شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۴۸)

۱. با داییم داریم فوتبال میبینیم میگه پاریسن ژرمن اگه میخواد ببره باید کریستوفر نولانو بیاره تو. زنداییمم میگه فدات بشم که تو همه چی متخصصی.

۲. ترافيك اينقدر سنگينه كه وسط اتوبان دستمال، گل، CD و جوراب ميشه خريد هيچ، لباس مجلسى هم ميشه پرو كرد.

۳. به نظرم گروه آسونی افتادیم و ممکنه بچه ها مغرور شن کی روش باید تمام شهریوری های مغرور رو از تیم اخراج کنه و به جاش دی ماهی سخت کوش بیاره.

۴. مهم‌ترین کاری که برای صعود تیم ملی به جام جهانی می‌شه انجام داد اینه که نگهبان‌های سفارت‌های کره جنوبی، چین، ازبکستان، قطر و سوریه رو ده برابر کنن تا کسی ازشون بالا نره.

۵. یه دوستی داشتیم سر کلاس با چشم باز میخوابید چون سرش ثابت بود استادا فهمیده بودن ترمای بعد داشت تمرین میکرد عین پنکه سرش اینور اونورم بره :))

۶. با تلاش شبانه روزی همه موفق میشن، اصل اینه که با تنبلی و هیچ کاری نکردن موفق بشی.

۷. عکس‌العمل اکثر ایرانیها در مواجهه با حیوانی که برای اولین بار میبینن: گوشتش خوردنیه دیگه نه؟

۸. بعد از ثروت ناعادلانه ترین توزیع در جهان اعتماد به نفس‌ ئه.

جای خالی را به دلخواه پر کنید

۹. تو ايتاليا، باشگاه فوتبال جديد كه ميخواد ثبت شه فدراسيون فوتبال ازشون ميپرسه پيرهنتون راه راه چه رنگى ميخوايد باشه؟

۱۰. یه همکلاسی داشتم فامیلیش حکمتی بود، یه بار رفته بود دستشویی، معلم گفت چرا در بستس؟ گفتم حتما حکمتی توش هست، فکر کرد مسخرش میکنم، اخراجم کردن.

۱۱. آقا ما مونوپاد خريديم فقط ازش براى خاموش روشن كردن چراغ وقتى دراز كشيديم استفاده كرديم.

۱۲. یجوری همه بازیگرا دارن کشف حجاب میکنن انگار رضا خان به خانه سینما حکومت میکنه.

وضعیت کنونی خاورمیانه در یک نگاه

۱۳. ايرانيا اگه تو صد سالگى هم ازدواج كنن زنِ حس ميكنه ميتونست شوهر بهترى پيدا كنه مردِ هم همش فكر ميكنه به اندازه كافى مجردى نكرده.

۱۴. يه بار رفتم تو پروفايل يكى تو بيوش زده بود دل نبند كه تش تلخيه، يه لحظه فكر كردم پروفايل يه خياره.

۱۵. شلوار ۲ تا شدن، مال مردای قدیمه. ما بدبختا، نهایتِ اتفاقی که واسه شلوارمون بیفته، پاره ‌شدن خشتکه.

۱۶. میگن علت تاخیر در پخش سریال game of thrones این بوده که داشتن تا الان مهران رجبی رو از لوکیشن بیرون می کردن.

۱۷. ‏تنها بدی سینما‌ این‌که نمیتونی موس رو تکون بدی ببینی‌چقدر‌ از فیلم‌ مونده.

۱۸. یه روز ناصر عبداللهی داشته پیتزا درست می‌کرده زنش می‌گه این چیز سفیدا چیه می‌ریزی روش؟
ناصر می‌گه موتزرالالالالالالـــِـه‌لالاموتزرلالا.

19. تو صداوسیما اگه بخوای مجری شی اول چک می‌کنن ببینن نوبه داری یا نه. چون باید بتونی هی به نوبه‌ی خودت تبریک و تسلیت بگی.

20. قزوین بارونه تبریز برفه کیش گرمه اصفهان هوا صافه اهواز خاکه این نشون میده کشور ما پنج فصله!

اون قدیم افشین پیروانی تقابل سنت و مدرنیته بود، سبیل در مقابل موی لَخت قارچی

۲۱. ميخواي با يكي درد و دل كني قبلش بگو ميدونم تو بدبخت تريني حالا يه دقیقه بزا من زرمو بزنم.

۲۲. اسم بچه رو میزاری گندم، مخاطب خاصای دوستاش همه با پورشه میان دنبالشون، مخاطب خاصِ این با کمباین.

۲۳. وقتی آدم تو جاده دستشوییش میگیره تازه میفهمه همه غم وغصه های قبل از اون سوتفاهم بود.

۲۴. یه سری ام هستن خاطره تعریف میکنن بعد که نمیخندی میگن باید تو موقعیت میبودی. خب تو که میدونی باید تو موقعیت میبودیم از اول تعریف نکن.

اگه ایران تو اروپا بود

۲۵. ماهی قرمزمون سیاه شده بازم نمیمیره، داداشم رفته بود بغل تنگش میگفت ما هزار و پونصد تومن دادیم بیشتر از این ازت توقع نداریم، بمیر دیگه!

۲۶. شامپو داس پرژک برای موهای جو گندمی.

۲۷. من اگه فاميليم "بنگر" بود اسم بچمو ميذاشتيم "بنشين بر لب جوي و به گذر عمر".

۲۸. بابام تلوزیون نگاه میکرد گفتم بابا یخورده پول بده ندارم برگشت ی نگاهی کرد بعد دوباره روشوکرد سمت تلوزیون. فقط میخواست دوتا تیک بخوره seen بشه.

#بین_خطوط_برانید

۲۹. یکی از نفرت انگیزترین کارهایی که آدم مجبور به انجام دادنش میشه کارت به کارت کردن پوله،وقتی کارت به کارت میکنی بخشی از وجودت میمیره.

۳۰. گرما اگه خوب بود و شعور داشت، مثل سرما در رو که میبستی، تو نمی یومد.

۳۱. امروز دم باشگاه یکی ازم پرسید اینجا باشگاه بدنسازی فلانه؟ منم طبق رسم باشگاه ها گفتم داداش اشتباه اومدی، نذاشتم کار به حرکت زدن برسه.

۳۲. داستان کوتاه ترسناک: شرمنده، یه زحمتی برات دارم
آخرین داستان کوتاه: سوار پراید شدن
داستان بلند زجرکش کننده: seen
داستان کوتاه خنده‌دار: تو لیاقت بهتر از منو داری!
داستان کوتاه و وحشتناک: موجودی حساب شما برای انجام عملیات کافی نیست.

و سایر دوستان و آشنایان!

۳۳. رفتم داروخونه گفتم پوست سرم چربه شامپو چي استفاده کنم یه شامپو بهم داد ۹۰ تومن یهو پوست سرم از خشکی مثل کوير ترک خورد اومدم بيرون.

۳۴. مامانم الان ۳۰ ساله که هر شب از بابام میپرسه فردا چی درست کنم؟ بابام هم میگه باقالی پلو با گوشت، و مامانم هم درست نمیکنه.

۳۵. حدفاصل حقانی تا ضرابخونه رو خواستم بین خطوط برونم ۱۶ بار پیچیدن جلوم،۲۷ بار بوق زدن، ۹ بار فحش دادن، ۱۱ بار چشم غره رفتن.

۳۶. سخت‌ترین کار بعد از کار تو معدن، لاغر کردنه. چاق شدن هم انقدر آسونه که بیا، چاق شدم.

آیا نازتان خریدار ندارد؟

۳۷. دیگه نمیشه ریسک کرد و لپ کسی رو بی هوا کشید,یهو دیدی ژل مذکور خوب تزریق نشده بود و لپ مردم اومدم توو دستت.

۳۸. بنزین بشه ۲۰۰۰ تومن من شخصن سینه خیز میام سرکار.

۳۹. خياباني يه جوري سر بازيكن ولفسبورگ داد زد كه مربيشون بازي رو ول كرده داره مياد تهران وساطت كنه.

۴۰. عراق گفته من بازی های خونگیم رو تو ایران برگزار می کنم. عربستان گفته من نمیام ایران. از اونور سوریه گفته منم میخوام بیام ایران برگزار کنم. آخرش رئيس AFC میاد توپ رو پاره می کنه میگه اصلا اين دوره نماینده آسیا نداریم، برین خونه خودتون بازی کنین.

۴۱. دختره تو پرواز ميترسيد خانواده ش داشتن آرومش ميكردن يهو مادربزرگش از پشت سر داد زد زهره زهره نترس من آيت الكرسي خوندم، اينا همه م بميرن ما نميميريم.

روش رد شدن از خیابون تو روزای بارونی!