۶۶۸۲۳۶ ۰۷ بهمن ۱۳۹۶ ۱۳:۱۰

۱۴ نظر

۵۰۸۶

۱۴ نظر

۵۰۸۶

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۸۵)

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******

۱. رفتم داروخانه گفتم پوویدون آیوداین دارین. صاحبش بهم گفت خوبه که اسمش رو حفظ کردی ولی خود ما هم بهش میگیم بتادین: -))))

۲. اگه یکی ازتون پرسید چرا عروسی نمیکنی جواب بدین چرا اتفاقا دوهفته دیگه عروسیمه. بعد داد بزنین ماماااان مگه اینارو دعوت نکردی؟:))))

۳. ‏‏مادرم فکر کرده کاکتوس سالی یک استکان بیشتر آب نمی‌خواد. امروز کاکتوسه گفت داداش یک لحظه بیا، اینجا کربلاس؟ یک لیوان آب بیار مُردیم از تشنگی!

۴. میز شیشه ای چیه تو این شرکتا آخه؟ آدم دماغشم نمی تونه بچسبونه زیر میز:/

5. ‏وسط دعوا بهش گفتم " خفه شو بیا بغلم " گفت خفه خودت شو مرتیکه ... بلاک. مگه اینطوری عاشق نمیشدن؟!!

خانوما همیشه حواستون به بستن کمربند ایمنی باشه

۶.‏ ‏هركسي يه اِبي توي زندگيش لازم داره كه وقتي داره پله هاي ترقي رو طي ميكنه ، يه "آ ماشالا" بهش بگه، انگيزه ش زياد شه!

۷. ‏یه سری به بابام گفتم اگه یه روز من زنده نباشم چیکار میکنی؟ نشست رو زمین سجده شکر کرد گفت حتی فکرش هم آرومم میکنه!

۸. ‏بنگاه‌ها به این شکل درومده: میگی من برجی ۵ میلیارد تومن می‌تونم بدم. جایی سراغ دارید؟ بنگاهی مکث می‌کنه و می‌گه می‌تونی ۵میلیون بذاری روش؟:/

۹. ‏از فکر پسته تازه های تو یخچال بیرون نمیام. نکنه تنها تو پلاستیک حوصلشون سر بره؟

10. ‏برنامه ولنتاین من اینه که انار دون کنم برم تو خیابون پرت کنم تو چش اینایی که ۲ نفری اومدن بیرون و فرار کنم!

این محاسباتو فقط یه دهه شصتی درک میکنه

۱۱. ‏اگه دیدید یکی تو خیابون تند تند راه میره بعد یهو وایمیسته و اطراف رو نگاه میکنه دوباره راه میره فوری جاده رو باز کنید از آمبولانس اورژانسی‌تره! اون شخص اسهاله :))

۱۲. ‏‏زمستون منتظرم تابستون شه آبدوغ خیار بخورم، تابستونم منتظرم که زمستون شه آش زیاد بخورم، در نهایت هیچ کدومم نمیخورم:/

۱۳. ‏شوهر عمه‌ها فک می‌کنن اگه تو یه جمع مزه نریزن امتیاز اون دستو نمی‌گیرن گیم اور میشن نمی‌تونن برن مرحله بعد!

۱۴. ‏موتور جستجوگر فقط موتور هوندا جلوی مدرسه دخترانه :))))

۱۵. کاش صبح‌ها ک وارد مترو و BRT میشیم خدا واسه یه لحظه حس بویایی مونو ازمون بگیره وقت پیاده شدن دوباره بهمون برگردونه

وقتی یکی با دست سردش به گردنت دست میزنه

۱۶. ‏‏بزگترین خیانتی که بدن سازی رفتن به تاکسی ها کرد این بود که قبلا روصندلی جلو دونفر جا می شدن ولی الان رو صندلی های عقبم دیگه سه نفرجا نمی شن!

17. عموم یه پراید داره وضعیت باند و ضبطش به قدری داغونه که وقتی اندی پلی میکنی سروش هیچکس برات بلا ای بلا دختر مردم و میخونه!

18. ‏تو انتخاب اسم غذا هم هیچوقت اقتصادی و جهانی فکر نکردیم. دنیا اسم غذاشو میذاره پیتزا, پاستا, لازانیا, راگو ما میذاریم جغول بغول, آش دندونی ...

۱۹. ‏از تعداد "باشه"هایی که پشت تلفن به مامانم میگم ژاپن میتونه برق کل کیهانو تامین کنه!

20. ‏‏وقتی میرین کوهنوردی اولین چیزی که میفهمین اینه که اشتباه کردین.

وقتی ریش و سیبیلاتو میزنی و فکر میکنی خشگل شدی.

۲۱. ‏‏یه بارم یه مغازه آتیش گرفته بود پریدم تو عمق آتیش یه دختررو نجات بدم آتش نشانه گفت بیا بیرون. گفتم انسانیتت کجا رفته؟ باشه ولی اون مانکنه، بیا بیرون!

22. ‏ما یه مبل داریم تو خونمون وقتی میشینی روش تقریبا تا هسته ی زمین میری پایین..یه بار شوهر عمم نشت روش دیگه از اون موقع کسی ازش خبر نداره...

23. ‏‏رفتم یه مغازه پودر بدنسازی بخرم گفتم داشی یه دونه از اینا به ما میدی؟ گفت نژاد؟ سینه م رو دادم جلو با غرور گفتم آریایی اصیل. گفت مشتی غذای سگه اینا, نژاد سگت چیه؟

24. ‏هنگام شنا مثل یه دست و پا چلفتی/ بپا به مسیر دهن کوسه نیوفتی بنظرم استاد شماعی زاده وقتی داشته این آهنگو میخونده ساعت ها و یا هفته ها داشته تو رودخانه لواسون غرق میشده!

25. ‏وقتی اسم کسیو یادم میره ، شانسی صداش میکنم محمد. نود و نه درصد مواقع هم جوابه!

‏وقتی که می خواد براش طلا بخری و تو آه در بساط نداری

۲۶. ‏واقعا معیار جذابیت فقط قد نیست , چیزای دیگه هم هست که من اونا رو هم ندارم!

۲۷. عمو زنجير باف؟

-بله
زنجير منو بافتي؟
-بله
ازينجا به بعدشو هيچوقت نفهميدم يعني چي
پشت كوه انداختي؟
چرا آخه بايد همچين كاري كنه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

28. ‏تلاش من براي رسيدن به خواسته هام مثل تلاش موش هاي زنده خوار براي آدم خوردنه؛ نميرم رو زمين، منتظرم زلزله بياد اونا بيان زير زمين!

۲۹. ‏مولانا اگه میدونست چاووشی قراره شعر هاشو با این سوز بخونه حتما آخر کتابش ذکر می‌کرد نخونین تا نسخه صوتیش بیاد!

30. ‏دیدم بابام ناراحته گفتم اگه مشکلی هست بگو من بالاخره پسرتم. گفت مشکل تویی خلاصه تصمیم دارم از کسی سوال نپرسم!

‏یه "قاعدتاً نباید اینجوری میشد" خاصی تو چهره‌ش هست!

۳۱. ‏یه سری داشتم برای یه دختره خالی میبستم که مخش رو بزنم, گفت کجا زندگی میکنی گفتم پاریس گفت کجاش؟ هرچی فکر کردم جاییش رو بلد نبودم گفتم میدون امام. بلاک کرد مگه همه جا میدون امام نداره؟

۳۲. ‏‏آقای چاوشی یه آهنگ هم برا صبح شنبه بخون. صبح ها قاتلمن، به جز صبح شنبه که خون ریز تره.

۳۳. ‏‏‏صبح شنبه انگار یه انرژی داره که باعث میشه هی با خودت بگی وای چه حالی میده بزا سه دیقه دیگه م بخوابم :/

۳۴. ‏‏‏‏‏رفتم پیش روانشناس گفتم آقای دکتر کار ندارم, پول ندارم, درسم تموم نشده, دوست دخترم ولم کرده, چه کار کنم؟
گفت میخوای خوب بشی؟ گفتم آره
یه طناب برداشت و حلقه درست کرد باهاش و پرسید مطمئنی دیگه؟

۳۵. تو شمال انقد غذاها هست که موقع درست کردنش یکم شعله ی گاز رو کم و زیاد کنی اسم غذا عوض میشه!

‏وقتی دخترا فامیل دورم جمع میشن میگن دوست دخترت کیه :))

Native Ad

می‌خوای غذای خوشمزه‌ت رو سریع بگیری؟ صدرسان آماده‌ست با سرویس دلیوری یا سفارش آنلاین!

وب گردی

%۲۵ تخفیف ایمپلنت دندان دیجیتال و تمام خدمات دندانپزشکی

اقساطی با ضمانت مادام‌العمر

ویزیت و مشاوره رایگان ⇱

دریافت تخفیف ایمپلنت

خبرفوری: کچل ها بزودی منقرض میشوند

معرفی شامپو ضد ریزش مو در برنامه زنده صدا سیما!!

سفارش محصول

کماکل، فراتر از الکل

تولید کننده انواع ضدعفونی کننده‌های اسانس دار

مشاهده اطلاعات بیشتر

مطالب مرتبط

ابزارهای کاربردی

Bartarinha Native Ads

کلینیک تخصصی پوست در پاسداران با حضور پزشک متخصص پوست

دندانپزشکی در پاسداران؛ ایمپلنت، لمینت، کامپوزیت، ترمیم و درمان ریشه با کیفیت بالا.

متخصص پوست در پونک؛ خدمات درمانی و زیبایی پوست، جوانسازی، لیزر و تزریقات تخصصی.

بهترین دکتر پوست در شهرک غرب؛ درمان مشکلات پوستی، جوانسازی، لیزرو تزریق بوتاکس

بهترین دندانپزشکی در جردن تهران با خدمات زیبایی، ایمپلنت فوری و لبخندی ماندگار زیر نظر متخصصان باتجربه.

بهترین سالن زیبایی شهرک غرب با خدمات حرفه‌ای آرایش، رنگ مو، کراتین و ناخن با جدیدترین متدهای روز.

نظر کاربران

فرشته

شنبه ۷ بهمن ۱۳۹۶

عااالی بود
یعنی ترکوندی
مرسی
ساینا

شنبه ۷ بهمن ۱۳۹۶

قاعدتا نباید اینجوری میشد ((((: عالی بود
آرش

شنبه ۷ بهمن ۱۳۹۶

خانوما همیشه حواستون به بستن کمربند ایمنی باشه
وااااااااااای مردم از خنده :)))))
بدون نام

شنبه ۷ بهمن ۱۳۹۶

18 خوب بود خیلی خندیدم
بدون نام

شنبه ۷ بهمن ۱۳۹۶

بنظرم اتفاقا چاووشی گند زده به شعرای مولانا چون حتی وزن شعرهاشو درنمیاره همینجوری مثل بچه مدرسه ایا میخونه جز دراوردن گریه مردم کار دیگه ایم نداره
بدون نام

شنبه ۷ بهمن ۱۳۹۶

عالی بود
niyazeshoma.ir

شنبه ۷ بهمن ۱۳۹۶

بی نظیر بود
خصوصا محاسبات دهه 60
بدون نام

شنبه ۷ بهمن ۱۳۹۶

خعلی خنده داشت.
بدون نام

یکشنبه ۸ بهمن ۱۳۹۶

من فقط برای همین قسمت برترین ها رو نگه داشتم . کاش مسئول این قسمت مسیول بررسی نظرات اخبار بود . مطمئنا اینقدر سانسور نمیکرد
گندم

یکشنبه ۸ بهمن ۱۳۹۶

پ چرا من از هیچکدوم ازاینا خندم نمیگیره
اخه فک کنم خیلی لووووسننننن
قبلا باز بهتر بودیییید
بدون نام

یکشنبه ۸ بهمن ۱۳۹۶

خیلی خوب بود .آخری مال کدوم فیلمه؟
weqe

یکشنبه ۸ بهمن ۱۳۹۶

wer
نامی

یکشنبه ۸ بهمن ۱۳۹۶

*تسویه حساب* ساخته تهمینه میلانی
علی اصل

سه‌شنبه ۱۰ بهمن ۱۳۹۶

عالی بود.
قاعدتا نباید اینجوری میشد خخخخخخخخ

ارسال نظر

نام:

نظر:

ایمیل

لطفا از نوشتن با حروف لاتین (فینگلیش) خودداری نمایید.

از ارسال دیدگاه های نامرتبط با متن خبر، تکرار نظر دیگران، توهین به سایر کاربران و ارسال متن های طولانی خودداری نمایید.

لطفا نظرات بدون بی احترامی، افترا و توهین به مسئولان، اقلیت ها، قومیت ها و ... باشد و به طور کلی مغایرتی با اصول اخلاقی و قوانین کشور نداشته باشد.

در غیر این صورت، «برترین ها» مطلب مورد نظر را رد یا بنا به تشخیص خود با ممیزی منتشر خواهد کرد.

بانک اطلاعات مشاغل تهران و کرج

خبرفوری: کچل ها بزودی منقرض میشوند

کماکل، فراتر از الکل

شبکه تبلیغات برترینها