامد همايون ديگه نميخوند ميرف ترمينال جنوب خط تهران-بانه مسافر پر ميكرد واسه اتوبوسابا؛ بااااااااااونه حركت باوووووونه بشين حركته.

‏وقتی مادرت صدات میکنه یه کاری واسش انجام بدی، خودت رو به خواب میزنی، مادرت هم کارش رو به یکی دیگه میگه

9. ‏با توجه به اينكه تا پول داشته باشم خواستني هستم معلومه كه تو زندگي قبليم عابربانك بودم.

۱۰. ‏مامانم صبحا ساعت ۶ منو که بیدار میکنه میره تو گروه خانوادگی تلگرام صب بخیر میذاره که مثلا من خیلی سحرخیزم، بعد میره میخوابه.

11. میگه میرم اسب‌سواری که لاغر بشم، اون زبون بسته راه بره تو لاغر میشی؟!

۱۲. باید یه مطب روانشناسی بزنم و هرکی اومد فقط نیم‌ساعت گوش بدم، آخرشم ۵ ثانیه بگم سعی کن مثبت فکر کنی، ورزشای هوازی کار کن، با دوستاتم برو کوه.

وضعیت ماشینا تو اهواز

۱۳. این اسمس های تبلیغاتی تور و سفر برای من از آمریکا و اروپا شروع شد و انقدر جوابشونو ندادم که الان اسمس میدن قم چی؟ قم هم نمیای داداش؟

14. یه جوری میگن خر چه داند قیمت نقل و نبات انگار گوزن هرروز تو اینترنت میگرده ببینه شاخص و نرخ معاملات نقل و نبات کاهش داشته یا افزایش.

۱۵. یبارم تیغ ماهی گیر کرد تو گلوی شوهر خالم، سر اینکه کی بلند شه بزنه پشت کمرش دعوا شد. یعنی اینقدر به خونش تشنه ایم.

16. مادرم هر وقت بار گناهاش سنگین میشه میره سر کمد لباسای من، نصفشو میبخشه به نیازمندان و کودکان بی سرپرست.

اگه رفتید تایلند یادتون باشه از این سوسک‌های سرخ شده دست فروش‌ها نخورید از روغن‌های مونده استفاده میکنن که اصلا بهداشتی نیست

17. به هر كي كه پی‌ام دادين جواب نداد، ناراحت نشين شايد مثلا دستش فلج شده باشه به حق پنج تن.

۱۸. شمام تو مترو وایمیسید موقع ترمز ادای مایکل جکسون درمیارید یا فقط من اینجوریم؟

19. "این حوله رو گرم کن بزار روش" چیست؟ عبارتی که مادربزرگان ایرانی اگه قطع نخاع هم شده باشی معتقدن انجام بدی دردت رو خوب میکنه.

۲۰. ‏دوستم با نامزدش ۲،۳ ماه قبل مراسمش میرفته کلاس رقص خصوصی، ۲ هفته مونده به مراسمشون پسره رفته مربیه رو عقد کرده.

مسی داداش هرچی لباس شسته داری بیار آویزون کن هوا خوبه

۲۱. نوش آفرین اگه پسر بود اسمشو میذاشتن «بخور ماشالا».

22. ‏اگه یکی تو کوچه خلوت مزاحمتون شد با تعجب بهش بگین: تو میتونی منو ببینی؟ پشماش میریزه میره.

۲۳. ‏تحول تاریخی«دانشگاه»در ایران:
دهه50:میدان مبارزه
دهه۶۰:سنگر
دهه70:تربیت تکنسین
دهه۸۰:جفت‌یابی
دهه90:استندآپ کمدی و جشنواره غذا

۲۴. همیشه یک سری ظروفی تو آشپزخونه ایرانی هاست که هیچکس ارزشش رو نداره باهاش غذا بخوره.

وقتی دخترا وارد عرصه دامداری میشن

۲۵. دیروز که دیدم معلم دوران راهنماییمون تاکسی میرونه بهش گفتم بالاخره این مملکت به راننده تاکسی ام نیازداره. نمیدونم چرا پرتم کرد پایین.

26. اگه رئیس جمهور شم یه کنسرت بزرگ واسه تتلو میذارم تو استادیوم آزادی؛ وقتی ورزشگاه پر شده با یه موشک نقطه زن نقطه وسط زمینو مورد هدف قرار میدم.

۲۷. چرا وزير چپ دست مغرور نداريم آقاي روحاني؟

28. اگه شانس منه که قرص برنج هم بخورم چاقم میکنه.

‏چيزی كه اینترنتی سفارش ميدی vs چيزي كه ميفرستن برات

29. ما یه بار رفتیم کارتینگ فک کردیم مث شهر بازیه دو سه بار بهم زدیم دیدیم یارو دنبالمون افتاد از بالا فنس در رفتیم.

۳۰. پدرعلی کتاب ریاضی واقن با چه منطقی یهو میرفت سی چل ‌تا هندونه میخرید که ۱۰ تاشو بده یه بچه‌ش ۱۵ تاشو هم بده به اون یکی بچش چنتا هم واس خودش بمونه؟

31. من نميفهمم چرا به شليل و هلو براي رشد ٢ ليتر آب ميدن ولي موقع خوردن ١٣ -١٤ ليتر آب از زير دستم فقط ميچكه، بقيش بماند.

۳۲. مطمئنم کاکرو یوگا عاقبت بخیر نمیشه با اینکه از راه فوتبال به شهرت و ثروت رسید، حداقل میتونس برای مربیش که حکم پدرشو داشت ی شلوار بلندتر بخره.

‏وقتی با بابات از جلوی پرنده فروشی رد می شی...

۳۳. بچه هاي خارجي كه ماماناشون موقع بيرون رفتن روسري وچادر نميذارن از كجا ميفهمن كه دارن ميرن دَدَ؟؟

34. يه بارم استاد دامپزشکی سر كلاس پرسيد وقتى گاو دلش درد ميكنه چه دارويى بايد بهش بديم؟ من گفتم چايى نبات، بيرونم كرد خب بيشعور تو دادى بهش خوب نشد؟

۳۵. عزیزم عکستو به مامانم نشون دادم تصمیم من جدیه [رابطه ها شب اول].

36. بزِ درونم بهم میگه وقتی تو خیابون راه میرم و درخت میبینم حتما در حین رد شدن یه برگ ازش بِکَنم.

تصور آرایشگرها از سر ما

37. یه دفعه هم مادرم کلید کرده بود این بویی که تو میدی مال سیگار نیست، معلوم نیست چی میکشی، فک کردی من نمیفهمم، رفتم سیگارمو آوردم گفتم بخدا سیگاره.

۳۸. استیو جابز هروقت دلش میگرفت، آهنگ iNasim Sahari رو پلی میکرد.

39. ‏حالا که نیمار رفته بقیه تیما هم بازیکن نمیدن، بارسا بیاد رضا پرستش رو بخره دوتا مسی داشته باشن تو زمین.

۴۰. ‏فیلم جدید اصغر فرهادی "همه می‌دانند" نام داره، با بازی پنلوپه کروز و خاویر باردم. این اولین همکاری یک اصغر و یک پنلوپه در تاریخ سینمای جهانه.

‏سه جور آدم داریم...

۴۱. ‏جمع مساحت زمینایی که از چنگ بابابزرگامون درآوردن، از مساحت شوروی سابق بیشتر میشه.

42. ‏هوا چند درجه خنک شده باز عاشق این هوا نشید ول کنه بره گرما بیاد کم محلی کنید تا آخر تابستون بمونه.

۴۳. ‏ديشب ميگم بابا جان ؛ عمه بزرگه فوت كردن پاشو بريم ميگه تو برو بگو به بابام نگفتم فشارش بالا نره من خوابم مياد. ريلكس بودنش سر به استوا كشيده.

44. ‏تجربه نشون داده که تو بیمارستان اگه به پرستارا بگی خانم دکتر کارت با سرعت ۸۹.۸٪ نسبت به روال عادی راه میفته.

۴۵. تو بیو مى نویسین Iran, Tehran, Tajrish پلاک خونه رو هم بنویسین شب دیروقت از شهرستان رسیدیم تهران هتل نریم دیگه.

وضعیت پسرای دانشگاه تو تایم تربیت بدنی

وب گردی

%۲۵ تخفیف ایمپلنت دندان دیجیتال و تمام خدمات دندانپزشکی

اقساطی با ضمانت مادام‌العمر

ویزیت و مشاوره رایگان ⇱

دریافت تخفیف ایمپلنت

محتوای حمایت شده

مطالب بیشتر

تبلیغات متنی

خرید اکسسوری و زیورآلات نقره

دستبند پاندورا

گل آپارتمانی

مرجع موزیک جدید

مرجع اخبار و نتایج زنده فوتبال

دانلود آهنگ

رزرو هتل توسط الی گشت

اجاره خودرو در تهران

مطالب مرتبط

ابزارهای کاربردی

نظر کاربران

NM7

چهارشنبه ۲۵ مرداد ۱۳۹۶

فقط ۱ با عکس مسی و رونالدو خخحح
مرمر

چهارشنبه ۲۵ مرداد ۱۳۹۶

وای گربه ی تشنه و خنگ خیلی عالی بود :))))
پریا

چهارشنبه ۲۵ مرداد ۱۳۹۶

وااای خدا خیلی خنده دار بوووووود مُردم
بدون نام

چهارشنبه ۲۵ مرداد ۱۳۹۶

مرسی باحال بود
حاج فرزان

چهارشنبه ۲۵ مرداد ۱۳۹۶

تهران _ تجریش دو نفر
خوزستانی

چهارشنبه ۲۵ مرداد ۱۳۹۶
عالی بود مخصوصا اون ماشینه تو اهواز...!
پاسخ ها
- بدون نام
  ۲۵ مرداد ۱۳۹۶ - ۱۲:۰۱
  
  من نفهمیدم یعنی چی؟!؟!؟!؟
- دختر اهوازی
  ۲۵ مرداد ۱۳۹۶ - ۱۲:۰۱
  
  12:11
  خوزستانی نیستی بفهمی... :)
شیما

چهارشنبه ۲۵ مرداد ۱۳۹۶

خدا نکنه آبجی پریا
فاطمه

چهارشنبه ۲۵ مرداد ۱۳۹۶

فقط عکس مسی و رونالدو :)
بدون نام

چهارشنبه ۲۵ مرداد ۱۳۹۶

عکسها معرکه بود . 40 چی بود ؟
بدون نام

پنجشنبه ۲۶ مرداد ۱۳۹۶

چکار هنرمند کشور دارین همین امثال حامد همایون نباشن دیگه چی میمونه جز ناله
بدون نام

پنجشنبه ۲۶ مرداد ۱۳۹۶

معنی عکس مسی و رونالدو ینی چی؟
علی

دوشنبه ۳۰ مرداد ۱۳۹۶

اون طوطیه یعنی چی!؟
پریا

پنجشنبه ۲ شهریور ۱۳۹۶

ممنون آبجی شیما