شوخی‌های جالب؛ از پراید ۴۰ میلیونی تا پایان باز از شماعی زاده!

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب شوخی های در شبکه های اجتماعی گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
****
1. ‏‏‏وقتی به عکسای قدیمیم نگاه میکنم بیشتر به این نتیجه میرسم که گذشت زمان همه‌چیو درست میکنه :))!

2. ‏ﺩﻭﺭ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﯾﻬﻮ ﺯﻭﻡ ﮐﺮﺩ ﺭﻭ ﺻﻮﺭﺗﻢ،
ﮔﻔﺖ : ﻧﺎﻣﺰﺩ ﮐﺮﺩﯼ؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ
ﮔﻔﺖ ﺧﺎﮎ ﺑﻪ ﺳﺮﻡ، ﻣﺎ ﺗﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩیم ﺟﺮات نمیکردیم ﺍﺑﺮﻭﺑﺮﺩﺍﺭﯾﻢ ....

ﯾﻬﻮ مامانم ﺯﺩ ﺑﻪ ﭘﻬﻠﻮﻡ ﮔﻔﺖ:
گمشو ﺑﺮﻭ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺗﺎ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻩ ﭘﺴﺮﯼ :/

3. ‏‏یکی از فانتزی های من اینکه یه پتو اختراع بشه سوراخ دار واسه ماها که گرممونه وبدون پتو خوابمون نمیبره!

4. ‏‏‏دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست
مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه …!!

۵. شکست عشقی فقط وقتی گوشیتو میزنی تو شارژ دو ساعت بعد میای میبینی کابلشُ درست نزدی و شارژ نشده :|

عکس العمل بابابزرگا به فیلتر اسنپ‌چت

6.‏ ‏‏‏‏‏ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯼ ﻣﺸﺎﻏﻞ ﺩﺭﺍﯾﺮﺍﻥ :
ﻗﺼﺎﺏ: ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﭼﺎﻗﻮﮐﺶ
ﮐﺎﺭﮔﺮ : ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺣﻤﺍﻝ
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﺧﺪﻣﺎﺕ ﯾﺎ ﮐﺎﻻ : ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺩﻻﻝ
ﻭﺭﺯﺷﮑﺎﺭ: ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺗﻨﻪ ﻟﺶ
ﺑﺎﺯﺭﮔﺎﻥ : ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺩﺯﺩ
ﻣﻬﻨﺪﺱ ﺭﺍﻩ ﻭ ﺳﺎﺧﺘﻤﺎﻥ : ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﻋﻤﻠﻪ
ﭘﺰﺷﮏ: ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﻗﺎﺗﻞ
ﻃﻨﺰ ﭘﺮﺩﺍﺯ : ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺩﻟﻘﮏ
ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ : ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﻣﻄﺮﺏ
ﺷﻌﺒﺪﻩ ﺑﺎﺯ : ﻣﺮﺩﻳﻜﻪ ﺣﻘﻪ ﺑﺎﺯ
ﺷﺎﻋﺮ : ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺑﯿﻌﺎﺭ
ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪ : ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺑﯿﮑﺎﺭ
ﻓﯿﻠﺴﻮﻑ: ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺧﻞ
ﺳﺨﻨﻮﺭ : ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﻭﺭﺍﺝ
ﻣﻨﺘﻘﺪ : ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﻋﻘﺪﻩ ﺍﻱ!

۷. ‏‏‏توی حموم داشتم باصدای بلند میخوندم؛
عمر کمه صفا کن،گذشته رو رها کن

یه دفه فشار آب کم شد،گفتم الان من چیکار کنم
داداشم داد زد گفت؛

اگه نباشه دریا، به قطره اکتفا کن :|

۸.‏ ‏واقعا پشمام میریزه وقتی یکی رو میبینم که متولد ۱۹۹۸ هستش
اخه سال ۹۸ باید میشستی جام جهانی ۹۸ رو میدیدی نه اینکه تازه به دنیا بیای که!

9. ‏‏والا این حمید هیراد یه کاری کرده به همه خواننده ها بد بین شدم، رفتم کنسرت محسن یگانه واسه اینکه تست کنم ببینم واقعا داره می خونه یا پلی بک داره پلی میشه چندتا گوجه سمتش پرت کردم ، بنده خدا اجراشو قطع کرد گفت جان مادرتون این گوسفندو بیرون کنید. انصافا پلی بک نبود خودش می خوند!

10. ‏تو مترو یه هندزفری خریدم بهش ابی میدی، حامد همایون تحویل میده. امروز امتحانی حمید هیراد پخش کردم اول آهنگ گفت به همه بگو صدای صندلیه!

چرا پارسال پراید نخریدم؟

۱۱.‏ ‏‏‏تو تلگرام اشتباهى واسه بابات پيام مى فرستى ، مياى سريع پاكِش كنى هول ميشى فقط واسه خودت پاكِش مى كنى ، اين نقطه ديگه بميرى هم فايده نداره!

۱۲. ‏من حتی تو GTA هم تو قشر ناتوان جامعه بودم، رمز و اینا رو کسی بهم نگفته بود
سگ دو میزدم با مسافرکشی پول در میاوردم!

13. ‏قيمت گوشي به قدري بالا رفته كه اگه بيفته تو توالت، لودر بياري دسشويي رو خراب كني درش بياري بازم توجيه اقتصادي داره!

14. ‏‏‏رفتم یه کافه ناهار بخورم خانم پیشخدمت موقع دادن منو ازم پرسید وِرجین(virgin) هستید؟ گفتم بله؟!!! گفت گیاه خوار هستید؟ گفتم خانم!!! اون وجی عه (vegi-Vegetarian)
تورو خدا هرچی می‌شنوید رو تکرار نکنید! فارسی چشه مگه؟!

۱۵. گرون شدن پراید مثل گرون شدن سیگاره، واسه سلامتی خودمونه!

وقتی رفیقت زنگ میزنه میگه سری بیا سر کوچه دعوا داریم

16. ‏‏‏با نامزدم رفتم شهر بازی شروع کردم به جیغ زدن، نامزدم گفت داری چیکار میکنی ما هنوز تو پارکینگیم، گفتم آره حالا ‌درو وا کن دستم لای در گیر کرده :|

17. ‏احتمالا چند وقت دیگه پرایدو بصورت قطعات جداگانه عین پازل بهمون میفروشن میگن خودتون سرهم کنید واسه هوشتونم خوبه :|!

18. ‏ییه دختر بود خیلی زبل بود هروقت بهش زنگ میزدم میشناخت، یه بار زنگ زدم صدا گربه درآوردم باز شناخت گفتم چه جوری شناختی؟ گفت احمق شمارتو دارم خب :/

19. پایان باز فقط حسن شماعی زاده، تو آهنگ داماد هی میگفت یکیشون خیلی خوبه آخرم نگفت کدومشون!

20.‏ پراید حتی اگه مثل ترنسفورمرز به روبات جنگجو تبدیل بشه هم باز 43 میلیون ارزش نداره :|

این حجم از بامزگی در تبلیغاتو هیچ وقت نداشتیم :|