شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۰۴)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******
1. ‏زرافه ها بخوان بغضشون قورت بدن یه سال طول میکشه.

2. اینا که هم‌ش دارن فوتبال بازی می‌کنن، پس کی وقت میکنن تراکتور بسازن؟!

3. این چند روز مدارس رو تعطیل کردن که بچه ها بمونن خونه کم تر دود بخورن و کمتر ماشین بیاد بیرون. ملت همه دست بچه ها رو گرفتن با ماشین ریختن بیرون.

4. رفتن به سمت ماچِ سوم توى روبوسيا يكى از بزرگترين ريسك‌هاى زندگى هر ايرانيه.

5. یه سرنگ خون از یه آمریکائی، اروپایی بگیریم نگاه کنیم شاید واقعا رنگی تر خون مردم خاورمیانس.

6. انقد که تو اینستاگرام هندونه هست، تو میدون تره بار نیست.

7. ‏خود حافظم نشسته نود میبینه اینا هنوز دارن فال میگیرن.

8. ‏حافظ حدود 500 تا غزل گفته، پریشب 80 میلیون ایرانی باهاش فال گرفتن. حساب کردم هر 150 هزار نفر سرنوشتشون یکیه.

9. ‏ایرانیان مقیم کشور کریسمسو جشن میگیرن، ایرانیان مقیم خارج شب یلدا رو. درود بر خون آریاییتون.

10. ما همینجوریش توی ایران زندگی می‌کنیم دیگه انصاف نیست انگشتمونم بخوره به پایه میز.

11. ‏یه بارم اومدم مغلطه کنم، اشتباهی سفسطه کردم تسمه تایمم پاره شد.

12. یه کنترل داریم تا منو میبینه بدون باطری هم کار میکنه. از بس که زدمش!

13. دختره هفت تا داداش داره بعدش پست گذاشته چرا کسی با من دوست نمیشه ؟ خب اگه بروسلی هم زنده بود با تو دوست نمیشد! لامصب یگان ویژه دارید تو خونتون.

14. مامان بقیه: صبح شده پاشو دیگه
مامان من: صبح شده بخواب دیگه

۱۵. به درجه ای از کمبود محبت رسیدم که هرکی پست منولایک میکنه میخوام برم اسمشو روی بازوم خالکوبی کنم.

۱۶. راننده تاکسیه میگفت ژاپنیا طرح دادن کوهای شمال تهران با بمب صاف شه هوای تهران تمیز شه. دیوونه خونه س قشنگ.

۱۷. فیسبوک ایمیل زد اینو می‌شناسی؟ رفتم دیدم گفتم نه! گفت این چی؟ گفتم خیلی کم، گفت این چی اینم خیلی کم؟ گفتم بخدا نمیدونم، گفت پس چرا رنگت پرید؟

۱۸. تلویزیون داشت مصاحبه پخش میکرد همه میگفتن پول خوشبختی نمیاره، بعدش رفت تو دادگاه خانواده نود درصد طلاقها عاملش پول بود.

۱۹. حافظ طی اطلاعیه ای اعلام کرد: لطفا دخترها به قصد ازدواج فال نگیرن، فالهای مهمتری هست، مرسی، اَه.

۲۰. خود فرانچسکو توتی این همه سال رُم نبوده که حمید معصومی نژاد بوده.


21. هرچی هوا رو به سردی میره جدایی از دوش حموم سخت تر میشه، یه بار دو هفته تو حموم بودم با وساطت ریش سفیدان فامیل آوردنم بیرون.

22. فمنیستا شب یلدا فال پروین اعتصامی میگیرن.

23. به پدر میگم پول بده واسه چک آب میگه باشه میدم ولی اگه کمتر از سرطان داشتی تو خونه رات نمیدم... شماره ی بهزیستی چنده؟

24. دوران راهنمایی یه روز دیر رفتم کلاس معلممون یجوری کتکم زد که شبش هیتلر و چنگیز و شمر و ضحاک به خوابم اومدن و بهم دلداری دادن و بغلم کردن.

25. امروز هوا به حدی سرد بود که کلیه هام تا مرز استعفا رفتن و برگشتن.

26. انقدر مدارس تعطیل بوده آموزش پرورش مجبوره اطلاعیه بده ما بازیم اگه زحمتی نیست فردا پاشین بیاین.

27. ای که از کوچه معشوقه ما میگذری، این اشغالارم بذار سر کوچه. مرسی.

28. باید روی لیوان ها یه آلارم بزارن که هروقت چایی ریختیم توش 1 دقیقه یبار زنگ بزنه بگه بخور سرد شد، بخور یخ کرد، بخور سرد شد لعنتی!

29. این فساد مالی بلاتر و پلاتینی تو فیفا میگن در حد یکی دو میلیون دلاره. اینا هم خیلی سوسولن، ما زیر یک میلیارد دلار اختلاس رو حساب نمی کنیم اصلن.

30. ایميلمو چک كردم ديدم استادم ساعت ٧ صبح ايميل زده. قشنگ معلوم بود عين جهانگير فروهر تو فيلما رفته تنيس بازى كرده دوش گرفته آب پرتقالم دستش ايميل زده.