طنز؛ اگر از ناتوانی امنیتی در تلگرام رنج می برید…

مسعود مرعشی در وبسایت چیزنا نوشت:

کنفسیوس حکیم می گوید: «به تعداد اسکرین شات ها راه هست برای روبرو کشی مدرن.»

خوشبختانه ما بار دیگر تکنولوژی روز را بومی کردیم و از طریق گرفتن شات اسکرین و فوروارد توانستیم سنت خاله زنک بازی را زنده نگه داریم.

احتمالا صابون "اسکرین شات داغ، فوروارد داغ" به تن شما هم خورده. (شاتْ داغ فحش نیست، کیبورد ما نیم فاصله ندارد!) پس اگر از ناتوانی امنیتی در تلگرام رنج می برید، کیپ کالم اند توجه کنید به موارد زیر:

۱- همیشه در چت ها گنگ حرف بزنید مثلا اگر کسی پرسید: «نظرت راجع به اقدس خانم چیه؟» بگویید: «چی بگم والا»

۲- سعی کنید حتی المقدور یکی به نعل بزنید یکی به میخ مثلا اگر در گروه همکاران راجع به شکم گنده مدیرعاملتان بحث شد بگویید: «آره، ولی بامزه است.»

۳- چند پیام یک بار، از دیکشنری گوشی بنالید، بعدها می توانید تمام سوتی های کلامی بالای هجده سالتان را گردن دیکشنری بیاندازید.

۴- کل حرفهایتان را در یک پیغام بزنید تا امکان فوروارد کردن جدا جدا وجود نداشته باشد. پیام‌های شما را طوری از هم جدا می‌کنند که شوروی سابق اینطور از هم نپاشید.

۵- از ضبط صدا در تلگرام بپرهیزید (حتی اگر صدایتان شبیه چنگیز جلیلوند باشد)، چون اسکرین شات با استناد به جادوی فوتوشاپ قابلیت تکذیب دارد اما تنها صداست که می ماند. (فراموش نکنید دردهای سندروم تونل کارپال به تمام این مصائب می ارزد.)

۶- اگر توانایی مولتی‌تسک ندارید چت در آن واحد با دو نفر را فراموش کنید. (ویژه آقایان!)

۷- تا جایی که امکان دارد اسم شخص «مفعولٌ الغیبه» (کسی که درباره اش غیبت می کنید) را در چت نیاورید. اگر طرف مقابل چت پرسید: «فلانی رو می‌گی؟» بدانید برایتان دام گسترانیده و از ته دل به او لایک نشان دهید.

۸- نظر به اینکه «نزنی، می زننت»، «نکشی، می کشنت»، «گل نزنی، گل می خوری»، «نخوری باید بخوری»، اگر اسکرین شات نگیرید، زودتر از شما اسکرین شات خواهند گرفت.

۹- با توجه به اینکه فرصت طلبان معتقدند «دست به استیکر اشتباهی بازیه»، مراقب استیکرهای مثبت هجده خود باشید.

۱۰- در انتها حواستان جمع باشد که فوت کوزه گری همیشه نزد ما محفوظ است و پیش «قاضی» معلق بازی نکنید چون هر آینه ممکن است «قاضی» با شما شوخی داشته باشد و یک «مشت نماینده پسند» به صورتتان بکوبد.