طنز؛ تقسیم وزرا به دو گروه امیدوار و ناامید

حسام حيدري در ستون طنز روزنامه قانون نوشت: بعد از این که دیروز رییس‌جمهور از ناامیدی بعضی از اعضای کابینه خبر داد و گفت که وزرا را به دو گروه امیدوار و ناامید تقسیم کرده که ناامیدی‌شان به هم منتقل نشود با خبر شدیم که اوضاع از این حرف‌ها خراب‌تر است و کار به جایی رسیده که رییس‌جمهور صبح پاشده رفته کابینه و دیده دود همه جا را برداشته و وسط دودها رییس بانک مرکزی را دیده که سرش را چسبانده به شیشه پنجره و اشک می‌ریزد. رییس‌جمهور گفته: «چی شده آقای سیف چرا اینجا نشستی؟ بقیه کجان؟» و سیف با پشت دست اشک‌هایش را پاک کرده و گفته: «مردم خیلی بد شدن حسن آقا... همه‌ا‌ش میرن خارج.

همه ارز‌ها رو هم با خودشون میبرن». رییس‌جمهور یک کمی سیف را دلداری داده و گفته نگران نباش همه چیز درست می‌شود و انقدر ناامید نباش و بعد پنجره را باز کرده که هوا کمی عوض شود که یک دفعه وزیر راه از یکی از اتاق‌ها پریده بیرون و همین‌طور که عکس کریمی قدوسی تو دستش بوده، داده زده:«تیغو می‌کشم رو رگ‌هام. میپاشه خونم رو عکسات. نتونه سدی بسااااازه، رنگ چشمات. سیل اشکات» و رفته سمت سرویس بهداشتی. روحانی هم رفته جلویش را گرفته و گفته: «چی شده؟ این کارها چیه می‌کنی عباس؟» که آخوندی سرش را گذاشته روی شانه‌های رییس‌جمهور و با گریه گفته: «هیشکی منو دوست نداره حسن آقا» و بغضش ترکیده و شروع کرده بلند بلند گریه کردن.

رییس‌جمهور هم وزیرش را بغل کرده و سعی کرده آرامش کند ولی آخوندی همین‌طور که از گریه به هق‌هق افتاده بوده، گفته: «میدونی چند روزه منو استیضاح نکردن؟ یعنی فکر می‌کنی دیگه دوستم ندارن؟ حتی یه سوال ساده هم ازم نمیپرسن. هر روز میرم کارتابلم رو نگاه می‌کنم ولی هیچ نامه‌ای از طرف مجلس نیومده. چرا هیچ کس منو دوست نداره؟ آخه چرا؟» بعد وزیر بهداشت از آن طرف داد زده که: «این نماینده‌ها همشون همین‌طورین عباس. اول با دوسِت دارم و قربونت برم بهت رای اعتماد میدن بعد که یکی دوبار بهت کارت زرد دادن و استیضاحت کردن، دیگه از چشمشون می‌افتی و میرن دنبال یه وزیر دیگه» که رییس‌جمهور عصبانی شده و وزرایش را دعوا کرده و آن‌ها را توجیه کرده که استیضاح چیز خوبی نیست و اصولا باید سعی کنند که استیضاح نشوند ولی آخوندی شعر «اگر با من نبودش هیچ میلی، چرا ظرف مرا بشکست لیلی» را خوانده و عکس‌هایش را برداشته در افق محو شده.

در همین حین و بین، وزیر جوان کابینه با یک بالش خیس از تو اتاق آمده بیرون. روحانی گفته: «بابا جهرمی، چیکار کردی؟ چرا بالشت خیس شده؟» که جهرمی اول اشک‌هایش را نشان داده که شايبه‌ای پیش نیاید و بعد گفته: «غمگینم ... مث کاربری که سروشش قطع شده باشه و وقتی وصل شه، ببینه هیچ کس هیچ پیامی بهش نداده» و بعد بالش را پرت کرده سمت فیروزآبادی و گفته: «میدونی تو توییتر دوروف رو منشن کنی ولی بیاد بلاک آن‌بلاکت کنه یعنی چی؟» و دویده رفته تو اتاق و خودش را پرت کرده روی تخت.

این طوری است که رییس‌جمهور تصمیم گرفته یک فکر اساسی برای ناامیدی و افسردگی کابینه‌اش بکند و قرار شده در اولین قدم گوش کردن به آهنگ‌های مجید خراطها و مازیار فلاحی ممنوع شود و یک خواننده که اتفاقا همنام رییس‌جمهور هم است، جایگزین شود.