شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۳۲)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******
1. حواستون به لباساتون باشه اینروزا سر بچرخونی دستمال گردگیری میشه.

2. فکر نکنین سندی کارش تموم شده باید بترسین چون دیگه چیزی برای از دست دادن نداره.

3. شمارش آرا تا کنون
عارف ۲۳۵۶۰۰۰
حداد عادل 136540
فریال ۲۶۲۶۷۳۷۳۷۳۷۳۸۳۸۰۰۰۰۰

۴.مرتضی یه جوری میخونه "باز منو کاشتی رفتی" که آدم فکر میکنه درخته.


5. ‏صندوقای رای رو بعد از شمارش آرا میبرن جانونیش میکنن.

6. الان همه منتخبا تو فیس بوکشون زدن
Work at : khak paye mardom

۷. ‏یه سر رفتم اینستاگرام تمام بدنم استامپی شد.

۸. بابک سعیدی یه جوری میگه ناصر انگارهمین امروز عصرونه، با خدابیامرز املت زدن.


9. ‏تو آمریکن آیدل داورا پوست شرکت‌کننده‌ها رو‌ می‌کندن تو استیج داورا پوست همو.

10. ‏منم با خرید ماهی قرمز شب عید مخالفم. ماهی سفید خیلی بهتره، ماهی قرمز یه ته مزه تلخی داره آخرش، گلو رو میسوزونه.

11. ‏كاش دستگيره داشتم ديگه راه نميرفتم، هركي رد ميشد ميگفتم داداش قربون قدت منو ازينجام بگير بذار اونجا.

12. ‏همکارم میخواست به اصولگراها رای بده.واسش یه عالمه خوراکی خریدم.قول داد نصف اصولگرا رای بده نصف اصلاح طلب. من واسه این انتخابات هزینه ها دادم.


13. ‏وقتی یه دختر مینویسه « دختری که موهایش را کوتاه کرده ترسناک است...»، رئیس طالبان و ابوبکر ابغدادی میرن یه گوشه همو بغل میکنن و از ترس میلرزن.

14. صبح از راننده تاکسی پرسیدم:نظرت درموردانتخابات چیه؟
گفت:با۱۰۰۰تومن کرایه فقط نظرمو درمورد ترافیک بهت میگم؛تحلیل انتخابات واس مسافرای دربستیه.

۱۵. روحانی پنجشنبه اس ام اس داد داداش داری دستی یه رأی بدی، گیرم. دیگه روشو زمین ننداختم.

۱۶. آقا بزارید شبکه خبر، اگه برنامش در مورد پانکراسه بدونین اصلاح طلبا بردن.


17. "ما هوا رو آلوده میکنیم، مدارس تعطیله. ما رای میدیم، مدارس تعطیله. در چه صورت ادارات تعطیله؟ بگید همون کارو بکنیم خوب!

18. می‌گن اصغر فرهادی فقط اسم کوچیک نامزدها رو نوشته تو برگه رای. اکبر، علی، محمدرضا، حسن. چند تا اسم آخر رو هم خالی گذاشته، پایان باز.

19. آقا بیاید به مناسبت این که رای دادیم شب بریزیم تو خیابون، دیگه از بیرون اومدن بخاطر باخت به آرژانتین که بدتر نیست.

20. تو صف انتخابات وایساده بودیم پیر زنه اومد گفت ننه صف یه دونه ای کدوم وره گفتم ننه الان پخت ندارن برو یه ساعت دیگه بیا.


21. تو ی گروه اددم کردن توی بیوی گروهه نوشتن تاسیس 7/6/1394. والا دیگه رو تابلو شرکتا هم اینو نمیزنن.

22. اگه عبارت «باید دید در آینده ...» نبود نصف تحلیل ها نوشته نمی شد. کیهان هم تبدیل به فصلنامه می شد.

23. بیسکویت های بای تو کشور های عربی حوزه ی خلیج فارس با نام سلام علیکم فی امان الله عرضه میشه.

24. سر شبی گشنم شد غیر شیر چیزی نداشتیم بخورم، شیر ریختم تو کاسه یواش یواش خوردم شاید سیر بشم، الانم دارم میرم تو خاکم جیش بکنم بخوابم.


25. اینو باید رو جلد شامپو بنویسن. البته فقط برای موهای فر:
سر به سر طومار زلفت شرح احوال من است
مو به مو فهمیده ام این مصرع پیچیده را

26. هر وقتم یه بدبختی سرم اومد یکی پیدا شد با آرامش گفت عب نداره عوضش تجربه شد برات، ایشالا قسمت شه خودت تجربه کنی آشغال.

27. ما یه ماهی قرمز داشتیم یک سال و نیم عمر کرد والا اگه تو دریا هر روز بش چلوکباب میدادی و تحت مراقبت های پزشکی قرارش میدادی انقدر عمر نمیکرد.

28. من کلابا هر کمپین نه ای موافقم نه به خرید خودرو نه به ماهی قرمز نه به لباس نه به همه چی. شاید بگید مگه دیوانه ای، باید بگم نه، بدبختم، پول ندارم.


29. حیوون خونگی فقط مورچه. یه ماهه جارو نکشیدم، یه آشغال تو خونه نذاشتن. کدوم حیون خونگی سراغ دارین انقدر با کمالات باشه؟ انقدر کمک حال آدم باشه؟

30. باید یه مسابقه بزارن که توش محسن حاجیلو و اقبال واحدی و علیرضا خمسه شرکت کنن. مجری بگه کی از همه بی نمکتره اونام بگن من من من من.