شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۹۱)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******
1- ‏یه مشت آدمی که تو دنیای واقعی هیچی نشدن دارن زور میزنن تو دنیای مجازی یه چیزی بشن.

2- امروز رفتم بقالی ماست گرفتم دیدم عین دوغ، آبکیه. میگم جعفر آقا این به نظرت خیلی رقیق نیست؟! میگه همینه که هست، ما توافق کردیم هیچ چیزی رو با غلظت بالا تولید نکنیم.

3- ‏گوریل هم سیکس پک داره، مهم اینه اخلاق داشته باشی.

4- ‏هسته ی انگور و هسته ی انار رو بذاری جلوت نیگاه کنی از خشکیش ترک میخوری چه جوری ازشون روغن میگیرن آخه؟

5- ابوبکر بغدادی شخصاً خطاب به BBC فارسی اعلام کرد بخدا ما تروریستیم، دیگه انقد به ما نگین پیکارجو.

6- بابام موقع تلویزیون تماشا کردن یه جوری از کنترل محافظت می کنه که انگار کنترل رآکتور هسته ای بوشهر دستشه.

7- ‏اگه همه با هم تصميم بگيريم صبح زود بيدار نشيم دنيا مجبور ميشه قبول كنه.

8- پشت هر "حق با شماس" يك "جون مادرت خفه شو ديگه " نهفته است.

9- یه آهنگ دانلود کردم اسمشو نوشته بود madaremoraba من فک میکردم اسم آهنگ مادر مرباست، بعدها فهمیدم مدار مربع بوده.

10- فقط یه ایرونی می تونه 12 سال بره مدرسه غیرانتفاعی که بعد 4 سال بره دانشگاه دولتی.

11- ‏اين زنبورايى كه ٤٥ دقیقه تو يه ارتفاع و نقطه ثابت، بال بال زنون جلوت وايميستن، اينا نيم كلاجشون خيلى خوبه.

12- دختره 12 سالش نشده، اومده تو سایت دکتر زیبایی کامنت گذاشته چطوری می تونم بدون عمل، لبامو برچسته کنم؟ مامانش اومده زیرش نوشته چند بار که با دمپایی ابری بزنم تو دهنت درست میشه.

13- اگه رابطه هاتون سرد شده روش پتو بندازين. تا اندرز بعدی خداوند یار و نگهدارتان.

14- باید یکی رو تو زندگیم استخدام کنم بیاد فقط بهم توضیح بده چی شده.

15- پسره پست گذاشته بود دنیا اگه مردونگی سرش می شد اسمش دخترونه نبود. یکی زیرش کامنت گذاشته بود شما جهان صداش کن ببین فرقی به حالت می کنه؟

16- خونواده ی مرتضی پاشایی هر روز همه جای خونه اعم از زیر تخت، دستشویی، زیر کمد و.... رو میگردن یه وقت آهنگی آلبومی چیزی نمونده باشه.

17- ‏اسم رییس جمهور نیجریه هست "محمد بخاری"، زنش تو خونه بخواد لوسش کنه میگه گرمابخش زندگی من کیه؟!

18- اسکار دردناکترین ضربه بعد از چوب خدا می رسه به چوب اعتماد.

19- دیگه زیر بارون که هیچی، زیر فشار مستقیم شلنگ آتش نشانی هم یاد کسی نمی افتم.

20- تهران شهريه كه مردمش درختهاى كهنسال رو خشك مى كنند و مى بُرندو جاش ساختمون مى سازند بعدش روى ديوار همون ساختمونا عكس درخت رو نقاشى مى كنند.

21- تنها یک زن سراغ دارم که در زندگیش رازی بود! اونم خواهر زکریای رازی بود. رازی دنیا اومد، رازی مرد. مابقی خانم ها همه ناراضین! والا.

22- یکی از رسومات ازدواج کردن عوض کردن سیم کارته.

23- به قدری حالم خرابه که یه ربع پیش یه ژلوفن خوردم رفته پایین بیسیم زده نیروی کمکی بفرست.

24- یه سوال برام پیش اومده اونم اینه که چه جوری هدیه رو وانکرده پس فرستاد؟ من یه اس ام اس رو هم نمی تونم وا نکرده حذف کنم.

25- خدایا ما که قیافه نداریم، دیگه این جوش رو دماغ مون چی می گه؟

26- هر چقدر می خوابم کمبود خوابم جبران نمی شه. باید یه برنامه بذارم چند روز برم تو کما.

27- هیچ وقت سرما نمی خوری مگر اینکه روز قبلش سر اینکه کم لباس پوشیدی با مامانت حرفت شده باشه.

28- میگن تو ژاپن بعد کلاس چهارم شغل آینده بچه معلوم میشه دیگه تو همین زمینه درس میخونه. معلم کلاس چهارم ما هم همش به ما میگفت شما حمال میشید.

29- سرعت اینترنت فکر می کنه من کم می آرم؟ اسگل من تو صف نونوایی بزرگ شدم.

30- بچه که بودیم امکان نداشت بخوریم زمین و مامان مون نگه خدا رو شکر سرت جایی نخورد. بعد خودشون می زدن تو سرمون!

31- ‏قدیما بچه ها شیطونی میکردن مینداختنشون توانباری درو می بستن، بچه های الان بندازی تو انباری یه هفته ای استودیو میزنن همونجا آلبوم تولید میکنن

32- شما عکس پشت فرمون نگیری هم اشکالی نداره. همون تو پروفایلت بنویس با وسیله!

33- این مغازه هایی که میگن لطفا با لبخند وارد شوید؛ خب با این قیمتا به قبر پدرت بخندیم؟