شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۰۲)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******
1. موقعی که عکستون رو میذارید شعر زیرش مینویسید، با انگشتم هی میزنم به صفحه گوشی فاتحه میخونم براتون.

2. هوای عصرای جمعه یه جوریه انگار ورزش داشتیم هوا بد بوده موندیم تو کلاس. زنگ بعدم ریاضی داریم.

3. ‏اون لحظه تو خنثی کردن بمب هست که میمونی قرمز و قطع کنی یا زرد، استرسش کمتر از استرس دادن پول پاره به راننده تاکسی هاست.

4. دختره لبشو پروتز كرده شده عين شتر بعد كتاب فلسفه مي خونه تا به حقيقت انسانيت پي ببره. آخه لامصب تو خودت دروغِ محضي.

5. زنگ زدم واسه نوبت روانشناسی. طرف گفت ساعتی 180 تومن. خوب شدم یهو.

6. ‏شاپرک خسته میشه
بال هاشو زود میبنده
روی گل ها میشینه
گل میکشه میخنده

۷. ‏گوجه فرنگی هنوزم فرنگی محسوب میشه؟ دیگه چجوری برادری خودشو ثابت کنه تا تابعیت ایرانی بگیره؟

۸. همیشه مامانم واسه خواهرم ته دیگ بیشتر میزاره. حالا ایندفه که ازم پرسید مگه من واست چی کم گذاشتم ؟ میگم به نام خدا ته دیگ.

۹. يه عده هم هستند، زمانى‌كه خيلى بيكارن و حوصله‌شون سر رفته حالت و مى‌پرسن؛ شمام هر زمان كه بيكار شدين جوابشون و بدين!

۱۰. به دلیل بارش برف فردا مدارس کلیه مقاطع کلش آف کلنز تعطیله.

۱۱. ‏مورد داشتیم رفته کنکور مداد یادش رفته با خودش ببره با مداد خط چشم کنکور داده قبولم شده.

۱۲. معمولا فضولا با رمز عملیاتی «میگم یه وقت فضولی نباشه...» فضولی رو شروع میکنن.

۱۳. ‏آدم جرات نداره به مخاطب خاصش بگه چرا جواب تلفن نمیدی؟ تا ۷ صبح میخواد کولی بازی دراره که تو به من شک داری، آخرشم باید عذرخواهی کنیم ازش.

۱۴. ‏قدیم مردم حرف هاشون رو میریختن تو خودشون و الان کانال تلگرام میزنن و میریزن تو مردم.

۱۵. از وقتی فهمیدم گوریل با اون هیکل گولاخش گیاه خواره دیگه به نظرم هیچی از هیچکی بعید نیس.

۱۶. بابام يه ماشين صفر برام خريده نامرد صفرشو بسته فقط ميتونم برم محل خودمون.

۱۷. میخونم آخ که دیگه فرنگیس، خرج تو داغونم کرد!

۱۸. بزرگترین مزیت سی سالگی اینه که میتونید به کوچیکترای فامیل با خیال راحت بگی "تو درس مشق نداری؟" این جمله قشنگ پونزده سال عقده پشتشه.

۱۹. مردم فکر می‌کنن چون روی تابلو نوشته سرعت مجاز ۱۱۰تا اگه ۱۱۰ تا رو پر نکنن رفته تو پاچه‌شون. انگار یارانه‌س نگیرن می‌سوزه. طرف رفت زیر خاور.

۲۰. اگه فردوسی پور گزارشگر بازی استقلال بود اسم پرستار کشیک امشب پورحیدری رو هم اعلام میکرد بعد خیابانی اصن نمیدونه طرف تو بیمارستانه.

۲۱. منصور پورحیدری رفت با بازیکنا صحبت کنه، تماشاگرا شدیدا تشویقش کردن؛ علت تشویق هم این بود که پورحیدری تو CCU ِ بیمارستان بستریه.
سخنان ماندگار - استاد جواد خیابانی

22. پس از اخراج خوزه مورینیو، محسن رضایی برای قبول سرمربیگری چلسی اعلام آمادگی کرد.

23. اگه جای پرز بودم، تا کسی مورینیو رو نگرفته، فورا میفتادم به پاش که بیاد گندای بنیتزو جمع کنه.

24. قدیما چیزای جدید هیجان داشت، جدیدا چیزای قدیمی.

25. اینترنت تری‌جی ایرانسل فقط در محیط آزمایشگاهی در دمای مناسب کلوین، ارتفاع مناسب از سطح دریا و فشار هوای خاصی قابل استفاده‌س.

26. واسه يه كارمند بهترين حس دنيا نه عاشق شدنه نه واريز حقوق. بهترين حس دنيا وقتيه كه نصف شب از خواب ميپرى ميگى كاش ساعت 6 نباشه، نگاه ميكنى 2 ئه.

27. دهه شصت ستاره جوونا بروسلی بود همه رفتن کاراته، الان ستاره جوونا زاکربرگه هر کی رو میبینی دو تا استارتاپ زده زیر بغلش.

28. علاوه بر GF و BF و JF یه ZF هم اومده، یعنی زاپاس فرند! مواظب خودتون باشید، خیلی هم مُد شده جدیدا. منم HF هستم، هویج فرند در خدمت شما.

29. حال که پرونده پی ام دی ایران بسته شد چی بپوشیم؟

30. وانت پراید یه آپشن داره به اسم ایر بنگ، هنگام تصادف خودرو رو منفجر می‌کنه که راننده زیاد زجر نکشه!