شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۸۴)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******
1. مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنن، بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن، ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنن.

2. می گویند شیشه ها احساس ندارند اما وقتی روی شیشه بخار گرفته ای نوشتم دوستت دارم، آرام گریست. یه بارم نوشتم: دوستت ندارم بازم گریست. یه بار دیگه نوشتم: سلام خوبی شیشه؟ باز گریست. فهمیدم افسرده س بابا!

3. یکی از فانتزی هام اینه که وقتی می رم سوپر مارکت هنگام پرداخت پول وقتی یارو میگه مهمون باشید، بگم باشه. وسایلو بگیرم پول رو حساب نکنم و بیام بیرون.

4. یه شماره ناشناس بهم اسمس داد من رسیدم ... کجایی؟ جواب دادم من 20 دقیقه دیگه می رسم. جواب داد اوکی من میرم نیا اصلا! الان عذاب وجدان دارم یه خرده.

5. بلال و سوهان قم تنها خوراکی هایی هستن که وارد معده نمی شن. همه اش میره لای دندونا!

6. همیشه آخر بحث های ایرانی همه برا خودشون تاسف می خورن، بعد یهو یکی می گه: آقا اصلا هر چی سرمون بیاد حقمونه ... بعد می رن شام می خورن!

7. نسلی که پیش پدر و مادرش پاشو دراز نمی کرد بچه هایی مثل ما گیرشون اومد. نسل ما، بچه هامون رسما پاشونو می کنن تو حلقمون.

8. چند شب پیش داداشم یه فیلم ترسناک ایرانی گذاشت، دم کارگردانش گرم مردیم از خنده!

9. قدیما موقع عکس گرفتن همه می گفتن سیب ... حالا هر چی نیگا می کنم همه می گن موز.

10. باز یه توده هوای پرفشار اومد تو ایران ما باس بشینیم عکس برف و بارون لایک کنیم.

11. من به احترام مادر استادم که چهار روزه فوت شده نرفتم دانشگاه، اونوقت خود استاد مذکور که اومده هیچ، کلاسو برگزار کرده هیچ، درسم داده! واقعاً احترام گذاشتن به بعضیا نیومده!

12. یه بار شازده کوچولو از سیاره شون زنگ زد به روباه گفت: چرا آدم ها از هم دیگه بُت می سازن؟ صدا آمد: از بی ادبان. فهمید اشتباهی شماره لقمان رو گرفته قطع کرد.

13. یه گروهی هستن بعد از امتحان دور هم جمع می شن جوابا رو چک می کنن و با هم بحث می کنن و به کتاب رجوع می کنن و اینا ... فقط یه نصیحت: بهشون نزدیک نشید که همه جوابای درستتون غلط می شه!

14. بعضیا هم هستن سر کلاس یه جوری به حرفای استاد گوش می دن که انگار می فهمنن استاد داره چی می گه.

15. ملت دلشون می گیره می رن خونه ویلایی شون تو جزیره، ما دلمون می گیره نهایتا می ریم بهشت زهرا سر قبر اموات، های های گریه می کنیم.

16. واکنش آقایون در برابر آرایش خانوماشون:
موقع خرید: مگه داری می ری مهمونی؟
موقع مهمونی: مگه داری می ری عروسی؟
موقع عروسی: مگه تو عروسی؟!

۱۷. آخرین باری که مامان بابام به من افتخار کردن مال زمانیه که بند کفشمو خودم می بستم. بعد از اون دیگه موفقیت چشمگیری نداشتم.

۱۸. تو میوه فروشی دیدم نوشته شلیل مجلسی! مگه شلیل اسپورت هم داریم؟

۱۹. الان اوضاعم جوریه که تنها پشتوانه ی مالیم اون ۱۳۰ هزار تومنیه که هر ایرانی از بابک زنجانی طلب داره.

۲۰. پیتزا اگه یاد بگیره یه کم یواش تر سیر کنه، خوب غذایی می شه.

۲۱. این غربی ها یک بار در سال هالووین دارن سرویس می کنن خودشون رو، ولی ما تو خاورمیانه هر روز هالووین داریم این چیزا برامون عادی شده.

۲۲. تو روزای بارونی اگه تو هر جوب سه چهارتا ساقه طلایی بندازن مشکل ابگرفتگی معابر حل میشه.

۲۳. امروز ديدم اين گربه هه كه همه ش تو اينستاگرام از خودش عكس ميذاره عكس يه دختره رو گذاشته بود.

۲۴. دقت كردين با هر كي مثله خودش رفتار ميكني عصبي ميشه اين نشون ميده كه هـيچكس حوصله خودشم نداره.

۲۵. معلم خواهرزاده ام به خواهرم گفته به بچه واسه درس سخت نگیرید، واسه روحیه ش خوب نیست.بعد معلمهای ما هر روز به ما میگفتن شما در آینده حمال میشید.

۲۶. قیافه کوالا یه جوریه که انگار همیشه دیر میرسه.

۲۷. شامپو عصاره محسن ترکی پرژک، برای موهای اضافی.

۲۸. یکی از آرزوهام اینه که وقتی یه عکسی رو تو گوشیم نشون کسی می دم، هی نزنه چپ و راست بقیه عکسا رو هم ببینه... آلبوم عروسی باباتو ندادم دستت که!

۲۹. دیگه داریم به جایی می رسیم که می ریم آرایشگاه بگیم موهامو قدر ۱۰ هزار تومن بزن.

۳۰. از وقتی جمشید هاشم پور مرزهای شرق کشور رو ول کرد وضعیت این شد، هر روز درگیری، شرارت، گروگانگیری.