شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۸۰)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******

1. شربت ديفن هيدرامين رو وقتي باز كردي اگر سرش رو جوش ارگون هم بدي باز ميريزه ازش.

2. يکي رو دارم که روز و شب به فکرمه. طلبکاره پولشو ميخواد.

3. هوای پاییز یه جوریه که انگار به جای اکسیژن تو هوا استامينوفن کدئین پخشه.

4. گلابی کیست؟ گلابی آدمی است که سه ساعت با او درد دل می کنی بعد می گه: چی بگم والله باز خودت بهتر میدونی!

5. همه بدبختیامون مال خودمونه ها؛ به شادی که می رسیم؛ میگن بیاین قسمت کنیم...!

6. من نمیدونم چه حکمیته هر وقت که من گشنمه، فرق یخچالمون با کمد، فقط چراغ توشه! حالا کافیه من مریض بشم و اشتهام کور بشه، از تخم طوطی آمازونی بگیر تا شتر بریون در این گنجیده میشه.

7. یه یخچال نو خریدم، یخچال قدیمیه رو گذاشتم دم در روش نوشتم: رایگان، هر کسی خواست، ببره. هر روز میومدم می دیدم یخچال سر جاشه. دو سه روز گذشت دیدم اینطوریه رو یخچال نوشتم: برای فروش، 50 هزار تومان. فردا صبحش اومدم دیدم یخچال رو دزدیدن.

8. اینایی که میرن رو ریل قطار می خوابن و عکس می گیرن نمیدونن قطار توالتش یه سره ست؟

9. تو مترو انقلاب دختره گوشیش زنگ زد و جواب داد: الو من الان مترو میردامادم تا پنج دقیقه دیگه می رسم. یه وقت نری رضا! پیرمرده داد زد: دروغ میگه رضا، مترو انقلابه رضا، برو واینسا.

10. طرف نوشته من خیلی لاغرم هر کار می کنم چاق نمیشم یکی اومده کامنت داده رو تردمیل برعکس بدو.

11. سخت ترین کار دنیا این است که با دست، با ناخن کوتاه، یک تخم هندوانه را از روی سرامیک کف آشپزخانه برداری.

12. دقت کردین همیشه راه حل دوم از راه حل اول آسونتر بود، ولی همیشه فقط این راه حل اول بود که تو امتحان نمره می گرفت!

13. تا حالا دقت کردین هر وقت بحث مدرسه تیزهوشان پیش میاد اکثرا قبول شدن اما خودشون نرفتن!

14. کوچه تنگه بله، عروس قشنگه بله. دقیقا چه ربطی به هم دارن؟!

15. هورمونی هست به نام هورمون «که چی بشه» که گند می زنه به هورمون اراده!

16. سیب زمینی های سالخورده وقتی می خوان واسه جووناشون دعا کنن می گن ایشالله ته دیگ شی!

17. واقع گراترین آدمی دیدم اون آقایی بود که امروز توی ایستگاه کلاه گیسش رو برداشت، سرشو با لذت خاروند بعدم گذاشت سر جاش!

18. تنها دلیلی که تا الان نتونستم از اینجا دل بکنم و خانوده رو تنها بذارم و برم یه گوشه دیگه دنیا و زندگی آرومی رو شروع کنم اینه که پول ندارم.

19. بیاین به مناسبت هالووین عکس هامون رو بدون فتوشاپ بذاریم اینستاگرام!

20. مازیار فلاحی یه کاری با آدم می کنه که آدم از اینکه شکست عشقی نخورده شرمنده می شه.

21. می دونین چرا غواص ها از عقب می پرن تو آب؟ خب اگه از جلو بپرن که می افتن توی قایق!

22. بابای من بزرگ فامیله. تو فامیل ما هر زوجی که به مشکل برمی خورن، بابای منو می فرستن ریش سفیدی و وساطت کنه ولی نمی دونم چی بهشون می گه که درجا هفته بعد طلاق می گیرن.

23. دقت کردین اونایی که می گن کادوت محفوظه دروغ می گن و هیچ وقتم بهتون کادو نمی دن؟

24. پشمک خریدم روش نوشته تولیدی حاجی خلیفه، حاجی علی و حاجی حسن. وجدانا راضی نبودم این همه حاجی تو زحمت بیوفتن بخاطر یه پشمک.

25. طریق جمع کردن زیرسیگاری چپ شده:
- قطعات درشت را با دست بردارید
- دست را در جهت خلاف خواب قالی بکشید تا خاکسترها پخش و پلا شوند
- قالی تمیز است

۲۶. یه همسایه داشتیم به خانمش می گفت منزل. خانمش اومده بود خونه ما پیش مادرم، اومد دنبالش. برادرم در رو باز کرد؛ آقاهه گفت «منزل ما اینجاست؟» برادرم گفت «نه، منزل شما ته کوچه است». بنده خدا در همه خونه ها رو زده بود.

۲۷. ویدئوکلیپ های خارجی که این همه جلوه های ویژه و طراحی لباس و آرایش و ... دارن آخرش فقط اسم خواننده و اسم آهنگ رو می نویسن اما کلیپای ایرانی که یه خواننده با لباس مهمونیش میاد، آخرش اندازه یه سریال ۷۶۵ قسمتی اسم عوامل می نویسن!

۲۸. مجری های تلویزیون اینقدر حرف می زنن که کارشناس برنامه فقط می گه قطعا همینطوره، قطعا همینطوره.

۲۹. بعضی ها یه جوری پشت قلیون می شینن و عکس می گیرن که انگار پشت لامبورگینی گالاردو نشستن.

۳۰. «این از کجا اومد؟» چیست؟ رایج ترین سوال از خود در کلاس های ریاضی.