شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۹۲)

۱. من بچه ناف دکتر شریعتی ام. جای با کلاسیه فقط یکم پرز جمع میشه اذیت میکنه.

۲. شبکه ۴ تعطیل شه تا ۶ ماه کسی نمیفهمه.

۳. یه چیزی گوش ندین که اگه تو جمع سیم هندزفیری دراومد روتون نشه سرتونو بالا بگیرید.

۴. من نمیفهمم توی کشوری که نه کانالی واسه فشن و مدلینگ هست نه مجله ای، چجوری شغل نصف دختراش فشن مدلینگه؟

۵. اونی که گیر ۶ میلیون تومن وام ازدواجه کلا غلط کرده رفته زن گرفته.

۶. هر چی دوست دارید بخورید! و اگه کسی سعی کرد راجع به وزن تون براتون سخنرانی کنه، اون رو هم بخورید!

۷. ‏بنظر من تنها راه مبارزه با خشونت خانگی اینه که ببری توی کوچه بزنیش.

۸. ‏تو این سرما وقتی دارین گوشیتونو میزنین شارژ تو سوکت شارژ رو نگاه کنین شاید یه گربه توش باشه.

۹. ‏به خدا ما میخواستیم گل بزنیم ولی توپ رو نمیدادنن بهمون :'(
-صحبت های رئالی ها پس از ال کلاسیکو در رختکن

10. ‏وزارت دفاع اسپانیا قبل از ال کلاسیکو اعلام کرده بود هرکی بمب گذاری کنه میدیم سوارز گازش بگیره.

11. ‏"رسیدی اس بده"
-sms یک باغدار به محصولات باغش

۱۲. پوتین هم میاد بالا شهرى ها تعطیل میشن... ما پایین شهرى ها فقط سهم زلزله و آلودگى هوامون بیشتره.

۱۳. روشن پژوه رو فکر کنم چون شبیه فابیان بارتزه و به فوتبال ربط داره آوردنش برنامه ورزشی، اون حسینی واقعن هیچ ربطی نداشت.

۱۴. داعش اگه حمله می‌کرد رئال اینطور آسیب نمی‌دید.

۱۵. دیه ی مرد ۲۰۰ تومنه. اگه ۲۰۰ تومن رو بذاری بانک سود ۲۲٪ حساب کنی(سالیانه) سر ماه ۳.۷۰۰ سود میاد.اگه حقوقت کمتر از اینه جنازه‌ات بیشتر میارزه.

۱۶. نیمار شکل این بچه های آبادانیه که تو بازار ته لنجی آبادان، سیگار وینستون اصل میفروشن.

۱۷. بارسلونا تو دروازش براوو گذاشته یادش بخیر ما قبلا با این براووها جلو مدرسه دخترونه تک چرخ میزدیم.

۱۸. ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﭘﻴﺶ ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ ﻣﻴﮕﻪ ﺍٓﻳﺎ ﻛﺴﻰ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻴﻜﻨﻪ؟
ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ :ﻧﻪ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺗﻮ ﻛﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﻛﻒ ﺩﺳﺘﻤﻮ ﻧﺪﻳﺪﻯ
ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ : ﻗﻴﺎﻓﺘﻮ ﻛﻪ ﺩﻳﺪﻡ

19. همسایمون قبض آب براش اومده ۵۰۰ هزار تومن، قبض رو برده اداره آب گفته خودمونو با رانی میشستیم اینقدر نمیشد.

20. قیافه ساقه طلایی یه جوریه که انگار زیر دست ناپدری بزرگ شده!

21. گوگل اگه ایرانی بود، وقتی یه چیزی رو سرچ می کردی اول می پرسید «می خوای چیکار؟» بعد که توضیح می دادی می گفت «حالا خیلی واجبه؟» اگه جوابت مثبت بود می گفت «خعله خب بابا!»

22. سیب زمینی سرخ کرده به آدم ثابت می کنه یه چیزی اگه واقعا خوب باشه هیچ وقت ازش خسته نمی شی.

23. تو فیلما نشون می ده بچه هه گم می شه مامانش 20 سال اتاقشو دست نخورده نگه می داره، من یه بار سه روز رفتم اردو برگشتم دیدم اتاقم شده انباری!

24. واسه پیرزن همسایه شکلات بردم خوشحال شد گفت ایشالا بیام عروسیت پسرم. خانم محترم شما خودت دوتا دختر احتکار کردی! خودت دست به کار شو دعا واسه چیه.

25. گواهینامه گرفتن من یک سال و نیم طول کشید. وقتی بالاخره قبول شدم افسره کل آموزشگاه رو شیرینی داد.

26. صبحی تو مترو یهو خوابم برد سرم محکم خورد به میله. واسه اینکه جلو ملت ضایع نشم هر چند دقیقه یک بار سرمو می زدم به میله که فکر کنن خیلی داغونم و دارم از قصد می کنم!

27. تو صنف آرایشگرای زنونه یه قانونی وجود داره به نام «دوبار که بشوری می شه همونی که می خواستی».

28. کاش بالای سر بعضیا یه ضربدر کوچولو بود که هر وقت حوصله شونو نداشتی روش کلیک کنی، طرف بسته بشه.

29. یعنی یه جوری جوش زدم که هر کی منو می بینه سریع می فهمه می خوام برم عروسی.

30. بچه بودم بابام گفت: بشین موهاتو آلمانی بزنم. گند زد تو سرم مجبور شد از ته بزنه... بعدش گفت: طوری نیست حالا آمریکایی شد.