طنز؛ چگونه در اینستاگرام «سلبریتی» شویم؟

احمد‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌رضا کاظمی در روزنامه شهروند نوشت:

این روزها داشتن چندین K فالوئر در اینستاگرام یکی ازمعیارهای اصلی شهرت به شمار می‌رود. برای دستیابی به این مهم چند روش مختلف وجود دارد که به وسیله آنها می‌توانید فالوئرِ چندساله را یک‌شبه کسب کنید!

پلنگ‌بازی!

سلبریتی شدن برای خانم‌ها در اینستاگرام خیلی راحت‌تر است. شما اگر جنسیت‌ مونث داشته باشید، همین که پیج‌تان را از حالت «پرایوت» به حالت «پابلیک» دربیاورید به لطف و میمنت جوانانِ فرورفته در کف، در عرض چند ساعت حداقل ١٠K فالوئر خواهید داشت. همین الانش هم در دایرکت پیج‌های شخصی که حتی عکس پروفایل هم ندارند و صرفا اسمشان اسم یک خانم است، بیش از صدها پیامِ «سلام، خوبین؟ چقد چهره‌تون زیبا و آشناست»، «افتخار آشنایی میدید بانو؟»، «سلام. من کامران ٢٩ساله هستم، راستش رو بخواید چندساله دنبال یک کیس خوب برای ازدواجم» و... دیده می‌شود. حالا درنظر بگیرید صفحه‌‌تان باز باشد و چندتا عکس پلنگی هم از خودتان منتشر کنید؛ قطعا دوستدارانِ محیط‌زیست و فعالان حقوق حیوانات، شما را تنها نخواهند گذاشت. به‌خصوص اگر آخر همه کلیپ‌ها برایشان ابراز احساسات هم کنید! ضمنا بهتر است که قبل از زدن پیج، دماغتان را هم عمل کنید تا مثل خانم کندی (ژاکلین کندی، همسرِ جان‌اف کندی) برجستگی‌های شخصیتی‌تان بیشتر به چشم بیاید!

تولید دابسمش!

بدون شک تعداد هنرمندان و سلبریتی‌هایی که به وسیله نرم‌افزار دابسمش استعدادشان شکوفا شده، از تعداد کسانی که توی استیج، آکادمی موسیقی، شب‌کوک و حتی برنامه America's Got Talent مطرح شدند، هم بیشتر است. با وجود این‌که یکی دوسالی ازعرضه این اپلیکیشن می‌گذرد اما هنوز هم جذابیت‌هایش را برای مردم از دست نداده است. به‌خصوص دابمسمش‌های تراجنسیتی مثل کلیپ‌هایی که در آن یک مرد ٩٥کیلویی پشمالو با یک شالیزار سبیل و موی زائد (که حتی سفیدیِ چشمش را هم پوشانده) با یک رکابی صورتی‌رنگ و شلوارک قرمز روی یک آهنگ زنانه مثل «شوهر شوهره شوهر! بالشتِ پره! شوهر! کی تاج سره؟ شوهر» لب‌خوانی می‌کند! این‌جور کلیپ‌ها حتی از دابسمش ساختن روی فریادهای گوش‌وحلق‌وبینی‌خراشِ سرهنگ علیفر و سوتی‌های علمی- ‌فلسفی جواد خیابانی هم بیشتر جواب می‌دهد.

دلقک‌بازی و حرکات موزون!

احتمالا شما هم داخل محله‌ و در و همسایه‌تان یک نفر را دارید که با رفقایش توی اینستاگرام جوک‌های تلگرامی را تبدیل به کلیپ تصویری می‌کند و ٤٠٠-٥٠٠هزار نفر فالوئر هم دارد. این روش سلبریتی‌شدن اگرچه به جای «خلاقیت» بیشتر به «رو داشتن» و «اعتماد به نفس» نیاز دارد اما خب درعین‌ حال نیازمند تسلط نسبی به یک نرم‌افزار ادیت و ویرایش فیلم مثل Premier است. اگر توانایی‌اش را ندارید، می‌توانید از تکنیک خزبازی و حرکات موزون استفاده کنید. یعنی خیلی راحت جلوی دوربین یک آهنگِ قر تو کمرم فراوونه‌طور بگذارید و به احمقانه‌ترین شکل ممکن همانجا خالی‌اش کنید، همانجا، همانجا!

شعر و مشتقاتِ آن!

کمتر کسی را در شبکه‌های اجتماعی می‌توان دید که تا حالا شکست عشقی نخورده باشد. برای همین مردم عاشق «ناله‌های عطرآگین» هستند. شاید فکر کنید شعر نوشتن نیاز به تسلط بر عروض و قافیه و آرایه‌های ادبی و صورخیال و این چیزها دارد، اما باید بگویم خیر! این حرف ها مال توی کتاب‌هاست. شما الان منوی یک کافی‌شاپ را بردارید و به صورت رندم چندتا از کلماتش را پشت سر هم بنویسد و اینتر بزنید. سپس به ابتدای آن یک «بدون تو»؛ در اواسط آن چند تا سه‌نقطه و در انتهای آن هم یک فعل دلخواه+ چند تا علامت تعجب یا علامت سوال بگذارید؛ می‌شود شعر! به این صورت:

بدون تو؛
دمنوش بهارنارنج
دبل اسپرسو ...
هات‌چاکلت ...
میلک شیک نوتلا ...
و
هات‌چیپس دونفره مخصوص
فروریختی است!!

(متأسفانه ما در ستون روزنامه محدودیت فضا داریم و بیشتر از این نمی‌توانیم اینتر بزنیم، شما درشعرتان می‌توانید از نوشیدنی‌های سردِ منو، انواع بستنی، اسموتی‌ها و کیک‌ها هم استفاده کنید! آن وسط ها اگر بتوانید اسم چندتا آلت قتاله و روش خودکشی مثل سَم، طناب دارد، تفنگ و امثال آن را هم بیاورید، کار را تأثیر‌گذارتر می‌کند!)