شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۱۸)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******

۱- «باز منو کاشتی رفتی» چیست؟ اعتراض نهال به باغبان وظیفه نشناس.

۲- از خروپفای بابام فیلم گرفتم نشونش دادم باور کنه شبا خروپف می کنه؛ بهم می گه دابسمشه!

۳- من آدم غایب جوابی هستم. دو سه هفته بعد اینکه یارو یه چی بارم کرد جوابشو تو حموم به خودم می گم.

۴- از وقتی سیب شده کیلو هزار تومن بابام روز به روز خواص بیشتری از این میوه کشف می کنه. حالا قبلش که گرون بود میگفت سیب مادرشوهر میوه هاست.


5- همه جای دنیا بچه ها از پله بالا می رن و از سرسره میان پایین، توی ایران بچه ها با هزار زحمت از سرسره می رن بالا و از پله ها میان پایین. تازه اونی که از طرف سرسره میاد پایین می گن نیا برگرد.

6- یه شوهر عمه دارم اونقدر دماغش گنده اس که وقتی کنارم می شینه تنگی نفس می گیرم. همه اکسیژن اطرافش رو مثل هود می کشه تو.

7- می دونین تو ادبیات زرافه ها واژه «این» وجود نداره؟ چون از اون ارتفاع چیزی رو از نزدیک نمی بینن و همه این ها می شن اون!

8- بالای خودپرداز اخطاریه چسبوندن: به علت کلاهبرداری های انجام شده از افراد بی سواد، از این افراد تقاضا می شود کارت خود را به دیگران جهت برداشت یارانه ها واگذار نکنند!


۹- پسرخاله ام تو پلی استیشن فوتبال بازی می کنه، همونجا توی جنگ جهانی سربازی رفته زن و بچه داره، تو GTA مسافرکشی می کنه. خلاصه رو مبل داره زندگیشو می کنه.

۱۰- بابای شمام یه جا وسط هال خونه جلوی تلویزیون که دوتا بالشتو رو هم گذاشته رو قلمرو اختصاصی خودش می دونه یا فقط بابای من اینقدر عشقه؟

۱۱- دیشب یه داداشم می گفتم برو دم خونه واحد بغلی پسورد وای فای بگیر بگو برای مریض می خوام.

۱۲. مستنده میگه انسان بعد از مرگ مغزش دیگه هیچ فعالیتی نداره! نه بابا تورو خدا بیا بعد از مرگ هم با افکار بیهوده و منفی گند بزن به اعصاب جنازه!


13. فیزیک هالیدی اسمش طوریه انگاری مخصوص مخ تعطیلاست.

14. انقد تیم ملی امید به المپیک نمیره که جا داره دو واحد درسی به اسم «بررسی علل عدم صعود تیم ملی امید به المپیک» تو دانشگاه ها تدریس کنن.

15. Baba is typing...
Baba is typing...
Baba is typing...
Baba is typing...
Baba is tyipng...
Baba: آمدنی نان بخر بیاور

۱۶. باغ وحش كه ميري ميمون يه جوري نگات ميكنه انگار اون پول ورودي داده اومده آدما رو تماشا كنه.


17. رفتم در دستشویی رو باز کردم انقد سوسک بود، در و بستم ازشون معذرت خواستم که در نزده اومدم تو.

18. یه قورباغه هایی ام هستن که ته گودال گرفتار شدن بعد باهم از کاپیتالیسم و جبر جغرافیا و تاریخ میگن هرکی ام بخواد جهشی کنه و بپره بیرون مسخرش میکنن.

19. عينك آدمو سي سال پيرتر ميكنه، اينو من نميگما، گريمور كيميا ميگه!

20. اگه مطالعه کردن به صورت دابسمش اجرا میشد الان ساعات مطالعمون 15 برابر میانگین جهانی بود.


21. من احساس ميكنم تو "ديوار مهرباني " به خودكفايي رسيديم، وقتشه ديگه صادرش كنيم.

22. رمزآمیزترین معجون دنیا نون و پنیر و چایی شیرینه، که هرروز صبح میخوری ولی حالتو به هم نمیزنه از شدت تکراری بودن.

23. من اصلا روحیاتم با انسان بودن سازگار نیس، باید درخت میشدم.

24. بابا رقصیدن که اشکالی نداره که فقط باید حواست باشه بعدا هیچوقت فیلمشو نبینی.


25. یه بیماری لاعلاجی هست موسوم به مسج قدیمی خوندن که چیزایی که یادت رفته رو هم یادت میاره.

26. شلغم هیچوقت فکرشو نمیکرد تو فضای مدرنی مثل مایکروویو پخته بشه. هیچوقت خودتونو دست کم نگیرین. مثبت باشین.

27. کوروش کبیر در یکی از حملات خود به روم باستان، یکی از پیام رسانان خود را در روم مستقر کرد که امروزه ما‌ وی را با نام حمید معصومی نژاد میشناسیم.

28. نمیدونم چرا هرچی نقش منفیه تو سریالای ایران باید اخرش ویلچری و افلیج شه.


29. دانشمندان دنبال راه حلی هستن که تمام اقیانوس هارو به مدت بیست دقیقه بجوشونن که دیگه موقع خوردن تن ماهی جوشوندن لازم نباشه.

30. اگه خیلی تب دارید، کنترل و اف 4 رو بگیرید، همه شون با هم بسته می شن.

31. حواستون باشه، ‏لای هرکدوم از شمشادای این شهر ممکنه یه محسن حاجیلو قایم شده باشه که یهو با یه میکروفون بپره جلوت!

32. برای بچه چهار ساله آیفون 6 خریدن. اون وقت ما هم بچه بودیم ازمون به‌عنوان آیفون استفاده میشد! می‌گفتن: بچه بپر ببین کیه در می‌زنه!


33. نفت ۱۱۰دلار=بنزین لیتری ۱۰۰۰
نفت ۷۰دلار=بنزین ۱۰۰۰
نفت ۵۴دلار=بنزین ۱۰۰۰
نفت ۲۶دلار=بنزین ۱۰۰۰
تو ایران از چی بنزین تولید میکنند؟

34. داشتم تند تند صحبت ميكردم چايى ميريختم واسه خودم حس كردم پام سوخت نگاه كردم ديدم استكان تو دستم نيست دارم تو استكان خيالى چايى ميريزم.

35. تو کتاب آیین نامه نوشته برای رانندگی مطمئن و بی خطر لازم است گاهی از حق خود بگذرید، قشنگ معلومه میخواد بگه به نیسان آبی راه بده بذار بره.

36. یکی از بهترین شوخیایی که دیدم، همکلاسی اول دبیرستانم کرده بود؛ ناظمه گفت کیا مایلن برای مبصر شدن کاندید شن، پا شد کج کرد خودشو گفت من مایلم.


۳۷. این دوستانی که میگن جوانی ما در دوران تحریم گذشت، بیان حالا، تحریم ها رو هم برداشتن، ببینم چه غلطی میخوای بکنی!

۳۸. یه گیتار خریدم رفتم کلاس گیتار ولی هیچی یاد نگرفتم از اون موقع تا الان هرموقع دلم میگیره پشت و روش میکنم باهاش دنبک میزنم.

۳۹. به مناسبت لغو تحریم ها و بهبود روابط ایران و آمریکا قراره مرتضی پاشایی و مایکل جکسون آلبوم مشترک بدن بیرون.