شوخیهای جالب شبکههای اجتماعی (۴۹۲)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکههای اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. یه بار تن ماهی رو یه ساعت جوشوندم، ماهیه از قوطی اومد بیرون گفت داداچی به مولا سالمیم، خاموشش کن!
۲. با یک نفر یک شوخی کردم و جوابم رو با یک شوخی دیگه داد و همه خندیدیم.خنده که تمام شد زد به پهلوی بغلیش گفت «در لحظه تولید کردما».حالا انگار شوخیهای تولید من کشتار دیروزه!
۲. با یک نفر یک شوخی کردم و جوابم رو با یک شوخی دیگه داد و همه خندیدیم.خنده که تمام شد زد به پهلوی بغلیش گفت «در لحظه تولید کردما».حالا انگار شوخیهای تولید من کشتار دیروزه!
3. رفتم باغ وحش ۶۰۰۰ تومن بلیت ورودی دادم حیوونا رو نگاه کنم، رسیدم جلو قفس میمونها انقد دسته جمعی بهم زل زدن و نگام کردن که هم ۶ تومن رو پس گرفتم هم نفری ۵ تومن از میمونا گرفتم آخرشم نفهمیدیم کی رفته بود تماشای کی!
۴. اخبار داشت میگفت برای محافظت از خود در برابر زلزله زیر لوستر و قاب های عکس آویز نخوابید رفتم بیرون برگشتم دیدم بابام تختمو گذاشته وسط هال زیر لوستر, دو تا قاب عکس و یه چاقو هم گذاشته روی لوستر.
5. طرف تو ایستگاه اتوبوس منتظر اتوبوس بود یهو واکس درآورد کفشاشو واکس زد خاکی نباشه بعد من یبار داشتم میرفتم سرکار وسط راه فهمیدم دمپایی پوشیدم!
تصور من از اونایی که فقط عکس یه دونه چشمشون رو میذارن روی پروفایل شون
۶. رفتم فلافلی سلف سرویس انقد فلافل چپوندم تو نون یکی امد بهم یه شماره داد گفت من تو کمیته امداد کار میکنم فردا یه زنگ بزن ثبت نامت کنم اونجا!
۷. یه سری رفتم شهر بازی سوار یه وسیله شدم شروع کردم جیغ زدن, مسئولش گفت داداش چرا جیغ میزنی؟ گفتم همه سوار وسایل شهر بازی میشن جیغ میزنن گفت آره ولی بذار حرکت کنه بعد!
۸. دیشب موقع ظرف شستن یه پیش دستی شکوندم و همون لحظه امحاش کردم الان مامان اومده میگه یه پیش دستی نیست اینا چطوری میفهمن؟ مگه هر روز کاسه بشقاباشون و میشمرن؟/:
۸. دیشب موقع ظرف شستن یه پیش دستی شکوندم و همون لحظه امحاش کردم الان مامان اومده میگه یه پیش دستی نیست اینا چطوری میفهمن؟ مگه هر روز کاسه بشقاباشون و میشمرن؟/:
9. خود دامپزشکی اطلاعیه داده اگه لاشه پرنده دیدین خبر بدین منم زنگ زدم گفتم همسایهمون دو تا لاشه پرنده خرد شده با ماست و زعفرون برد خونهشون نمیدونم چرا فحش داد دامپزشکها هم اعصاب ندارنا!
۱۰. یه بارم یکی داشت تو مترو ازم دزدی می کرد دستشو تا برد تو جیبم گرفتم ، جو گیر شدم ، داد زدم گفتم می خوای از من دزدی کنی؟ من خودم دزدم. هیچی آقا مردم جفتمونو تحویل پلیس دادن یه سال میرفتم دادگاه بر میگشتم!
وقتي انگشت کوچیکه پات میخوره به پایه مبل
11. دیشب خواب دیدم بابام واسه تولدم هوآوی خریده خرذوق شدم. تو خوابامم ذهنم فقیره!
۱۲. وقتی آدامس رو با دندونهای جلوییتون میجویید شبیه سمور آبی میشید دوست دارم اون لحظه یه چوب بدم بهتون و بگم همینجوری که آدامسو سق میزنی یه چوب بیس بال هم با اون دندونای نیشت برام درست کن/:
۱۳. به بابام میگم چرا هر چیزی که واست میفرستن رو دانلود میکنی آخه؟ گفت حتما اون طرفی که فرستاده دوست داشته من نگاش کنم تا حالا اینجوری قانع نشده بودم/:
14. بین زبونای خارجی که نمیفهمم، فرانسوی رو بهتر از بقیه نمیفهمم!
۱۵. خواستم برم موهامو کوتاه کنم، بابام گفت بیا خودم کوتاه میکنم الان گیر داده چرا همش تو خونه ای، چرا بیرون نمیری اصن؟ خب پدر من، این مدل مویی که زدی من ده قدم راه برم بهزیستی دستگیرم میکنه، کجا برم؟!
وضعیت باشگاه ها دم عید
16. يه جوري اصرار داره بايد بچه ام پسر بشه، انگار سلسله ي پادشاهيش بدون پسر منقرض ميشه!
۱۷. دانشمندا هنوز کشف نکردن که چرا تو اینستاگرام زیر عکس پیتزا با رفیق صمیمی، شعر شاملو نوشته میشه!
18. یبار به بابام گفتم پروفسور بالتازار تویی,اونی که تو تلویزیونه اداتو درمیاره,یهو برگشت گفت خرشرک تویی اونی که تو تلویزیونه اداتم نمیتونه دربیاره!
۱۹. رفتم کلاس عکاسی, استاده گفت کی میدونه شاتر چیه؟ گفتم کارمند نونواییه پشمای استاد ریخت!
20. یه دخترو نشون کردم باباش فوق تخصص بیهوشیه، تا اینجا پنجاه درصد اوکی شده، من اینستاگرام فالوش کردم اون بک نداده!
صفحه حوادث و اختلاس ..
۲۱. وقتی به مامانم میگم مثلا فردا ساعت هشت بیدارم کن ساعت هفت با جمله "پاشو دیگه ساعت ۹ شد" بیدارم میکنه!
22. داييم مخابرات كار ميكرد يك بار بابابزرگم زنگ زد ١١٨ گفت مرتضي اونجاست؟ گوشيو بده بهش. اونام قطع كردن بعد گفت اين دروغ ميگه ميرم سر كار!
۲۳. یه بیماریی هم که دارم اینه که وقتی تلگرامو باز میکنم،باید هیچ عددی روی کانالا و گروها باقی نذارم،الکی بازشون میکنم،اسکرول میکنم که عدده بره!
۲۴. بعضیا یه مدلی تا آخرین لحظه میشنن سر جلسه امتحان انگار قراره آخرش ته دیگ سیب زمینی بدن!
۲۵. به حدی از شاخ بودن رسیدم که سوالای امتحان رو سین میکنم ولی جواب نمیدم!
حاجی عمرا اگه بزارم تو حساب کنی
26. وارد خونه شدم گفتم من اومدم بابام از تو اتاق گفت این همه راننده ناشی تو خیابونه نمیدونم چرا یکیشون نمیزنه به تو؟!
27. يه سري از دانشجوها جوري با كت شلوار ميان دانشگاه كه آدم حس ميكنه الان حراست ميگه "به به شاه داماد وارد سالن شدن"!
27. يه سري از دانشجوها جوري با كت شلوار ميان دانشگاه كه آدم حس ميكنه الان حراست ميگه "به به شاه داماد وارد سالن شدن"!
۲۸. مادرم انقد با وایتکس خونه رو ضدعفونی کرده که هر نفسی که میکشم میکروبای تنم سه بار میگن: یا قاضی الحاجات!
29. از اینایی که تا ۳۰ سالگی عروسی نکردن باید ترسید! اینا فهمیدن بدون سرخر هم میشه زندگی کرد!
۳۰. یه خاله دارم اسمش سوسنه، انقدر چاق و تپله که بهش میگیم سوسنگرد:)
آجیل شب عید چینیا
۳۱. بابا بزرگم پارسال از دنیا رفت دیشب بعد یکسال اومد تو خوابم گفت برو به همه بگو "جام" خوبه, گفتم مشتی بعد این همه وقت اومدی که بگی چه مایع ظرف شویی ای خوبه؟ تبلیغات گرفتی؟ تو خواب یه بار دیگه هم مُرد.:(
32. من یبار جلو بابام وایسادم گفتم اگه بچه های مردم بهترن برو اونا رو بزرگ کن من میرم پیش مردم، زد تو گوشم گفت من به همه ی همسایه ها پیشنهادت دادم قبولت نکردن!
۳۳. یه نوکیا ۱۱۰۰ داشتم هر بار که زنگ میخورد هرکی دور و برم بود میومد کمک ، هرچی میگفتم ویبره گوشیمه میگفتن چرت نگو تشنج کردی!
۳۴. یبارم من نیم ساعت پشت سر یکی تو صف عابربانک وایسادم آخرش برگشت گفت داداش این صفرش بسته اس؟ فقط تو شهری میشه زنگ زد؟/:
۳۵.بابام یک هفته ست داره با تلفن حرف میزنه؛ من فقط بهش گفتم پول بده پالتو بخرم، گفت تلفنم تموم بشه واست میفرستم.:|

وقتی جنس ناب گیرت بیاد...
تبلیغات متنی
-
یک نماینده: زنان باید موتورسواری را فقط با مربی زن یاد بگیرند
-
واکنش علی ضیا به توهین زننده مجری صداوسیما
-
واکنش وزارت خارجه به احتمال گفتگوی پزشکیان و ترامپ
-
جرایم مالیاتی بخشیده میشود، اما فقط با یک شرط
-
هزینه زندگی در ایران، عربستان و امارات یکسان شد!
-
صداوسیما، اهداف ایران در جنگ احتمالی را لو داد
-
خبر واریز کالابرگ ماه رمضان تکذیب شد
-
شاخص بورس امروز تاریخی شد!
-
اسکوچیچ برای صدرنشینی ربات به زمین فرستاد!
-
نخستین تصویر از بهنوش طباطبایی در «گیس»
-
بیمه برای این موتورسواران اجباری شد
-
اعزام پهپادهای سپاه برای تعقیب آبراهام لینکلن
-
لودگی دو مجری شبکه سه روی آنتن زنده خبرساز شد
-
گرانترین بازیکن فوتبال ایران چه کسی است؟
-
عفو جرایم بیمه برای همه وسایل نقلیه؛ اجرای طرح بخشودگی تا پایان بهمن ۱۴۰۴
-
هزینه زندگی در ایران، عربستان و امارات یکسان شد!
-
صداوسیما، اهداف ایران در جنگ احتمالی را لو داد
-
خبر واریز کالابرگ ماه رمضان تکذیب شد
-
اعزام پهپادهای سپاه برای تعقیب آبراهام لینکلن
-
لودگی دو مجری شبکه سه روی آنتن زنده خبرساز شد
-
مجری مسئلهساز شبکه افق عذرخواهی کرد
-
تمرین اسرائیل با شبیهسازی سقوط موشکهای ایرانی
-
طلا باز هم به شدت سقوط کرد
-
رئیس قوه قضاییه: زمان پهلوی مردم تحقیر شدند
-
اعلام جرم دادستانی علیه مدیر ارشد صداوسیما
-
توصیه مهناز افشار به بازیگرانی که سودای سیمرغ دارند!
-
قهرمان لیگ مشخص شد، مبارکشان باشد!
-
این ۱۶ استان منتظر بارشهای شدید باشند
-
خطخطی صداوسیما روی اعصاب مردم اتفاق اصلی یکشنبه بود
-
اسرائیل برای توافق ایران و آمریکا سه شرط گذاشت!
-
ناو هواپیمابر لینکلن دریای عمان را ترک کرد
-
مداح مشهدی شعار «این آخرین نبرده» را اجرا کرد
-
یک افغانستانی صاحب جایزه بدترین خانه سال جهان شد!
-
خشم منوچهر هادی در جشنواره فجر: دیکتاتور هستید!
-
دو انفجار خبرساز در اهواز و بندرعباس
-
رزمایش مشترک ایران، روسیه و چین تکذیب شد؟
-
ورود کاروان نظامی بزرگ آمریکا به عراق
-
خبر فوری علی لاریجانی در رابطه با آمریکا
-
رابعه اسکویی از مردم عذرخواهی کرد
-
بازیگران در جشنواره فجر مشکیپوش شدند
-
سفارت ایتالیا در تهران تعطیل شد
-
ادامه اعزام نیرو و تجهیزات نظامی آمریکا به منطقه
-
تاریخ جدید رزمایش دریایی ایران، چین و روسیه مشخص شد
-
حضور بازیگر پرحاشیه در جشنواره فجر به چشم آمد
-
اندونگ نه؛ بمب پرسپولیس یک استقلالی دیگر است
بانک اطلاعات مشاغل تهران و کرج
-
سالن های آرایش و زیبایی
-
پزشکان پوست و مو
-
آموزشگاه آشپزی در تهران
-
گالری پوشاک
-
اخذ ویزا
-
کاشت ناخن
-
محصولات پزشکی
-
تدریس خصوصی
-
مزون و شوی لباس
-
اعزام دانشجو
-
خدمات آرایشی و زیبایی
-
خدمات درمانی
-
مدارس
-
طلا و جواهر و زیورآلات
-
صرافی
-
محصولات آرایش و زیبایی
-
خدمات حیوانات خانگی
-
مهد کودک
-
مبلمان
-
سیسمونی و نوزاد
-
مراکز درمانی
-
پت شاپ
-
رستوران و تهیه غذا
-
تعمیرات مبل در تهران
-
خدمات تفریح و سرگرمی
-
پزشکان متخصص
-
باشگاه های ورزشی
-
فست فودهای تهران
-
سرویس خواب
-
موبایل
-
دکتر زنان در تهران
-
فروشگاه ها و لوازم ورزشی
-
کافی شاپ و سفره خانه
-
دکوراسیون داخلی
-
لوازم خانگی
-
دندانپزشکان
-
آموزشگاه ها
-
صنایع غذایی
-
تزیینات داخلی
-
خدمات منزل
-
دندانپزشکی کودک
-
آموزشگاه زبان در تهران
-
تشریفات و موسسه پذیرایی
-
خدمات ساختمان
-
فروش و خدمات خودرو
-
پزشکان زیبایی و لاغری
-
آموزشگاه موسیقی
-
خدمات مجالس
-
قالیشویی در تهران
-
سایر خدمات
-
جراحی بینی و زیبایی
-
آموزشگاه هنری
-
آتلیه عکاسی
-
آژانس مسافرتی و هتل
نظر کاربران
بد نبود....
بنظرم شوخی با پدرها بیش از حد بود
پاسخ ها
موافقم
اقا این شمار 31 برای ما هم اتفاق افتاده !! پدر بزرگ من هم امده بوده تو خواب مادرم گفته اون دنیا شغلش پیژر هستش یعنی هر کسی که تازه فوت کرده وروحش میاد اون دنیا ، پدر بزرگ ما هم پشت بلند گو اعلام میکنه تا فامیل ودوستاش بیان پیشوازش!!! ای خداااا اوضاعی هستش کی باور میکنه !!
سلام.دوستان بخدا قسم درست نیست این جوک های پدر و فرزند که گفته میشه.
هیچ پدری بد بچهی خودشو نمیخاد و هیچ فرزندی نباید جز با احترام با والدینش صحبت کنه.
این جوکها باعث میشه روابط بین والدین و فرزندان بیارزش جلوه پیدا کنه.
بازم ممنون از مابقی لطایف.
پاسخ ها
حاج میلاد اون بالای صفحه نوشته شوخیهای... عافیت اینجا جای موعظه نیست اخوی...
این تعداد شوخی درباره مصرف مواد مخدر در هر سری از شوخی ها نگران کنندس، شوخی های رایجی هم نیستند گویا توسط تیم نویسنده ها تولید شدند... یعنی واقعا مصرف مواد اینقدر عادی و فراگیره که تعداد قابل توجهی از خوانندگان به این تجربیات مشترک بخندند؟ یا نویسنده فقط فکر می کنه این فصل مشترکش با مخاطبه؟
پاسخ ها
یعنی اونایی که منفی دادن مصرف دارن؟!
شوخی با پدر ها خیلی کاره جالبیه و اگه کنترل شده باشه یعنی از یه حدی نگذره میتونه روابط بین خانواده رو خیلی محکم تر کنه اینو به شخصه توی خانواده خودم دیدم،منتهی برای اینکه این کار جنبه طنز داشته باشه باید شکلشو تغییر داد که اونم باز زیاد تاثیر گذار نیست و فقط جنبه خنده داره،ولی تازگیا شکلش خیلی داره عوض میشه توی طنز ها یعنی بعضی نوشته ها بیشتر از طنز جنبه تحقیر و خیلی خیلی جدا از واقعیت شده و سایت معتبری مثل برترین ها نباید اجازه این تغییر شکل رو توی مطالبش بده،من به شخصه چند سالیه دنبال میکنم نوشته هارو و بعضی هاشون انقدر جنبه طنز بالایی داره میتونه تاثیر گذارم واقع بشه و برعکس خیلی چیزایی که الان گذاشته میشه واقعا مناسب نیست مخصوصا نوشته هایی که شخصیت اصلی خودش خودش رو کوچیک میکنه، پدران ما اکثریت واقعا دلسوز و مهربان هستن و هرکاری که از دستشون بر بیاد برای خانوادشون و فرزندانشون انجام میدن،این چیزیه که ما درون فرهنگمون داریمش،نباید بذاریم اصل فرهنگمون توسط این نوشته ها شکل دیگه ای پیدا کنه،چون چه قبول کنید چه نکنید،چیزایی که توی فضاهای مجازی میخونیم خیلی راحت روی زندگی ما تاثیر میذارن (متاسفانه!)، برای همین توی کشور هایی که سطح مطالعات پایینه چیزای چرتو پرت سریع روی مردم تاثیر میذاره.
از مدریت محترم سایت برترین ها به عنوان کسی که توی کوچکترین اوقات فراغتش به سایت سر میزنه خواهش میکنم همونطور که عکس های ترسناک رو از قسمت شوخی ها حذف کردن،نسبت به برخی نوشته های تحقیر کننده خانواده ها،شخص ها،شغل ها،رشته های تحصیلی و.... رسیدگی کنن و حدالامکان به صورت طنز نگهش دارن و شکلش به سمت تحقیر و کوچک کردن ارزش های زندگی نره.ممنون.
بابا بیخیال شید وجدانا.مگه مجبورتون کردن بیاید اینجا چیزی که دوست ندارید بخونید؟چرا همیشه فاز نصیحت دارید؟این میاد میگه شوخی با مواد مخدر اون میگه شوخی دختر پسری اون یکی میاد میگه شوخی پدر پسری ..... دوست نداری اینجور چیزا رو بخونی چرا میای اینجا؟برو تو تلگرام کانال شوخی های پاستوریزه عضو شو و جوک های مورد نظرتو اونجا بخون.مردم تو فقر و بدبختی و فلاکت دست و پا میزنن نمیاد اعتراض کنه ولی یه جوک که تنها دلخوشی مردم ایران شده اگه یکم با ارمانها و طرز فکرشون مغایرت داشته باشه رگ گردنش میزنه بیرون که دارن تهاجم فرهنگی میکنن و اینا کار اسراییل و امریکاست و کشور در خطره.اینا همونایی ان که به گربه ها میگفتن مجید میومدن یقه پاره میکردن که اینا رو یهودی ها برای کوچیک کردن اسم پیامبر باب کردن.چرا توهم میزنید اخه؟کی میخوایید بفهمید قرار نیست همه چیز بنابر میل و تفکر شما باشه؟دوست داشتی بخون اگه خوندی دیدی با سلیقه ات سازگار نیست دیگه نخون برو جایی که مطابق میلت متن میذاره.واقعا فهمیدنش سخته؟؟؟
پاسخ ها
یه مقدار منطق داشته باش چیری که بده نباید رواج پیدا کنه . بدبخت پدرهایی که از جان مایه می گذراند برای بچه شما هاشون اینهم نتیجه اش. شما که آریایی هستی دیگه چرا؟؟؟؟؟
دوستان سلام ۰ شوخیها با پدر و مادر و کلا روابط اجتماعی چون در غالب طنز هستش باعث میشه ما با دقت بیشتری بخونیم و هر دو طرف چه پدر و چه فرزند و اقشار مختلف اگر کاستی در رفتارش میبینند مشکلشون رو اصلاح کنن ۰ زبان طنز خوب باعث پیشرفت اخلاق میشه ۰
با اعضای خانواده شوخی نکنیم
با مشاغل شوخی نکنیم
با سیاستمداران شوخی نکنیم
با هنرمندان شوخی نکنیم
با ورزشکاران شوخی نکنیم
با شخصیتهای تاریخی شوخی نکنیم
با شخصیتهای مذهبی شوخی نکنیم
با اقشار آسیب دیده جامعه شوخی نکنیم
با طبقات جامعه شوخی نکنیم
با خطاهای جوانی شوخی نکنیم
با عرف و عادت شوخی نکنیم
و ...
نویسنده محترم شما هر چیزی بنویسی بالاخره يه عده اعتراض میکنن بنابراین بهتره همینطور به کارت ادامه بدی.
بابا بسه دیگه اینقد حال ادم رو بهم نزنید هرجا میریم یه چیزی بخونیم هزااااااااااااار نفر اومدن
فلان چیز چرا اینجوره
چرا اینجور گفتی
چرا اینو گفتی
خودتون حالتون از هودتون بهم بخوره دیگه
اون عکس سوسکه چی بود ؟؟؟؟؟؟؟
بعضی ها که فکر میکنن شوخی های پاستوریزه باحاله یه سری پاشن تو جمع بخونن.
اگه کسی خندید منم قول میدم که بهتون نخندم!:-/
خداوکیلی هیچ کس نمیخنده!چرا نونمون رو آجر میکنید!؟