شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۴۶)

۱. ناشناس ساعت ۱۲ شب مسیج داده «تو منو نمیشناسی اما من تو رو خوب میشناسم». یه لحظه فکر کردم گروگان گیریه.

۲. ‏راننده تاکسی ها کجا درس میخونن که از همه چی سر در میارن؟ امروز یکیشون داشت درباره تبعات افشا اسنادپاناما از منظر حقوق بین الملل حرف میزد.

۳. ‏تازه موبایل دوربین سلفی دار امده بود، یکی از اقوام دوربین جلوش روشن می کرد میداد دستت می گفت این خرس رو دیدی؟ موبایله از وجودش شرمنده می شد.

۴. از وقتی تو تلگرام همتون زدید last seen recently اول میرم تو حیاط صورتمو با گل استتار میکنم بعد میام تلگرام.

صبحِ شنبه

۵. اون موقع که میرزا قاسمی رو برای اولین بار درست کردن تنها بازه زمانی بوده که برای غذا ها اسم و فامیل انتخاب میکردن.

۶. احمقانه ترین کار ممکن چک کردن پروفایل کسیه که حتی به تو فکر نمیکنه.

۷. خود خدا تو قرآن میگه شاید که رستگار شوید، بعد یه عده هستن میخوان به زور آدمو رستگار کنن.

۸. يه بار نامزدم بهم گفت عجقم دلام من دليدم، رفتم تو بالكن سيگارمو روشن كردم، بابام تا اومد بزنه مسيجو نشونش دادم، برگشت گفت داداچى آتيچ دارى؟

۹. + هاهاهاهاهاهاها
- نه نه هاها هاهاهاهاها هاهاها
(استاد شجریان و پسرش همایون در حال تمرین)

۱۰. شازده کوچولو پرسید: چی از دوست داشتن گُلم لذت بخشتره؟ روباه که داشت پشت آرنج دستش رو میخاروند گفت: کندن زخم خشک شده.

۱۱. مادر نمونه یعنی خواهر من که از خونمون رفته خونه خودش الان زنگ زده که خاااک بسرم بچمو جاگذاشتم؟! گفتم اره تو بغلمه. نوزاد یه ماهه.

۱۲. امیر پایور یهو شبا از خواب بیدار میشه داد میزنه "با هم دیدار کردند." و دوباره میخوابه.

۱۳. معمولا حساب رو توي بانک باز ميکنن نه روي آدما جهت يادآوري عرض کردم.

۱۴. یک بار سهراب سپهری یک لیوان شیر کاکائو رو میبینه می‌گه: بابا تو رو حضرت عباس آب را گِل نکنید.

۱۵. بهترین جا واسه تبعید زنبورای مجرم، گل های قالیه.

۱۶. ‏اسم مادر مادر بزرگ من ننه خورشیده،بعد اسم گروه تلگرام خانواده رو گذاشتن The children of the sun.

کاملاً برنامه ریزی شدست.

۱۷. جان اسنو دوتا داداش داشت به اسم های جیم اسنو و جک اسنو که سالها بعد ۳ نفری کارخونه لوازم خانگی اسنوا رو راه اندازی کردند.

۱۸. هنوز وقتی سوارز خلال دندون استفاده میکنه یه تیکه های از کیلینی رو در میاره.

۱۹. قبلنا چشم مردم به در بود، الان به نوتیفیکیشن موبایلشون.

۲۰. هروقت میرم ساندویچی میگم بندری بزن بعد وایمیستم یه گوشه شاباشارو جمع میکنم.

گری فورد، برادر کوچکتر هریسون فورد و کارل فورد.

۲۱. اولين بارى ك بابام ي چك خوابوند تو گوشم خنديدم، گفتم چكو بايد تو بانك بخوابونى، بزرگوار چك دوم رو طورى خوابوند كه با مفهوم موبايل بانك آشنا شدم.

۲۲. لاستیک ها بخوان درباره ی موضوعی توضیح بدن همیشه مثال " بارز " می زنن.

۲۳. ‏خیلی وقتا قبل از اینکه یه کاری رو انجام بدین، قبلش از خودتون بپرسین 'که چی بشه'. اگه جواب قابل قبولی براش نداشتین کلا منصرف بشید.

۲۴. ‏پشه ها برگشتن دارن تو خونه میچرخن قشنگ معلومه دارن پیش خودشون میگن هیجا خونه ی خود آدم نمیشه.

یکی از بیشرف ترین موجوداتی که تو کشتیِ نوح بوده

۲۵. یارو تو تبلیغه تو سینما نشسته و گوینده میگه گاهی جای خالی یه چیزو تو زندگیت احساس می‌کنی و عجیب اینکه تبلیغِ اونی که فکر میکنید نیست و تبلیغ شامپوئه!

۲۶. ‏اینکه انگشت تو دماغت میکنی عیب نداره، من نمیدونم چرا وقتی درمیاریش با دقت نگاش میکنی؟ مگه خواستی طلا استخراج کنی؟ اونم به درک،چرا بعد میخوریش؟

۲۷. ‏من به چال لُپت ای دوست گرفتار شدم.

۲۸. حالا بهمن ماهی مغرور و چپ دست اینا خوب بود، جدیدا یه چیزی باب شده به اسم "ما هر چی بخورا چاق نشوا"؛ هر طرف رو میبندی از یه طرف دیگه ول میده.

چقدر این فیلتر کتاب دیجیکالا کاربردیه، نمیدونین چند وقته دنبال کتاب گل بهی‌ ام پیدا نمیکنم

۲۹. ‏ادعای عاشقی هرروزخیلی میکند
او مرا خائن، خودش تشبیه لیلی میکند
خائن آن شخصی ست کز بهر فرار ازدست من
رفته تنظیمات را last seen recently میکند

30. هفت هشت سال پیش عکس بدون روسری کسی تو اینترنت بود میگفتن عکسش لو رفته، با همین فرمون سال 1404 لاس وگاسیم.

31. ویل اسمیت اگر بمیره میشه واز اسمیت؟

32. کسی که اینجوری میخنده :))))))))))) الکی میخنده
ولی کسی که اینجوری میخنده :))))))))۹۹۹))۹۹ واقعا داره میخنده ، خودشو نمیتونه کنترل کنه.

یکی هم اون وسط میخواسته مخترع بشه :)))

۳۳. وقتی ریش یا سیبیل رو داری اصلاح میکنی به یه نقطه میرسی که اوکیه. یه حسی از درونت میگه: یکم دیگه یکم دیگه یکم دیگه. ازونجا به بعد گند زدن شروع میشه.

۳۴. باور کنید من که فوتبال نگاه نمیکنم کیس ازدواجم. وقتی شوهرتون داد زد «از جلو تلویزیون برو کنار!» میفهمید چی گفتم.

۳۵. من همیشه سعی کردم با مشکلات زندگیم مثه مهدوی کیا برخورد کنم. فقط فرار از جناحین.

۳۶. فلسفه ی اختراع مونوپاد این بود که بشر فهمید از دور همه چیز قشنگ تر به نظر میرسه حتی خودش.

بجای هوایی زدن جرات داشته باشید و حرفتونو مستقیم به خود شخص بگید

۳۷. فقط سیب های تو بشقاب میوه میفهمن شبکه چهار چی میکشه.

۳۸. به اونایی که دم به دیقه میان شبکه‌های اجتماعی رو چک می کنن میگن دمدمی مجاز.

۳۹. خب به جهنم که نسل بعدی یوزپلنگ یا خرس نمیبینه. ما مگه دایناسورا رو دیدیم؟

۴۰. ‏وقتى ميخوام به داشته هام فك كنم اولين چيزايى كه يادم مياد سردرد و امتحانه.