شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۳۵)

۱. ‏ایرانیان باستان اگه عقلشون میرسید یه کمپین "نه به صبح زود" راه مینداختن ما الان دیگه ۱۰-۱۱ میرفتیم سرکار.

۲. ‏خوبی صبح شنبه اینه که غم غروب جمعه رو میشوره میبره پایین.

۳. افراد از آنچه در مدرك تحصيلى مى بينيد، بى سوادترند.

۴. امروز روز درختکاریه، اینستاگرام نرید کودی میشید.

قشنگ معلومه انگشت کوچیک پاش خورده به پایه مبل

۵. ‏رضا بعد استیج بیکار نمیمونه، حداقل برای تبلیغات شامپو میشه ازش استفاده کرد.

۶. ‏من اگه افشین بودم بخاطر اون آهنگ شی شی شیطونک، خودمو تو یه جزیره ای چیزی گم و گور میکردم.

۷. قشنگ معلومه دکتر مصدق واسه فرار از خونه تکونی رفته دنبال ملی کردن صنعت نفت.

۸. بانکها رو دیدید SMS میدن تولدتون رو تبریک ميگن بعد هزینه SMS رو از حسابتون کسر میکنن؟ آدما این روزا توی روابطشون دقيقاً همینطوری رفتار ميکنن.

بهترین راهکار

۹. اعتراف ميكنم نصف "آره يادم مياد" هايى كه گفتم واسه اين بوده كه حوصله نداشتم طرف دوباره تعريف كنه.

۱۰. طرز تهيه تيراميسو ، سفيده و زرده تخم مرغ و خامه را ميزنيم تا سفت شود، اگه همسايه اومد گفت اين موقع شب اين چه صداييه ، همسايه را هم ميزنيم.

۱۱. فریال هر موقع بخواد اسمشو بنویسه اول ف میزنه بعد شیفت+ق میگیره.

۱۲. سرعت تموم شدن سال انقدر مسخره و سريعه كه از همينجا غروب جمعه سيزده بدر ٩٥ رو بهتون تسليت ميگم.

اوج توهم تو مترو، چنگ زدن یک هموطن به هوا!

۱۳. تنبلی چشم چجوریه دقیقا؟ یعنی به چشم میگی این صفحه رو نگاه کن میگه نوموخوام اصن حسش نی:(

۱۴. رو مخ ترین قسمت عروسیا اونجاس که آهنگ خوشگلا باید برقصنو میذارن، هرچی زشت و چاقالووعه میریزن وسط.

۱۵. ‏تو ظرف آجيل تخمه ژاپنى بخواد با بادوم هندى صحبت كنه،كى زحمت ترجمه رو ميكشه؟!

۱۶. میخوام یه نفر و اجیر کنم وایسه بالا خونمون هر کی با صدای بلند سیستم ماشینش از جلو خونمون رد شد با خمپاره بزنه.

هیچوقت رو پاپ کورن زوم نکنید.

۱۷. بدتر از هدیه رو وانکرده پس فرستاد، اینکه طرف هیچ وقت از کادوی تو استفاده نکنه.

۱۸. ‏می‌دونید جالب کجاست؟ آفرین هیچ‌ جا.

۱۹. ‏یه مدت خیلی ریزش مو داشتم. صبحا از خواب پامیشدم یه نامه بغلم بود نوشته بود: ممدِ عزیزم اکنون که این نامه را میخوانی ما سر تو را ترک کرده ایم.

۲۰. ‏یه سئوال: این شوهرِ نامداری نمیخواد بره فک فرزاد حسنی رو بیاره پایین؟ زنشو زده بود خب.

خلاقیت دکترِ متخصص زیبایی!

۲۱. ‏کاش جایزه ی نفر اول استیج این بود که میتونست فندک رو بگیره زیر موهای رضا.

۲۲. مامانبزرگم همیشه موقع نماز تلفنو میذاشت کنار مهرش، هرکی زنگ میزد گوشیو برمیداشت میگفت الله اکبرررر.

۲۳. بزرگترین نقطه ی مشترک تمام مادران ایرانی اینه که با دست چپ گوشی رو میگیرن و با دست را صفحه رو بالا پایین میکنن.

۲۴. دخترای عزیز مانتو جنس خوب بخرین پس فردا اینا دستگیره می‌شه موقع خونه تکونی دهن ما مردا صاف می‌شه وقتی جنسش نایلنه، کف جمع نمی‌کنه که.

پرواز را به خاطر بسپار، یوزپلنگ مردنی است...

۲۵. تو بهشت کلم بروکلی سرطان زاست، هات داگ سرشار از آنتی اکسیدان.

۲۶. بربری خودش به تنهایی یه وعده غذایی کامله، چرا به پنیر و عسل و این مسائل آلوده اش می کنید؟

۲۷. خانوم فالگیر تو خیایون گفت: عزیزم خوشگل خانوم بیا فالتو بگیرم. نرفتم. داد زد همچین خوشگلم نیستی دماغت کوفتس.

۲۸. ترم چهار بودم آخرین امتحانم استاتیک بود حساب کردم دیدم از ۲۰ باید ۲۵ بگیرم تا مشروط نشم، یادش بخیر ماشین حسابم از خنده سوخت.

نیتش خیره، فقط نوع بیانش خوب نیست

۲۹. طرفو تو توئیتر آنفالو کردم، سریع رفت فیسبوک انفرندم کرد، تو اینستا و تلگرام هم بلاک، تو خیابون پیاده میرم حواسم به ساختمانای بلند هست تک تیر انداز نزنتم.

۳۰. به دوستی گفتم کاری برام انجام بده گفت مریضم نمیتونم،دوست دوم گفت تازه ازبیمارستان برگشتم، به دوست سوم نگفتم چون میدونستم از سردخونه مسیج میده.

۳۱. كره شمالي چند موشك به سمت دريا شليك كرد. آخه كشور اينقدر تنها؟ اينقدر غمگين؟ اينقدر بي همبازي؟

۳۲. رفتم آزمايش خون بدم خانوم يه گالن خون ازم گرفت بهش ميگم خانوم چيزي تهش واسه ما هم بزار ، گفت به اندازه اي هست كه تا خونه برسونتت!

صدف خانم تورو خدا کوتا بیا تا برج میلادو رنگ نکرده!

۳۳. من كلاً با خشونت مخالفم ولى با مشت زدن تو دهن كسى كه با ملچ مولوچ غذا ميخوره خشونت نيست، تربيت كردنه!

۳۴. اگر اون اتوبان سرعت نامحدوده که تو آلمانه تو ایران بود، با ۲۵۰ کیلومتر در ساعت هم می رفتی، یک پرشیا پلاک کرج می امد پشتت و نور بالا می داد.

۳۵. حسام نواب‌صفوی انقد تو اینستاش به شباهتش با الویس پرسلی اشاره میکنه که همین روزاس الویس بیاد بگه اصلا من حسام تو الویس.

۳۶. ‏تو صداوسیما برنامه میزارن درمورد اعتیاد مردم به دنیای مجازی آخرش آدرس اینستاگرام و کانال تلگرامشون رو اعلام میکنن.

با آرزوی سلامتی همه بیماران

۳۷. ‏بعد از اظهارات اخیر نماینده ارومیه در جلس، بهترین بادیگاردها برای نمایندگان مجلس میتونه شیث و نصرتی باشه.

۳۸. ‏ما یه فامیل توو اطلاعات داریم میگه ایرانخوردو تو تمام سمند ها گوشت اسب میریزه.

۳۹. ‏ريختن تو بازار ميوه هاى ممنوعه خارجى رو جمع كردن. ميوه ممنوعه هم مگه داريم؟ هندونه هاى آستين كوتاه، بلال هاى مو بلوند، انبه هاى بد حجاب.

۴۰. ‏طرف ۱میلیارد داده براش کووالا آوردن تو حیاط ویلاش بچسبه به درخت. برم باهاش صحبت کنم ببینم با شرایط قانون کار منم قبول میکنه؟

ساپورت و کله پاچه پاک کرده موجود است.