شوخی‌های جالب؛ از واحد پول مترو تا مختار ایز کامینگ!

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب شوخی های در شبکه های اجتماعی گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
****
1. دیروز رفتم پارک دیدم یه دختره خیلی غمگین روی نیمکت نشسته و به زمین نگاه میکنه

رفتم یه گل چیدم و با مهربونی دادم دستش
پرسید: ماله منه؟
گفتم بله
یه لبخند گوشه ی لبش نشست

بعد رفتم به باغبون گفتم: اون دخترو میبینی اونجا نشسته؟ هر روز میاد گلهای پارک رو میکنه!

باغبون هم با بیل افتاد دنبالش

پس چی!!!
فکر کردی من اهل این جلف بازیام؟؟
فقط میخواستم ببینم یه دختره غمگین با چه سرعتی میتونه بدووه!

۲. ‏ﺳﺮ ﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﭽﻪ ﮔﻔﺖ : ﻋﻤﻮ ﺍﺯﻡ گل ﻣﯿﺨﺮﯼ؟

ﻣﻨﻢ ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﯾﻪ ﭘﻨﭻ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ عمو ﻫﻤﺸﻮ ﺑﺪﻩ ...

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔت:
حرف نزن ﺷﺎﺧﻪ ﺍﯼ هَف ﺗﻮﻣﻨﻩ :/

3. ‏‏یانقدر فامیلامون رو ندیدیم
که چند وقت پیش یه یارو اومد به اسم عموم خونمون شام خورد!
بعدا فهمیدیم گدا بوده!

4. ‏‏‏از لپ‌تاپم بوى سوختگى مياد. اميدوارم حس بويايى‌ام دچار اختلال شده باشه و هيچوقت درست نشه ولى لپ‌تاپم سالم باشه!

5. الان صداوسیما داره مختار رو تکون میده تو گوشش میگه: ویک آپ ویک آپ محرم ایز کامینگ :|

‏پرایدت رو سفت بچسب همسایه ات رو دزد نکن!

۶.‏ ‏‏‏‏‏‏توهم اینو دارم ک تو مسابقات پرتاب نیزه یارو وقتی نیزه رو پرتاب میکنه بخوره تو قلب یکی از داورا و زمینو خون بگیره!

۷. ‏‏‏با نامزدم رفته بودیم کافه یارو اومد گفت چی سفارش میدید؟ گفتم من آدامس میخورم با طعم توت فرنگیش لطفا، گفت آدامس نداریم که اقا، گفتم پس این شیک چیه، مگه ادامس شیک نیست؟ نمیدونم چرا دختره بهم فحش دادو پاشد رفت منم از اونجا انداختن بیرون :|

۸.‏ هیچوقت به دختری که داره خط چشم یا ریمل میزنه نگید عجله کن. خراب میشه دو برابر وقت میبره!

۹. ‏‏‏اولین بار که میخواستم بدون خانواده برم مسافرت، انقد مامانم به رفیقم سفارشمو کرده بود که تو جاده هی میزد بغل بهم میگفت سعید جیش نداری؟! :/

۱۰. ‏‏توی سینما موقع فیلم دیدن گوشی در میارید و استوری می‌گیرید، فکر نمی‌کنید که کار خیلی غلطیه و ممکنه حواس بقیه بیننده‌ها رو پرت کنه؟
شما از پوستر فیلم عکس بگیر و بنویس ۱۵ هزار تومن پول دادم و دیدمش، ما می‌فهمیم خیلی اهل فرهنگ و هنرید!

وقتی هنذفریت رو برداشته و میگه این مال منه

۱۱.‏ ‏‏‏امسال واسه محرم پشت شیشه عقب پرایدم مینویسم؛
یزید میدونی شدم 40میلیون!

12. ‏چربی بدنت میتونه مثل بروسلی صفر درصد بشه ولی لذت پفک خوردن رو با خودت توی ۳۳ سالگی به گور ببری..
(وارد مغازه شده و یک پفک،دو چیپس و پنج پاستیل برمیدارد)!

۱۳. ‏همه وقتی میرن دسشویی اول آب رو چک میکنن ببینن وصله یا نه؛من انقد استرسم بالاس که اول خودمو میشورم بعد دسشویی میکنم!

۱۴. ‏‏‏چجورى هم ضد آفتاب ميزنين هم كرم پودر هم پنكك بعد روشم رژ گونه؟صورتتون سنگين نميشه؟ من يبار اينارو با هم زدم بعد زنگ زدم تميز نظیف منزل اومدن با شوينده هاى قوى صورتمو تميز كردن، نميرفت كه!

۱۵. ‏با بابام تو انباری‌ بودیم یه پیچ ومهره داد دستم وگفت:بازش کن
هرچقد زور زدم باز نشد،گفتم این چون خیلی مونده دیگه باز نمیشه،باید بریدش
گفت منم میخواستم به همین نکته برسی که سی ساله تو این خونه موندی ودیگه وقتشه بری تا نبریدمت
واقعاهیشکی باهیچ دلیل و‌منطقی نمیتونست اینجوری قانعم کنه!

بگیر بخواااب!
بگیر بخواااب!
بگیر بخواااب!
بگیر بخواااب!
بگیر بخواااب!
بگیر بخواااب!
بگیر بخواااب!

۱۶. ‏‏‏تو مترو قیمت همه چیز مضربی از ۵ئه٬ باید بنظرم یه واحد پولی مستقل براشون درست کنن به اسم مترو٬ مثلا هندزفری ۲ متروئه!

۱۷. بعضی از واگن‌های مترو به قدری قدیمی‌ان آدم فکر میکنه داره به سمت اردوگاه‌های کار اجباری میره :|!

۱۸. ‏یه جوری شده میری یه سوپرمارکت یا میوه فروشی وقتی برمیگردی باید زندگیتو دوباره از صفر شروع کنی!!

۱۹. شما خورشت كرفسو با ماست امتحان كن قول ميدم عاشقش ميشي.
البته به اين صورت كه ماستو بريزي رو برنجت بخوري بعدم خورشت كرفسو بريزي تو سطل آشغال.!

20.‏ ‏رفتم عینک خریدم شده ۷۵۰ هزار تومن وقتی میزنمش خیابون سلسبیل رو شبیه شانزلیزه میبینم باهاش!

انگار با دمپایی هواپیما کشتن :))