شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۳۶)

۱. می‌دونستید با هر نفسی که می‌کشید از سهم اکسیژن چندتا باکتری هوازی استفاده می‌کنید و اونا می‌میرن؟
-کمپین نه به نفس کشیدن

2. یه هارد اکسترنال خریدم میخوام بذارمش هارد مهربانی.
فیلم داری بریز
فیلم نداری کپی کن

3. شما حساب کن الکساندر دوما انقدر بی حوصله بوده که اسم کتابشو گذاشته کنت مونت کریستو. مثلا ویکتور هوگو هم میذاشت بینوایان مینوایان، یا کُزت مُزت.

4. یکی بپره بیرون تاکسی سوار شه ببینیم بالاخره عاقبت زنجانی به کجا می رسه.

اعدام نوموخوام :(

۵. كسايي ﮐﻪ ﻣﻌﺘﻘﺪﻥ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ، %۹۹ ﮐﻔﺘﺮ ﺑﺎﺯﻥ.

۶. ولی من جای رضابودم وقتی ازاستج حذف شدم خوانندگی رو ول میکردم میرفتم شعبده باز میشدم از تو موهام کرگدن و کفتار در میاوردم ملت کف و خون قاطی کنن.

۷. سکوت علامت رضا نیست، علامت بیحوصلگیه.

۸. من اگه فاميليم يادگارى بود اسم بچمو ميزاشتم "اينو از من بياد داشته باش به عنوان يك".

مردای ایرونی پس از خونه تکونی!

۹. یارو ۶ ماه واسه یه وام یک ملیونی میره میاد، آخرش که وامو بهش میدن پولارو میریزه رو میز عکس میگیره با کپشن: عیدی هام ^.^ میذاره اینستا.

۱۰. کلاس زبان رفتم استاد همون اول گفت all right همه رفتیم سمت راست. دیدم یهو بلند شد گفت بابا شما جلبکین، از کلاس رفت.

۱۱. انقدر عکس سِلفی مُد شده که فکر کنم نسلهای آینده دستاشون دراز و درازتر بشه.

۱۲. رفتم داروخونه گفتم آنتی هیستامین دکونژستانت دارین؟دکتره با اون همه مدرک و سابقه ی کار گفت همونی که آبریزش بینی رو بند میاره دیگه؟

وقتی از دو نفر که یه جا وایستادن آدرس میپرسی

۱۳. ‏نشونه تشخیص آریایی تو خارج اینه که وقتی ببینه درِ آسانسورداره بسته میشه به سمت آسانسور یورش میره و با زدن تکل یا شیرجه مانع بسته شدن در میشه.

۱۴. ‏تنها چیزی که الان تو این مملکت قابل تحسینه تلاش دختر های دماغ گنده برای مخفی کردن دماغشون تو عکسای اینستاگرامشونه.

۱۵. پیامک اشتباهی در زمان جوانی ما که شبکه‌های اجتماعی نبودن یکی از پیشرفته‌ترین روش‌های مخ‌زنی بود.

۱۶. طبق استاندارد جهانی، بیسواد کسیه که زبان ندونه و با کامپیوتر نتونه کار کنه. اما طبق استاندارد ایرانی، بیسواد کسیه که نظرش مخالف نظر منه.

کمپینِ نه به ترمزِ جلو

۱۷. رضا خان رو واسه تبعید فرستادن جزیره موریس حالا نه ملیون میگیرن تور واسه عید میبرن همون موریس. میگن دنیا بالا و پایین داره همینه ها.

۱۸. هر سال یه خانمی میاد خونه تکونی اول ما نردبون میگیریم بره بالا تمیز کنه، بعد مامانم میگه گناه داره اون نردبون میگیره ما میریم بالا تمیز میکنم.

۱۹. هیچ چیزی مثل ماشین ظرف شویی دوست ندارم. کلی ظرف چرب می ذاری داخلش، گُل تحویلت می ده.من همیشه بعد شستشو یک استکان چایی با نعلبکی می ذارم جلوش.

۲۰. تا چند سال ديگه براى جشن عروسى هم ليست مهمونها رو بايد ببرى قوه قضائيه تا بهت مجوز بدن.

ممنون بابت متنِ لاتین برای غیر فارسی زبانان.

۲۱. هر درختی که میکارید یک دغدغه به غصه های شهرداری اضافه میشه ؛ چجوری قطعش کنیم کسی نفهمه.

۲۲. انقدر كمپين تو كمپين زدين كه قاطى كردم رفتم به كودكان كار درخت دادم، رو ديوار مهربانى پيتزا آويزون كردم، بين خطوط خيابون ماهى قرمز خوردم.

۲۳. خب با گرم شدن هوا باس یاد آور شد عطرو ادکلن جا حمام رو نمیگیره. با تشکر.

۲۴. بزرگترین شکست روحی که از تکنولوژی خوردم این بود که فهمیدم پاور بانک وام نمیده.

توصیه های مایکل جکسون به خواهرش پیش ار عزیمت به تهران

۲۵. میگن توجهنم، همه چیزهایی که گوگل کردی مستقیم به شبکه های اجتماعیت فرستاده میشه.

۲۶. دوستم علوم سیاسی میخونه باباش بهش قول داده اگه معدلش بالای ۱۸ باشه براش تاکسی بخره.

۲۷. به جای سبزه و سمنو، خونه‌تکونی رو تحریم کنید که هم اتلاف آبه، هم انرژی، هم جوانی، هم بنیان خانواده ها رو از هم میپاشونه.

۲۸. هر وقت تو خونه یه قاشق خورشت بهم میدن میگن اینو بچش ببین مزه اش چطوره احساس میکنم عضو مفید جامعه هستم.

ژستِ سندی تو استیج

۲۹. هوای بهار طوریه که اگه نخوابی ورزش به حساب میاد.

۳۰. یک وام بلاعوض داره صداسیما به اسم وام " شما پدر/مادر و پسر/دختر خوب با هم خلوت کردین".تو فیلم یا سریال به کار ببرن سریع اس ام اس واریز میاد.

۳۱. ما تو تولید کمپین و چالش خودکفا شدیم، کم‌کم میتونیم صادر هم بکنیم.

۳۲. بهتر بود به جای کمپین نه به خرید ماهی قرمز کمپین نه به خرید نخودچی میزدن.

۳۳. بابک زنجانی همین الانم کنار یکی از سواحل آمریکای جنوبی داره کیف میکنه.
(راننده تاکسی سید خندان-پیچ شمرون، همین الان)

34. اگه میخواین بازی تاتنهام آرسنال رو با گزارش حکیم ابوالقاسم فردوسی تماشا کنین، بزنین یاه‌ست شبکه TV Varzish hd تاجیکستان.

35. از نشونه‌های آخر زمون یکیش هم همینه که خواهر مایکل جکسون برای برگشتن به محله‌شون تو تهران بی‌قراری می‌کنه!

36. من اگه سوسک بودم سعی میکردم با اولین ضربه ی دمپایی بمیرم، چون ضربه های بعدی به صورت پلکانی مُهلک تر و همراه با فحش های ناموسی بدتری میشه.

آخر و عاقبتِ دیوارِ مهربانی