شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۶۳)

1. یارو به اکبرمیثاقیان میگه چرا بهت میگفتن اکبر اوتی؟ میگه یه بار از اینور زمین اوت انداختم از اونور زمین باز رفت تو اوت.

2. جنگ جهانی بعدی سر بدست آوردن کنترل تلویزیون خواهد بود.

3. ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺑﺎ ﺯﻧﺶ ﺩﻋﻮﺍﺵ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ.
ﺑﻌﺪ ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﺗﻠﻔﻦ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺯﻧﺶ
ﺯﻧﺶ : ﺑﻠﻪ؟ ﭼﺘﻪ؟
ﺷﻮﻫﺮ : ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯽ ﺍﻻﻥ ﮐﺠﺎﻡ؟؟
ﺯﻧﺶ : ﮐﺠﺎ ﻭﻝ ﻣﯿﮕﺮﺩﯼ ﺧﺒﺮ ﻣﺮﮔﺖ
ﺷﻮﻫﺮ : ﻃﻼ ﻓﺮﻭﺷﯿﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺍﻣﺎﻡ ﯾﺎﺩﺗﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺟﻔﺖ ﺍﻟﻨﮕﻮ ﺧﻮﺷﺖ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ؟؟
ﺯﻧﺶ : ﺁﺭﻩ ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﺁﺭﻩ ﻋﺸﻘﻢ، ﺁﺭﻩ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ، ﯾﺎﺩﻣﻪ
ﺷﻮﻫﺮ : ﺩﻭﺗﺎ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺍﯾﻨﻮﺭﺗﺮﺵ ﺩﺍﺭﻡ ﻓﻼﻓﻞ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ

۴. هدف گذاری تو زندگی خیلی مهمه. من خودم یه سری اهداف کوتاه مدت دارم، یه سری اهداف بلند مدت . مشکل اینه که برای کوتاه مدتا وقت ندارم، برای بلند مدتا هم حوصله ندارم!

۵. دیشب تو خونه یهویی زدم زیر آواز ....
بابام تو حال خودش بود یهوویی ترسید برگشت گفت:
"زهر خر کره مار!"
بیشتر از توانش عصبانی شده بود.

6. تو آسانسور بودم یه خانمی سوار شد گفت :چطوری؟
منم گفتم: الحمدالله
طرف دست زد به هندزفریش یعنی دارم با موبایل صحبت میکنم
منم تسبیح رو از جیبم در آوردم و ادامه دادم:الحمدالله الحمدالله ..... شانس آوردم تسبیح تو جیبم بود.

۷. شماره مزاحمام تو گوشیم سیو بود .... تلگرام نصب کردم الان دارم عکساشونو میبینم. لا مصبا بعضیاشون خیلی مراحم بودن.

۸. ﻟﮕﺪ ﺯﺩﻥ ﻣﺨﺘﺺ ﺑﻪ ﺍﺳﺐ ﻭ ﺍﻻﻍ ﻧﯿﺴﺖ. ﺧﻮﺩ ﻣﻦ ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﭼﻨﺎﻥ ﻟﮕﺪﯼ ﺑﻪ ﺑﺨﺘﻢ ﺯﺩﻡ ﮐﻪ ﺍﺳﺐ ﻭ ﺍﻻﻍ ﺑﻪ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﮐﻼﻫﺸﻮﻧﻮ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻨﺪ.

۹. دختر خالم گوشی مامانشو که ۳ میلیون قیمتشه گم کرده بهش چیزی نگفتن که روحیه ش خراب نشه! اونوقت من همسن اون بودم پاک کن‌مو گم کردم بابام با پا درمیونی بزرگای فامیل تو خونه رام داد.

۱۰. الان نه کولر روشنه نه شوفاژ بابام نمیدونه دقیقا باید چیکار کنه تو خونه. هی الکی راه میره در کابینتا رو باز و بسته میکنه.

۱۱. به دختر بچه ی پنج ساله تو پارک گفتم: وای عمویی چقدر نازی تو، موش بخورتت! گفت: خفه شو کثافت چشم چرون بیکار و بی عار جامعه، مایه ی ننگ همه ایرانیا. شانس آوردم مسلح نبود.

۱۲. نامزدم ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ ﺗﻮ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﮔﻔﺘﻢ: ﺧﺐ ﺧﺎﮐﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ.
ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﮔﻮﺷﯿﺸﻮ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﯿﺪﻩ.
آیا به نظر شما درسته میّت رو زمین بمونه؟ نه! این تن بمیره درسته!!؟

13. ﺯﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻣﯿﮕﻪ:
۵۰ ﺳﺎل پیش ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪﺑﯿﻨﻪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟
ﻣﺸﺎﻭﺭ: ﺗﻮ ﮐﻪ 50 ﺳﺎﻝ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﺮﺩﯼ ﯾﮑﻤﯽ ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﺑﻼﺧﺮﻩ ﯾﮑﯿﺘﻮﻥ ﻣﯿﻤﯿﺮﯾﺪ ﺩﯾﮕﻪ.

14. معیار بیشتر دخترا واسه ازدواج:
قیافه برد پیت
تیپ انریکه
هوش و ذکاوت استیون هاوکینگ
ثروت بیل گیتس
آخر سر چی گیرشون میاد؟!
"یه سمندون خسته"

15. دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم! یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد. وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت یارو گفت احتمالا دبّه ت خرابه.

16. دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن؟ والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم.

17. بیشترین دروغی که یک شخص تو زندگیش میگه اینه:
"من تو راهم"

۱۸. آقا تا کی قراره ماشین صفر نخریم؟ من دیگه خسته شدم انقد تو این دو هفته ماشین کارکرده خریدم.

۱۹. اقا من حاضرم ازجیب خودم پول بذارم یه تانکر شربت تگری ببرم واسه اون آقاهه که تو شبکه خبر جلوش آب نذاشتن، فقط شما بیخیال شید!

۲۰. میخوای قلب مامانتو بدست بیاری؟ هیچوقت موقع غذا خوردن قاشقتو ته قابلمه نکش.

۲۱. مک‌دونالد تو ایران برای رقابت با فری‌کثیف، کار سختی در پیش داره.

۲۲. دیگه مشکلات اونقدر زیاد شده که آدم فرصت نمی کنه واسه همه ش ناراحت شه.

۲۳. همه نوشیدنی های ایران از ماءالشعیر گرفته تا انرژی زا و آبمیوه در بدو ورود به بازار خوبن ولی کم کم طعم شون به گونه ای زیرپوستی به شربت اکسپکتورانت نزدیک می شه.

۲۴. اگه می دونستین چنگیزخان با سوزوندن کتاب های علمی چقدر از حجم درس هایی که باید می خوندیم کم کرده، هر شب جمعه براش فاتحه می خوندین!

۲۵. عشق مثل لازانیا می مونه. البته چون هوس کردم گفتم، وگرنه تا دیروز شبیه سالاد الویه بود.

۲۶. یارو ساندویچی باز کرده با دوتا کارگر، بعد کارت ویزیت چاپ کرده: ساندویچ فلان با مدیریت فلانی! مدیرعامل اپل اینقدر احساس مدیریت نداره به خدا.

۲۷. بستنی زمستونی قربانی اسمش شد وگرنه می تونست یه خوراکی خوشمزه برای تمام فصول باشه.

۲۸. پنگوئن ها همچین لاتی راه میرن که انگار همین الان ۱۰ نفرو نفله کردن، تازه هم از زندان آزاد شدن.

۲۹. این تبلیغ مای بی بی که بچه هه داد میزنه "وات دو وی وانت" در حدی رو مامانم تاثیر گذاشته که می خواد دوباره منو پوشک کنه.

۳۰. "شبانگاهان / سوسک اومد خونمون/ رفت تو وان حموم/ من نترسیدم"
اینم از اون شعراییه که فقط یه دهه شصتی ممکنه یادش باشه!