شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۱۷)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******
1. ‏یه استاد هست فامیلش آغاسیه، بعد میگه برید تو سایت من هرچی واسه دانلود گذاشتم بگیرید. بهش میگم من فول آلبوم شما رو دارم، ناراحت شد انداختم بیرون.

2. تو هر کدوم از پیجای دابسمش میری نوشته اولین "پیج دابسمش ایرانی". همین توهم هم در بین بانکهای خصوصی ایران وجود داره.

3. اگه زن قد بلند باشه و دستش به کابینتای بالایی برسه که دیگه شوهر نمیخاد.

4. هميشه هم تو اخبار ميگن تيم ملى در عين شايستگى حذف شد، از قطر دو هيچ باختن و تو ده دقيقه سه تا از ژاپن خوردن اسمش به فنا رفتن نيست، شايستگيه!


۵. مربی ژاپن تو وقت اضافه به بازیکناش گفت برد مهم نیست برید ازشون برق تولید کنید!

۶. ای کاش علی دایی رضایت نمیداد که مایلی کهن از زندان بیاد بیرون.

۷. بلند شیم آشغالای ورزشگاهو جمع کنیم حداقل اخلاقو ما ببریم.

۸. تنها راه برد تیم ملی ایران این بود که خاکپور کیمیا رو بفرسته تو زمین.


۹. تا حالا فقط یه بار تو قرعه‌کشی برنده شدم که اونم بعد شام قرعه‌کشی کردن سر این که کی ظرفارو بشوره اسم من دراومد.

۱۰. من هر وقت اومدم عزمم رو جزم کنم اشتباهی دستم خورد کضممو غیظ کردم همه چی خراب شد.

۱۱. فامیلیه کوآلا، لامپوره؟

۱۲. خوبیه خودکشی اینه که می تونی قبل از مرگت هارد کامپیوترتو رو پاک کنی.


۱۳. دنيا به كام كيه ؟ لطفا دست به دست بچرخونه همه يه كام بگيرن.

۱۴. ‏برادرم عادت داشت با موزیک بخوابه، یه شب پیشم بود شماعی زاده گذاشت گفت بخوابیم من صبح بیدار شده بودم تو یخچال دنبال رطب میگشتم.

۱۵. قدیم ملت افسردگی میگرفتن، یا خودکشی میکردن یا انقدر آب و غذا نمیخوردن به سر حد مرگ میرسیدن. الان خیلی ریلکس میرن عکسای اینستاشونُ حذف میکنن خوب میشن.

۱۶. ينى دوستام قشنگ مسابقه‌‌ى "كى بيشتر رو پل طبيعت عكس داره؟" تو اينستا برگزار كردن.


17. قشنگ معلومه مدیر شبکه AAA موقع انتخاب کردن اسم شبکه جلو پنکه بوده.

18. قرمزى لباى تو، تو اكثر مداد رنگيا هست متاسفانه.

19. تو خارج زناى بازيگر که ميخوان يه کار متفاوت انجام بدن ميشن فشن ديزاينر، تو ايران ميشن فعال حقوق اجتماعى.

20. موثرترین راه برای از بین بردن بوی مگناقرمز از روی دست، بریدن دست میباشد.


21. ‏ولی این وحشی بافقی هم زندگی سختی داشته. تو خونه میگفتن وحشی بیا شام بخور، وحشی چرا نمیای، وحشی کجا موندی.

22. بربری فروشی دیگه دوربین مداربسته میخواد چیکار؟ دزدا میرن میگن هرچی بربری داری بریز تو کیسه سنگک ها رم بریز؟

23. این چسب زخم ایرانیا بیشتر از خود زخم اصلی جراحت ایجاد میکنن.

24. زبان آلماني يجوريه كه قشنگ مشخصه آلمانيان باستان از طريق كشيدن ناخن به ديوار و اره به درخت با هم صحبت ميكردن.


25. تابوت سازنده USB رو یه بار از این‌ور یه بار هم از اون‌ور می‌کنن تو قبر تا بالاخره دفعه سوم میره تو.

26. گر به تو افتدم نظر چهره به چهره ρ به ρ
شرح دهم غم تو را نكته به نكته μ به μ

۲۷. ۲ساله که پسرا ریش بلند میذارن و تو عالم خودشون فک میکنن خوشتیپ شدن، درحالی که شبیه افغانیای مقیم مشهد و حومه میشن.

۲۸. ‏من نمیدونم چرا هر وقت حالم خرابه خدا یه نمکدون به شکل آدم سر راهم قرار میده!


۲۹. شما یبار طناب بنداز گردنت خودتو از چارپایه بنداز پایین اگه بد بود هر چی دلت خواست به من بگو.

۳۰. ايام امتحانات يه حس كينه و دشمني خاصي نسبت به همه استادا دارم حتي استاد شجريان.

۳۱. ‏دختره تو پارک دانشجو ازم پرسید جناب نمیدونید برف نیمه مرداد کی شروع میشه؟ گفتم مگه اونموقع برف میاد؟! گفت آقا اسم نمایشه!

۳۲. ‏اخبار گفت سربازای نخبه کسری خدمت میگیرن. بابام نگام کرد گفت تا خدمت رو بر اساس ضریب هوشی نکردن خدمتتو برو وگرنه تا آخر عمر باید بری خدمت.


33. حتی اگه آخرین آدم روی کره ی زمین باشم و هندزفری تو گوشم باشه باز احساس میکنم یکی داره صدام میزنه.

34. ‏حالا فردا بچه دار شدید خواهشاً اسمشو نذارید برجام، امیر برجام، برجام زهرا، نازنین ِ برجام. ممنون.

35. یه دور که اخبار روزمره و پیج های اینستاگرام رو مرور میکنی میبینی که انسان بیشتر از حد تعیین شده رو زمین بوده دیگه داره مسخره بازی میکنه.

36. دوربين دنده عقب چيه؟ آقا ما خودمون "بيا بيا بيا خب مذگان" داريم.