شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۷۶)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

*******
1- مادربزرگ خدابیامرزم می گفت هیچ وقت دماغتو نکشی بالا. اگه اون بالا جا بود نمی یومد پایین! خدابیامرز فیلسوفی بود واسه خودش.

2- ببین الکساندر دوما چقدر بی حوصله بوده که اسم کتابش رو گذاشت کنت منت کریستو مثلا ویکتور هوگو هم می ذاشت بینوایان مینوایان!

3- اونایی که اول شکلات روی بستنی مگنوم رو می خورن و بعد خود بستنی رو، لایک کنن همدیگه رو پیدا کنیم!

4- دیدی یه وقتا انقد پول داری که نمی دونی چه جوری خرجش کنی؟ آره منم ندیدم.

5- پدر چه جوریه که حاضره جونش رو برات بده ولی ماشینش رو نه؟

6- رفتم به عروسی های بالای شهر دیدم دارن دلار می ریزن رو سر عروس داماد. پاپیونم رو صاف کردم، سیگار برگ رو گذاشتم گوشه لب و شیرجه زدم رو پولا.

7- یه جا رفتم خواستگاری، طرف گفت بذار اول تو کلَش اتکم رو بزنم، بعد یه سلفی بگیریم واسه اینستا، بعد تازه بریم سر اصل مطلب.

8- غم انگیزترین قسمت مهمونی اونجاس که یکی از فامیلا شروع می کنه به روخونی جوک های تلگرامی و تو هم باید الکی بخندی.

9- نامه ای به پول: مارو نمی بینی خوشحالی؟ خاک تو سرت!

10- روی اعصابتون کف بریزید که هر کی روش راه رفت با کله بخوره زمین.

11- دوستی با نهنگا خیلی خطریه. یهو آخر هفته برنامه می ذارن برن دسته جمعی خودکشی؛ باهاشون نری هم ناراحت می شن!

12- شناخت ساختمون بسازبفروشی؛ همیشه دم درشون یه سرباز هخامنشی نیزه به دست دیده می شه.

13- گوشه بسته ساقه طلایی نوشته فاقد هرگونه رنگ و اسانس، مردونه؟ اصن بهش نمی خوره! با این طعم فوق العاده و رنگ چشم نوازش.

14- تو این مملکت نه مدرک لیسانس ارزش داره نه فوق لیسانس و دکترا. تنها مدرکی که به دردت می خوره فتوکپی شناسنامه س.

15- متاسفانه زنم خیلی پنهان کاری می کنه؛ در حدی که اصلا نمی دونم کیه و کجاس!

16- گیاهخواری فقط اونجاش خوبه که ریحون می خوری با کوبیده.

17- اسم تیم لخویا یه جوریه انگار دست اندرکارها یادشون رفته کیبورد رو انگلیسی کنن!

18- قیافه سگ ها رو دیدین؟ همیشه یه گوشه لم دادن و خسته ن؛ انگار دارن بهت می گن عاقبت وفاداری همینه.

19- جدی پول می دین گوگل گلس می خرین؟ من با شماره چشم چهار به بابام می گم پول بده عینک طبی بخرم، می گه پسرم این دنیا ارزش دیدن نداره.

20- دیگه بومرنگ ها هم وقتی پرتشون می کنی برنمی گردن؛ از آدما چه انتظاری داری؟

21- با مامانم رفتیم خرید می گم از این شکلات ها بگیر خوشمزه س. می گه این به دردم نمی خوره. خوشمزه س زود تموم می شه. یه مدلی رو انتخاب کرد که بعید می دونم تا نوروز دو سال آینده هم کسی بهش دست بزنه!

22- آقا صبح ساعت شش سوار BRT شدم یخ زدم. این BRT ها بابا ندارن پاشه کولر رو خاموش کنه؟

23- انقد دخترا شبیه هم شدن که توی راه پنج بار دوستامو دیدم، سه بار دختر خالمو، یه بار هم دختر عموم رو.

24- من بالاخره یه دستگاه جداکننده نایلون از لواشک اختراع می کنم و در جشنواره خوارزمی ارائه می دم.

25- من شب ها عمدا بعد از مسواک یه چیزی می خورم که بفهمن رییس کیه!

26- یه جوری اتفاقات زندگیمون شیرین نیست که انگار دیابت داریم واسمون ضرر داره

27- یه جوری جنس تون خرابه انگار تو چین تولید شدین

28- آرایشگاه محل ما، در و دیوارش پر از عکسای دیوید بکام و کریستین رونالدوئه، بعد من که می شینم موهامو مدل جلال کاملی مفرد می زنه!

29- فقط دلم می خواد بدونم اونی که پیشنهاد داد شارژر اسمارت فون ها رو نیم متر کوتاه تر بسازن، تونست با پول این نیم مترها ویلا تو شمال بخره یا نه؟!

30- دادگاه خانواده چیه دیگه؟ مگه نوشابه س؟

31- نصف النهار چیست؟ غذایی که ما هر شب شام می خوریم!