شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۰۱)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******
1. اگه من فامیلیم آزاد بود اسم بچمو میذاشتم "از هفت دولت"

2. ‏عصر از كنار باشگاه بدنسازى رد شدم يكى ازون اخر داد زد: داداش دارى اشتباه رد ميشى!

3. یه بچه گذاشتم رو پام دارم تکونش میدم بخوابه. همین فرمون پیش برم شیرایی که خورده تبدیل به کره میشن میتونیم صبحونه بخوریم.

4. انقدی که تلاش واسه خراب کردن بقیه می کنیم تلاش واسه بهتر شدن خودمون میکردیم به یه جایی رسیده بودیم.

5. موقع خوردن همبرگر ٩٩ درصد حواسم به اينه كه چجورى، با چه زاويه اى و چه نيرويى گاز بزنم تا ازونور نريزه بيرون.

6. ‏خوبی دایناسورها این بود که همون اول تا دیدن اوضاع اینجوریه، جمع کردن رفتن.

7. ‏انقدر نصیحتم کردن آخرش پند خون گرفتم.

8. زمستونا تو تهران لازم نیس پول حروم دخانیات کنی. یه لوله خودکار بردار مک بزن، اندازه شیش‌تا قلیون دوسیب گند زده میشه به ریه‌هات.

9. تو بهشت کسی به ماه تولدش افتخار نمیکنه، اونجا ماه فوت افتخار داره مثلا میگن "ما متوفی های اردیبهشت ^-^ "

10. از وقتي 3G اومد تو اين ممكلت، بركت از باتري ها رفته.

11. ولی یه روز داوینچی زنده میشه و میگه به قرآن من از این نقاشی ای که کشیدم اونچنان منظور خاصی نداشتم.

12. هوای تهران بد جور دونفره س، یه نفرش من یا شما و یه نفرش عزراییل.

13. خنده دارترین خبری که امروز خوندم، تشکیل ائتلاف ضد تروریسم به رهبری عربستان و پاکستان بود. اینا دارن مرزهای طنازی رو جابجا میکنن.

14. یه بارم بابام اومد خونه م، گفت ادکلنت رو چند میخری؟ گفتم 300 ، گفت من 100 میگیرم یجوری رفتار میکنم انگار تو سیگار نمیکشی.

15. زندگی حقیقی رو کوسه میکنه، نه لازمه حموم بره، کلیه موجودات زنده واسش دایورتن، با هر ماهی که حال نکرد میتونه بخورتش، موقع شنا هم لازم نیست دماغگیر بزاره.

16. ماشین پلیس پشت بلندگو: نیسان، از اون‌ور نرو! راننده نیسان پشت بلندگو: چشم جناب سروان!

17. یه خانمی تو تاکسی کرایه تاکسیو به ریال گفت. گفت این مسیر 15 هزار ریاله. چرا 20 هزار ریال گرفتین؟ راننده فرمونو گاز میگرفت من داشبوردو.

18. قلعه‌نویی با این کاراش می‌خواد کاندیدای مجلس بشه گمونم.

19. کتک هایی که دهه شصتی ها تو مدرسه خوردن، اعضای القاعده تو زندان گوانتانامو نخوردن.

20. والا تو غرب دانش آموزان معلمها رو تنبیه بدنی میکنن، همین چند روز قبل یکیشون با تیر و کمون معلمشون رو کشت.

21. کلاس اول دبستان یکی از همکلاسی‌هامون چپ دست بود. معلممون هر روز با کتک مجبورش میکرد با دست راست بنویسه. ترک تحصیل کرد، الآن هم نمایشگاه مازراتی داره. بد بگین تنبیه بدنی بده.

22. یجوری شما دهه شصتیا این فیلم کتک معلم الیگودرزی رو شلوغ کردین انگار تاحالا ازین صحنه ها ندیدین مگه شما مدرسه هر روز صبح سهمیه شیلنگ نداشتین؟

23. نفری تو یه دونه ماشین تمرگیدن بعد هی میگن نچ نچ هوا خیلی کثیفه. درد بی درمون خب.

24. هوا اونقد آلودس که سریع سیگار روشن کردم با فیلترش ریه‌م کمتر آسیب ببینه.

25. شما به دانشجوی برق شریف میگی مهندس ، به نصاب ماهوارتونم میگی مهندس، اما قسمت تلخ ماجرا اونجاست که درآمد دومی از اولی بیشتره!

26. خواهرزادم تازه دنیا اومده. حساب کردم ماهی فقط سیصد هزارتومن خرج پوشکشه، جدی. منو کلن با صدهزارتومن رسوندن به دیپلم.

27. واقعا چرا میک آپ میکنید یه سلفی خیلی هنری میگیرید و زیرش 47 خط ادبیاتِ کهن مینویسید و تو اینستا پُست میکنید؟ واقعاً چرا؟ این کار چه دلیل منطقی ای میتونه داشته باشه؟ تا حالا به چراییش فکر کردید؟

28. هوا انقدر سرده که کامپیوترم خاموش می‌شه بعد واس اینکه دوباره کار کنه پشتش سشوار می‌گیریم.

29. تو فيسبوك همه "مادل" هستن تو لينكداين هم همه CEO. بابا مملكت حمال هم لازم داره بخدا.

30. تتلو گفته میخوام از ایران برم تو لیگ روسیه فوتبال بازی کنم. فک کنم بالاخره تونستیم انتقام ترکمنچای رو از روسا بگیریم.